negar un abrazo

Hoy ha sido un dia duro. Cono cada vez que te ponen delante de un espejo y te senhalan un grano que creias haber arrancado, hoy me han ensenhado que sigo siebdo un ninho. Que sigo sonhando demasiado, que sigo queriendo sin condiciones, que sigo sin tener miedo de nada. Y han rematado la leccion con una bofetada.
Es cierto que tengo un mobton de defectos. Es cierto que soy caprichoso, impulsivo, egoista, dominante. Es cierto que pocas veces pienso en las consecuencias y que tengo unks amigos que no me los merezco. Y es cierto que las cosas no son siempre blancas o negras.
Ahora bien. Sie do cierto todo lo anterior, vamos a meter un pero. O unos cuantos. Porque no pienso hundirme, porque no me da la gana. Porque yo valgo un monton. Y si no, preguntadle a cualquiera de esos anigos que saben que pueden cobtar cobmigo si o si. Preguntadle a esa gente a la que ayude porque era lo que pegaba. Y no le pregubteis a nadie, miradme a los ojos. Pkrque si bien hay cosas que no son blancas o negras, la confianza o la fe no son una de ellas.o se cobfia, o no.o se tiene fe, ono. Y si algo me hn ensenhado dos anhos y medio de soledad, esfuerzo y tristeza en Ferrol es que, independientemente de lo que la vida te traiga, uno no le niegaun abrazo a alguien que esta huerfano. Asi te quiera apunhalar. Y si no eres capaz de llegar a ese nivel de entrega, a ese nivel de conpromiso... entonces no te mereces llamarte amigo mio.

No tomarse tan en serio a vosotros mismos

Acabo de pasar por una experiencia un poco inquietante y ya puedo decir, de verdad, que se acabó. A partir de mañana tendré tiempo para mi y podré organizarme. A partir de mañana dejaré de ser un potencial-algo y me sentiré un real-algo. Pero esta noche he ido a una cena y me han recordado que soy como un niño. He escuchado a gente gustandose a si misma y creyendose que la literatura es el mundo real. Y haciendome sentir pequeño e incomodo.
Reconozco que hay cosas que se me escapan. Me perdí parte del lenguaje y la cultura de esta organización hace tiempo y sigo sin coger la señal. Hoy por ejemplo he cometido un error y los sigo cometiendo. Pero la materia base, la uqe me hace funcionar, sigue estando ahí y sigue siendo excelente. Y en ella confio. Por eso lo de esta noche no me ha gustado. He ido porque tenía que hacerlo pero no era mi sitio ni mi gente. Sigo con medio pie fuera. E incluso ese recelo de mi vida sigue haciendo de mi un buen tío, trabajador, digno de confianza. Pero es como cuando tienes una novia que es buena chica pero... no basta. Hace falta algo más.
Por eso. Me gusta mucho mi trabajo, pero necesito algo más. Sobre todo porque no me fio de la gente que no necesita nada más.

Listo

Que cosa. Ha pasado y... bueno, pasó. Me ha costado mucho. Esta ultima semana ha sido ya el remate. Pero por fin se ha acabado y aún no me lo creo. Esta noche tendré el epilogo, un encuentro con alguna gente... y a partir de aquí tengo el desierto. ¿Qué será de mi vida a partir de estos días? No lo sé.
Pero estoy deseando comprobarlo.

Amistades de marina

Una de las cosas que más me quemaba de mi trabajo era el aspecto superficial y a la vez tremendamente emocional de las relaciones personales. Como le puedes contar a una persona tu vida, compartir un momento super duro... y luego os separais como si no os conocierais. Y en tres años no os habéis molestado en llamaros por telefono una vez. En cambio cuando os volveis a encontrar sale todo otra vez. Ese aspecto... on/off de las relaciones personales es complicado. Exige una cierta dinamica, una reserva importante de la propia vida a la vez que un grado de exhibicionismo también curioso. Paradojico. Yo, que soy una persona bastante desconfiada, con un cierto aire nordico, me cuesta mucho ese proceso de "suspensión de la realidad", que supone ignorar meses y años sin hablarnos para volver a ser super amigos de repente. Y me molesta. Pero tengo que trabajar con lo que hay, no puedo cambiar el mundo sino adaptarme. Así que voy a por ello, aunque reconozco que se me hace dificil. A ver que tal va.

Bebí de tu sangre

Me enterré en tus palabras, marché a la deriva, me hundí en tus pesadillas. Enterré el brazo hasta el codo en tus tibias entrañas y saboreé la sonrisa agridulce que se te escurría por las mejillas. ¿Eran lagrimas lo que saboreé en tu lengua? No lo sé. No quise saberlo. Estaba demasiado ocupado abrazandome a mi mismo, como tu lo estabas saltando de tu interior, haciendo un invertido desde la bisectriz de tus piernas hasta detrás de tu nuca. Y la oscuridad, esa oscuridad espesa como pez, pegajosa como alquitrán, ya nunca te abandonaría. Se quedó como una segunda piel, y ahí me quedé pegado, enterrado. Debí retirar el brazo cuando aún podía haberlo hecho.

La sombra corría detrás de mis talones. Me infectó, claro. Dicen que tienes, veneno en la piel... es mentira. Está en tu sangre. En tu alma, en tu mirada infecciosa. Todos tus mordiscos curaron... o no. Pero desde entonces, nada me sabe igual y no me conformo. ¿Y de qué sirve todo esto? Son noches profundas, son noches que se estiran hasta el infinito. Y la espada tiembla en mi mano.

Antes no había una espada. Solo una mochila y un perro a mi lado. Pero han pasado muchas cosas. Mis pies están gastados y hojas de pino se han pegado a mi mochila. Tengo las manos suaves. ¿Quién lo iba a decir? Me volví blando y me volví quebradizo, como hojas de papiro que el viento se lleva. ¿A qué sabe el viento? No lo sé. Lo saboreé como las serpientes, asomando y escondiendo la lengua, solo para darme cuenta de que ya no la tenía. Entre mis dedos me convertí en un muñeco de barro, y el barro cuando se seca se convierte en polvo.Y ahora... ahora de repente siento el fuego entre mis manos. Hijo perdido de Icaro, ¿pudiste tocar el cielo? Pero ya nada sabe igual.

Antes llovía. Llovía y llovía y parecía que el mundo no iba a dejar de ver llover nunca. Ahora tienes el recuerdo de la lluvia. Que te ha limpiado la piel, pero no el recuerdo de la oscuridad. Y mientras los días se prolongan y el recuerdo se mezcla, se diluye, te sientes afortunado de reconocer algo que escuchaste en el Cuervo.
No llueve para siempre