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En el vientre de metal me retuerzo buscando una postura para dormir. Siento hambre. ¿De qué? De cariño, de viajes, de vida, de experiencias. De repente mi mente se libera, ya no siento la presión del presente. ¿Por qué no ir a... a visitar a...? ¿Por qué no viajar hasta... para descubrir el sitio...? Personas y lugares, sensaciones e inquietudes. Quiero reirme hasta que me duela, quiero volver a bailar, quiero sentirme especial. Quiero acostarme con alguien. Quiero sentir que puedo acostarme con alguien.

Una vez hace mucho tiempo una profesora me preguntó que buscaba viajando. Le dije que no lo sabía pero que, cuando lo encontrara, lo descubriría. Busco un hogar. El hogar es donde quieres y te quieren. Ayer leí por primera vez "El Principito" y quise llorar. Quiero compartir ese libro con Aliusha. Cuando me acosté y las tinieblas rojas lo envolvieron todo, quise que Inna me insultara. Quiero que Rali me cuide. Clemence no va a venir. ¿Por qué? No lo sé, pero quiero volver a contar historias con ella, con Migue, con Román, con Charlie, con Cris. No quiero hacer preguntas. No quiero tener expectativas. Simplemente quiero coger la mochila y ver lo que me sale a la cara en el camino. Me he dado cuenta de que el amor, esa musica hecha de colores, esa sensación de ser entendido, respetado, valorado y compartir, esa... armonia, es algo fantastico. Quiero volver a ver a mis amigos. Quiero volver a sentir que soy más que la suma de mis partes, sino también la suma de las partes de otra gente.

Estaba pensando en ella, mariposa oscura. En como me desnudé ante ella y le conté mis miedos, mis errores, mis dudas. Para que pudiera entender porqué le hice daño aunque no quise hacerselo... ¿o quizás se lo hizo ella usandome a mi? Tanto de una forma como de otra, la responsabilidad es mía. Y me di cuenta de que fue un acto egoista por mi parte. Ella no se ha desnudado. Sigo viendo las burbujas salir del caldero de su alma y adivinando de donde vienen y a donde van. Ella no me ayuda. Pero al fin y al cabo... ¿por qué tiene que hacerlo? Solo lo que se da libremente tiene algún valor. Por eso no quiero promesas, no quiero para siempres, no quiero compromisos. ¿Podrían salir? Un amigo no te dice "seré tu amigo para siempre". Lo tienes o no lo tienes. Una persona rica no necesita decir que es rica. A veces está bien compartirlo, apoyar la cabeza en el hombro de esa persona y sentir ese calor. Pero yo creo que el orden correcto es el contrario. Uno no dice "¿Estarás para siempre conmigo?" y luego lo hace. No. Uno lo hace, y luego lo dice. Pero como pienso así, soy un pobre desgraciadito nomada, con un corazón de plastico porque el de verdad no sé donde lo dejé.

Mi mente vuelve al vientre de metal. La megafonia pita. Zafarrancho de vuelo, zafarrancho de vuelo. Dejadme dormir mi noche sin sueños, o quizás sueño despierto y solo vivo en la cama. ¿A quién le importa? Estoy fuera del cordón umbilical del telefono, el ordenador, los datos los datos los datos... dejadme deshacerme. Y dejadme tener hambre y sonreír a la oscuridad, como el perro que sueña que fue un lobo.