Barcelona, puerto de transito

Que me gusta este sitio. Tiene algo... esa mezcla de ciudad europea continental, seria, elegante, sobria, y lugar de mar, de arte, de cultura, de mestizaje. De ¿ por qué no ? La arquitectura que cambia, el gusto por los espacios. La mezcla de privacidad y exhibicionismo, la multiculturalidad bien entendida. Barcelona no pertenece a España, a Cataluña, a Barcelona. Barcelona pertenece al mundo y es un lugar por el que pasar de puntillas, sorprenderse, empaparse y seguir adelante. Demasiada Barcelona puede metersete debajo de la piel y pedirte huir.
Yo he pasado por aquí el día del apocalipsis zombi, navidad, con todo cerrado. Y aún así gente por la calle, conversaciones guapas, interes. Estoy sentado en el hostal, en un patio interior entre diversos edificios. Ahí tengo una fachada que se cae a pedazos, con toldos de tela viejos. Aquí una escalera de incendios blanca de pelicula americana. Suena jazz en algún sitio, bastante alto y por el cielo pasan nubes que son trozos de algodón al que alguien estira. El azul vibra, azul por todas partes y el azul me llama como me llama siempre. Quiero estar en el mar, sacudirme, vibrar. Quiero sentirme vivo y, que me aspen si esta ciudad no me lo recuerda, con ese vibratto en el pecho, esa sensación de...
How I wish you were here.

Un uso desproporcionado de la fuerza

Tenía yo una asignatura,  " derecho internacional humanitario ", en el cual nos hablaban sobre una legislación para conflictos armados. Había un concepto allí curioso, el uso desproporcionado de la fuerza, que podía ser penado como delito. Es decir, que si el objetivo militar es tomar un edificio, no hace falta bombardear toda la ciudad. Eso es excesivo.
Vale. Esta semana pasada he recibido un uso desproporcionado de la fuerza. ¿ Desproporcionado ?
A ver, existe un problema con los perros. Los perros son bichos tan cabezotas, que una vez entregan su lealtad a alguien es muy jodido quitarselo de la cabeza. Soportan autenticas barbaridades de parte de los dueños y aún así perserveran. Por eso cuando uno quiere que un perro se vaya, que lo deje, que siga su vida por otro lado, no tiene más remedio que ser injustificadamente cruel. Tiene que endurecerse y actuar como si el perro no le importara nada. Tiene que hacerle daño.
Bueno, a mi no me han hecho daño. Hace bastante tiempo que me disocié emocionalmente de determinados estados. Eso sí, mi respeto hacía mi mismo sigue siendo una de mis normas fundamentales. Yo no puedo consentir determinados comportamientos ni actitudes. No puedo consentirlo porque, al igual que afectan a la naturaleza intrinseca del perro, en mi caso afectan a mi identidad. Hay determinadas lineas que no puedo cruzar, porque si las cruzo dejaría de respetarme a mi mismo y ser fiel a los niveles que me exijo a mi mismo, para luego poder exigirselo al mundo.
No es tan difícil. Es como lo de pegar a una mujer. Yo soy una persona eminentemente amoral y no considero que algo esté mal " porque está mal ". Uno no pega a una mujer, porque hay formas muchisimo más elegantes y propias de un caballero de resolver sus problemas que esa. Y si uno pega a una mujer es porque ha llegado a tal extremo de frustración, desesperación y locura que ha cruzado la linea. Después de cruzar esa linea, es muy difícil volver a respetarse a uno mismo.
Yo no puedo permitir que me escupan a la cara cuando tiendo la mano. La gente juega con dientes y garras, pero hay una barrera que no se puede pasar. ¿ Quién soy yo ? ¿ Acaso no valgo una mierda ? Ni hablar. Y ella lo sabe. Lo ha hecho queriendo, como el perro al que golpean para que se aleje del dueño. ¿ Por qué lo ha hecho ? Eso ni lo sé ni me importa. Determinadas palabras una vez dichas ya no tienen vuelta atrás. Decía mi colega Gio que la gente no hace el mal a proposito, sino intentando conseguir el bien. Repito, ni lo sé ni me importa. Una vez cruzamos una determinada frontera ya no hay vuelta atrás. Así que buena suerte. Fly, fly, black butterfly. Pero tu y yo no existimos en el mundo del otro.

Ahí te dejo Madrid

¡ Que bien ha estado ! Toda una sorpresa en estos mis viajes por el mundo. Iba a Madrid sin ningún plan especial, solo descansar y encontrarme alguna gente. Iba preocupado, porque estaba quedandome en casa de gente que me hacía un favor, en plan " si no tienes otro sitio puedes quedarte aquí, pero... ". También había visos de quedar con gente con la que no quedo nunca, receta segura hacía el desastre.
Pero la verdad que empezó bien. En primer lugar, el sabado fue un buen día. Fui a nadar a la piscina, estuve charlando por internet con Vero Novo ( grande inspiración, grande ), hice las paces con la princesa ( creo ). Bueno, más bien eché una peonada, pero esta vez vinieron a buscarme a mi así que supongo que mi coeficiente de heterosexualidad no quedó tan dañado. La verdad es que, como decía antes, el sabado moló. Pero lo terminé en el tren cama, con un mensaje de una violencia absolutamente desproporcionada. Luego escribiremos sobre el tema.
Cual sería mi sorpresa cuando he visto que las cosas han ido mucho mejor. Que el Pala ha sido, como siempre, un amigo y una inspiración. Que Pepi la Hospitalaria no ha cambiado en casi diez años y sigue siendo una mujer animosa y fuerte, todo un carácter. He pasado muchas cosas guapas. He estado en una timbalada familiar argentina de los compis de piso del Pala, he quedado con mi princesa rusa favorita, que me ha mimado muchisimo, he estado con Estefi. Me han dado regalos ! Así que la peonada no fue en vano. He tenido una nochebuena fantastica en casa de Juanqui con su familia, con su madre que es tela de interesante, charlando de todo y de nada. Me he sonrojado, he visto el discurso del Rey, me he emborrachado. En general he aprovechado mucho el tiempo y me voy de Madrid con la sensación de que estoy cansado pero contento, que he aprendido mucho, que he conocido y reconocido a mucha gente interesante. Que soy más de lo que era, o que vuelvo a ser lo que fui. Y que, como diría d. Angel, molo moito.
Ahora estoy en Barcelona y arranco con la siguiente fase de este viaje. No sé que me voy a encontrar ni como. Quiero ir de compras y hay cosas que tengo que hacer que estoy descuidando, pero hay una cuestión de fondo de prioridades.Y sobre todo, está esa pequeña reflexión que quiero hacer.
Cuando uno es tantas cosas y conoce a tanta gente distinta, y todos ls transmiten algo y a todos les transmite uno algo... es señal de que tan mal no debe estar. ¿ Verdad ?

Densidad de la persona

Llevo unos cuantos días dandole vueltas a este tema. Desde que hablara con María el otro día y le comentara, medio sorprendido " que real eres ". Hay una cuestión de profundidad en las personas. Dimensiones. He conocido a gente que son practicamente translucidos y que se los lleva el viento. No es que no tengan personalidad, sino que " ignoran " dicha personalidad. Vivimos en una sociedad y un entorno en el que se busca la igualdad por abajo. No hace demasiado escuché un comentario semi-despectivo: " mira el wikipedia este ". Caballero, no soy yo quién debe avergonzarse de tener cultura. Es ud quien debe avergonzarse de no tenerla. Y peor que no tenerla, no pretender tenerla.
Pues a eso iba cuando hablaba de profundidad. Hay gente que tiene tal densidad de personalidad, que cubre tantos campos y areas que genera su propio campo gravitatorio. Son gente que atrae a otra gente, no porque ellos sean especiales sino porque creen en si mismos y se desarrollan. Profundizan. Y al profundizar adquieren dimensión y se destacan contra el paisaje, convirtiendo lo que sucede a su alrededor y la gente que les rodea en meros decorados de sus vidas. En algunos casos dirigen sus vidas mientras que en otros solo las surfean, pero siempre tienen algo que hace que merezca la pena relacionarse con ellos. Carisma a través del desarrollo personal.

Por eso le decía a Aliusha que ella no puede ser fea ni aunque quiera. Por eso tengo fé en una determinada persona que, por regla general, es un trapo. Porque el ego no consiste en darse golpes de pecho y decir " que guapo soy que tipo tengo ". El ego consiste en un compromiso con uno mismo hacía su desarrollo. En ser la mejor versión posible de si mismo, adquiriendo mediante dicho proceso una dimensión.


Seguiré. Que ahora voy a dar un vueltari, portaros mal !

Ale

Pienso demasiado

Hay un momento para pensar y un momento para actuar. Y ese medio segundo de seguridad que mi cerebro usa para impedir meterme en lios, a vecs es medio segundo por demás.
He hecho mucho el tonto estas semanas y ayer he tenido una revelación sobre ello. He creido ver el sol en la luna reflejada sobre un estanque. Me he hecho daño a mi mismo y he hecho daño a los demás, en un sobreesfuerzo por rellenar mi vida con drama literario, a falta de drama real.
Me he abierto a una persona y le he ofrecido todo lo que soy. Como dijera Luis, soy tantas cosas que por alguna mala no la vamos a tener en cuenta. Soy un pasteloso, pero también soy un monstruo. Soy una persona paciente que sabe escuchar, pero también soy un niño que lo quiero y lo quiero ya. Soy incapaz de mentir y haré lo que sea para conseguir el objetivo.
La mayoria de veces ni sé quién soy.
Así que me rediseño en base a alguna gente. Siendo yo tantas cosas contrapuestas, ¿ como me conformo con unas pocas que me enseñan ? ¿ Cómo me atrevo a imaginar que el resto será igual o mejor, si no me lo quieren enseñar ? He hecho el tonto. Me he convencido a mi mismo de que me había enamorado de la princesa, para olvidar a la mariposa. Quita un clavo otro clavo.
Mentira. He sido cobarde y he pagado por ello. Y pago por ello. He creído que el tiempo y la distancia eran una barrera, cuando la barrera son las emociones. El miedo que nos impide crecer, el miedo a ser nosotros mismos y a desarrollarnos. El miedo al no me entenderá, al es demasiado para mi, a se aburrirá, a... La puñetera mania de responder a preguntas que no se han hecho,y  que puede que nunca se hagan.
¿ Y qué me espero ? La mayoria de mi tiempo lo paso en Mordorlandia. Somos geniales, somos enormes, somos una maravilla. Hace una semana nos disfrazamos y brillamos como estrellas. Pero también somos el puñetero mago de oz. Yo quiero un cerebro. Yo quiero un corazón. Yo quiero volver a casa. ¿ Y quién soy yo ? Jajajaja por el amor de Kurt Cobain, ¿ pues quién voy a ser ? El puñetero perro de Dorothy.
Hay un momento y un lugar para cada cosa. No hay prisa. Hoy voy a la piscina a nadar. ¿ Debería hacer algo mejor con mis vacaciones ? ¿ Por qué ? No dejes que las ideas preconcebidas te limiten. Disfrutar de cada pequeño momento consiste en no tener miedo de equivocarse y poner la mejilla a la vida, desafiandola a que te la cruce. Juntate con gente positiva que te aporte cosas, que te ayude a crecer, pero no te agarres tan fuerte que cuando se hundan te arrastren, salvo que estés dispuesto a nadar para sacarlos a flote.
No quiero renunciar a ella. Vivo en el presente y me sorprendo a mi mismo cuando pienso en el futuro, pero es que con ella no hay presente, pasado ni futuro. Con ella todo es " ahora ". ¿ Hace meses que no nos vemos ? ¿ Y qué ? Por primera vez en muchisimo tiempo no me importan las circunstancias, ni voy a encogerme de hombros y pasar cuando la cosa se ponga mal. Por primera vez en muchisimo tiempo estoy dispuesto a sufrir, a pasarlo mal, a lo que me caiga. Como decía Sergio, a veces hay que comerse el coco con algo. Y es algo que realmente merece la pena. Si ella no lo vé así es su problema y el mío intentar convencerla de lo contrario, pero lo haré. Con la tecnica del cervatillo, con la tecnica del gato y el cordón, con la tecnica de " mis cohone ". Pero me ha costado muchisimo aceptar que, si bien hay cosas que son right here y right now, hay otras cosas de las que no podemos huir, ni escondernos detrás de otras historias, ni de nuestros sufrimientos pasados. Estoy abriendo las alas y sintiendo el viento empujarme hacía arriba, y puede que me estrelle o que el sol me derrita, pero me da igual.
Quiero vivir. 

Soy un cabrón afortunado

Salir de la escuela e ir a comer con Victor, Borja y señora. Acabar apropiadamente borracho de cerveza y cariño. Venir a casa y dormir el sueño de los justos en el sofá. Y desde este estricto minuto, estoy oficialmente de vacaciones. Set the world on fire.

No tienes porqué

Existen aminos entre el negro y el blanco. Piensa por ti mismo, ten fé, equivocate. Decide. Puedes construir barreras de palabras, barreras de distancias, barreras de tiempo. Puedes hacer como que no sientes nada y continuar adelante. Pero no tienes porqué renunciar. Saborea el aire, sonríe a la luna, extiende los muros de tu habitación hasta el infinito. Y recuerda que, aunque creas que estés solo, siempre tienes contigo a esa gente que supone una diferencia para ti. Y las estrellas esperarán hasta que nuestras manos se toquen.

Rojo

Sientes el rojo. Abres los ojos y todo el mundo es rojo. Tiemblas, te sacudes. Te cuesta respirar, tu pecho es una sombra imposible que se niega a avanzar más de los centimetros minimos para mantenerte vivo. Te centras. Enfocas. Todo sigue siendo rojo. Las ranuras de tus ojos se estrechan y sientes un goteo humedo, viscoso, en el suelo. Toc, toc.
Todo es rojo. Adaptas la luz a la oscuridad y estás en medio de ninguna parte y en medio de todas. Cerca, pero no tanto como para molestarte, una farola. A tus pies, una carcasa destrozada, hundida. El craneo abierto gotea rojo grisaceo y gris rosado, el pelo es una masa imposible. Un ojo abierto te mira, acusador, un ojo que nunca más volverá a sonreír. Sientes el temblor en tus manos y el pecho que sigue sin abrirse, y el silbido de tu respiración es el fuelle de una locomotora a toda maquina.
No sientes nada. Te sorprendería no sentir nada, pero hace tiempo que asumiste que te quitaron el corazón ( ¿ te lo quitaste tu ? ) y en su lugar pusieron una maquina. Responsabilidad, sentido, decisión, entropia. Consideraciones tacticas, que en este momento están tan fuera de lugar como el mismo sitio en el que te hayas. ¿ Quién eres ? ¿ Qué haces aquí ?
Vuelves a mirar al cadaver destrozado y observas los signos. Violencia. Arden en tu retina imagenes ardientes, vibrantes. Rojo y más rojo. Sientes la presión, el ansia, la descarga de adrenalina, la furia infinita. Furia, furia, furia. Sientes que el rojo lo vuelve a inundar todo. Inspiras y respiras. El pecho cede un poco y puedes respirar. Miras hacía abajo y el rojo ha desaparecido de tus ojos, que son azules. Azul profundo, azul tan profundo que parece verde y de verde parecerá gris, azul como el mar donde ni se imagina uno hasta donde llega. Azul de tumba sin fondo.
Lo reconoces. La reconoces. Sabes lo que es. Te parece más pequeña de lo que era. Y la recuerdas a tu lado. ¿ Quién era ? ¿ A quién le importa ? La usaste para salvarte de ti mismo y la usaste para destrozarte a ti mismo. Pobre muñeca rota. Es un trozo de carne tirado en el camino, una mancha roja en medio de la nada. No es nadie. No es nada. Y mientras la miras sabes que el culpable eres tu, no de lo que has hecho con su cuerpo sino de lo que has hecho con tu alma. De cuantas compuertas has cerrado, cuanta presión permitido que se acumulara, cuanto desprecio por ti mismo reconducido. La arrogancia es la cicuta de los pobres de espiritu. Y mientras contemplas la mancha roja en el suelo, tan oscura que parece negra, sientes un pinchazo en tus nudillos y los miras. Rojo. Rojo hasta el codo y, clavado en tu mano, una filigrana de acero. Que curioso. La destrabas e intentas hacer una figura con ella, rescatar algo de este desastre, construir. Se rompe entre tus manos, manos de dedos ágiles y delgados pero torpes, lentos. Sientes la rabia volver a nacer en ti. ¿ Por qué, por qué, por qué ?
Señor yo no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme.
Vuelves a mirar el cadaver. Lo miras acusador, lo interrogas. ¿ Qué secretos esconde, que tiene que tu no imaginas ? ¿ Qué quedó de tu orgullo enredado en ese cabello que ahora es apenas una mancha grasienta en el suelo ?
Es polvo, polvo que arrastra el viento y vacía de contenido, esparciendo en todas direcciones. Nadie construye una casa con polvo. El polvo se acumula y se deshace, el polvo se mete en la nariz y en los ojos. El polvo te cae sobre las ropas y llega a hacerte perder el color de todo, convirtiendolo en color polvo.
Pero tu no eres eso. No eres rojo. Lo mezclas con verde y azul y amarillo y negro, mucho negro. Echas un poco de blanco y de magenta y dejas que todo fluya. Y el agua, espuma blanca, verde azul, gris, gris... lo arrastra todo y no queda ni el recuerdo. Y tu contemplas el maremoto, abrazandote a ti mismo y te preguntas porqué sufrir, si no es para aprender. Y qué le importa a nadie como está mi alma. Más sola que el silencio y más triste, que la luna. O al revés, ¿ qué más da ? Y el rojo desaparece y la oscuridad te sonríe y sientes tus pasos perderse en la noche, mientras la lluvia repiquetea sobre tu capucha como el badajo de una campana, como todas las lapidas del mundo, como el silencio más estruendoso que te hayas imaginado. Y sonríes, porque sabes que por esta noche, el monstruo sigue encerrado y todos seguimos a salvo. Y sonríes. 

Denominación

A los buenos días, damas y caballeros y demás fauna. Ayer fue uno de esos días que dice uno " para qué me habré levantado ". Y para rematarlo una sorpresa. Conozco a una chavala que tuvo una circunstancia personal bastante grave, así que la llamé. Fue una llamada de compromiso, porque la verdad es que tampoco tengo mucho trato, pero hay determinadas convenciones sociales que uno debe seguir. No por la persona en cuestión sino por uno mismo y porque...
A quién pretendo engañar. Estaba aburrido.
Así que le pegué un telefonazo. Una conversación un poco típica, en la que yo sin embargo evité una forma social porque me da mucho coraje ( eso de dar el pesame me pone de malisima ostia, nunca soporté recibirlo. ¿ Qué siente nadie lo que yo siento ? ¿ Qué gilipollez hueca es esa ? ). En un momento dado esa persona me dijo que bueno, que eramos amigos y que para eso estabamos.
Amigos. Ya.
Verán, yo con esta persona perdí el trato precisamente después del fallecimiento de mi hermano, porque no supo medir donde acaba el interés y empieza el morbo. Yo se lo marqué con educación y, dado que obvió el tiro de fogueo, la ametralleé. Luego llegaron los " tampoco es para ponerse así ", pero ya era demasiado tarde. Sí, sí es para ponerse así. Mi hermano ya hace dos años y medio que murió y, para los que sepan algo de matemáticas, eso significa bastante tiempo. Suficiente como para que una amistad deje de serlo.
Tenemos una tendencia cronologica horrible, bastante curiosa, probablemente motivada por gente que sea muy sedentaria o egocentrica. Y es la idea de que pase lo que pase, todo va a seguir igual y que el tiempo no corre. Hace muy poco comencé a desarrollar tramas alternativas en mis partidas de rol y el juego ganó mucho. " ¿ Qué os hace pensar que, mientras vosotros viajais de una ciudad a otra, el malo se va a quedar de brazos cruzados esperando a que volváis ? ". Una cosa así parecida pasa en la vida. Ya dije por aquí que mi ex-hermanita alemana me perdió por no darse cuenta de esto. Le pasa a bastante gente.
Ojo, yo no digo que haya que llamar a nadie todas las semanas. Pero si tienes una relación intensa con alguien, esa relación exige una cierta actividad o se muere por si misma. Ahora bien, aquí no estamos hablando de eso. Aquí estamos hablando de denominación. Hay gente que presume de tener decenas de amigos. El tuenti se te llena con doscientas caras. Oki. ¿ A cuanta de esa gente conoces de verdad ? ¿ En cuantos de ellos confias ?
El nombre de amigo está muy devaluado. Igual que con los derechos, nos hemos montado una sociedad en la cual uno no se esfuerza para conseguir nada, sino que todo le cae como regalado del cielo. Uno habla con alguien tres veces y ya es su " amigo ".
Perdone compañero, pues no. Yo conozco a muchisima gente, pero tengo a muy pocos amigos. En parte porque ser amigo mío es algo que no está al alcance de cualquiera, y en parte porque precisamente yo no quiero que sea así. Ser amigo mío es una etiqueta de calidad. Significa que es alguien que está a la altura de determinados valores y condicionantes de mi vida, y nos permite recnocernos entre nosotros. Alguien avalado por el Dr Juan, por ejemplo, es alguien de quién yo respondo. Si Joey dice algo y yo no tengo tiempo de enterarme, estoy de acuerdo. En automatico. ¿ Y como se consigue una confianza tan grande ? Teniendo mucho trato, conociendo mucho, pasando por muchas cosas. Eso es lo que te da un amigo. No alguien con quién tomas tres cervezas.
Otra cosa interesante. No sé porqué se da por hecho que todo Dios tiene que ser amigo o colega o lo que sea. Ayer en medio de una conversación, medio en coña, un compañero se picó porque no habían contado con él ni conmigo para un plan. ¿ Y ? ¿ Desde cuando tengo que estar incluido en todos los fregados ? Igual que yo cuando organizo algo cuento con alguna gente, espero lo mismo de los demás. Me molestaría sobremanera verme en algun lado " por compromiso ". No señor. Si yo voy a algun sitio es porque esa persona que me ha invitado quiere que vaya yo. No el numero X, ni el tío ese... sino yo. El maldito hobbit ario que escribe esto.

Y una ultima cosa, ya que hoy me ha dado por desahogarme. Todo es dinamico. Lo que escribí antes sobre que alguna gente considera que todo sigue igual... es falso. Por definición. Todo cambia, todo se modifica. Nuestra naturaleza es casi constante y podemos agarrarnos a ella, pero incluso esa naturaleza puede verse afectada por cambios muy profundos. Yo he perdido amigos y seguiré perdiendolos, pero es que todo en la vida fluye. Nada dura para siempre y eso es lo bonito, porque de esa forma eres más consciente del valor del tiempo presente y lo aprovechas. Así que no joderme. No sentarse a esperar a que pase el tren. Id por aquello que queráis y conseguirlo, o meteros debajo de una piedra y esperad a moriros. Pero no me salpiquéis a mi con vuestra irresponsabilidad y estupidez, por favor. Ya demasiada de esa tengo por mi misma como para encima compartir la de nadie.

Como hemos cambiado...

Que cantaba ana belen. Pero no es tan raro. Existen dentro de nosotros dos formas de ser, por así decirlo. En " Vampiro la mascarada ", un juego de rol, las definían como tu "naturaleza", tu esencia profunda que es muy difícil de cambiar, y tu " conducta ", que es la forma en que interaccionas con un determinado entorno. O por así decirlo, el personaje que te formas para conducirte en tu situación actual. La naturaleza es muy complicada de cambiar, mientras que la conducta está constantemente adaptandose.
Ayer me estaba fijando en un compañero y en mi. Y en como tanto su personaje como el mío coinciden muy tangencialmente con nuestra naturaleza. Pero en mi situación actual, representar un personaje es la forma más fácil de sobrevivir emocionalmente. Además de ser la más fácil es la más útil, porque muestras de ti mismo lo que eliges. Me siento algo decepcionado con alguna gente, que podría haber leído más allá pero no ha sabido o no ha podido. Pero esa es otra historia.
¿ Y ella ? La mariposa de coral negro, mi serpiente favorita. La niña con cara de elfa que dibujaba poemas. Ella también ha cambiado, claro. No en su naturaleza, porque por dentro sigue siendo la misma de siempre, sino en su conducta. Se ha adaptado a un entorno. Socialización. El precio que pagamos por mimetizarnos con un entorno es que nuestra forma de ser se hace un poco a ella, siendo una consecuencia secundaria del tribalismo innato al ser humano. Si te pasas todo el día ( o no ya todo el día, sino la parte del día que para ti es significativa ) con gente que habla con la Z, tarde o temprano acabarás hablando con la Z.
¿ Y como afecta esto a nuestra naturaleza ? Afecta a nuestra identidad y con ella va nuestra naturaleza. De repente nos damos cuenta de que somos mortales. Pasamos de tener una identidad individual a una identidad colectiva y ahí entra el grado de compromiso que queramos alcanzar.
" Siento que cuando abrazo a alguien que no es él, estoy desperdiciando el abrazo ". Eso es enfermizo, desde el punto de vista de alguien para el cual el mundo es un lugar grande, hecho de experiencias y relaciones, dado para compartir y ser compartido. Pero si para ti el mundo es un lugar pequeño del que protegerte... quizás no hice lo que debía. O quizás, como casi siempre, ninguna buena intención queda sin su castigo.
Quizás tenía razón ella y soy un caimán de ojos profundos, hermosos, tristes. Demasiado lento para reaccionar, pero cuando lo hago actuo con una crueldad desproporcionada.Yo siempre me he considerado un perro nomada, pero soy demasiadas cosas para quedarme con una. Aquí en Mordor el tiempo pasa muy despacio y uno se pregunta cuando llegará esa carta, crónica de una muerte anunciada, y cuando volveré a coger el petate y pasar al tiempo real. A abrir los ojos como los niños y maravillarme de todo, a escuchar historias y sentir prisa, a ponerme nervioso. A reír a carcajadas y a hacerme un nudo en la garganta, como ayer pero lejos de mi eterno autocontrol y de mi disciplina.
¿ Que en qué he cambiado yo ? He aprendido que el espacio y el tiempo son relativos, y que dependen de tu hambre y de tus sensaciones. Y que medio metro u ocho mil kms pueden ser lo mismo, y pueden no serlo.
Un abrazo. Portaros mal.

P.D: Quizás haya un pataleo infantil, en que ahora ellos son duckie y piggie y yo me estoy pelando el culo de frío en Mordor. Pero si fuera así, el pataleo dura máximo dos días. Luego reaccionamos.

Victima de la belleza

Hay algunas cosas en la vida a las que he llegado tarde. Como dije el otro día, ver a alguien danzar es una experiencia que me rompe por dentro. No tengo defensas para ello, me quedo con cara de subnormal hipnotizado. Habla a una parte de mi mente que no conozco y que, probablemente por ese desconocimiento, se encuentra muy necesitada de atención. Ayer estuve haciendo memoria de la ultima vez que bailé, de verdad, y hace demasiado tiempo. Demasiado.
Algo parecido me pasa con el coraje crudo, despiadado. Yo desde pequeño he hecho cosas dignas de ser consideradas "gestas". Así, entre comillas, porque no son para tanto y no tuve elección. A mi no me dieron a elegir entre ser un chico responsable o un tirado. Quizás es por eso que cuando veo a gente que es valiente de una forma desinteresada, honesta, real. Que levanta un puño ante la vida sin esperar nada a cambio, sino solo la satisfacción del deber cumplido, me entra una cosita por dentro. Es rara de explicar, pero me llega. Esta mañana hablaba con un compañero sobre una media maratón que se corrió ayer. Y me comentaba, admirado, que había tres tíos que la corrieron en silla de ruedas. En silla de ruedas. Y aún estaba intentando digerir eso cuando mi compañero seguía: " llovía mucho y el suelo estaba resbaladizo, así que en las cuestas era impresionante ". Y yo me imaginaba a esa gente ahí, demasiado orgulloso para pedir ayuda, demostrandole al mundo pero sobre todo a si mismos, que si quieres puedes. Y me entró una cosa en la garganta.
Igual es que estoy un poco enmariconado. Un coletazo de mi semana de periodo pasada, o yo que sé. Pero me mola. A veces me siento como un jodido inadaptado... bueno que demonios. Casi siempre me siento como un jodido inadaptado. Pero sé que la vida merece la pena ser vivida y, por cosas como esas, me gusta. Si el mundo se acabara el viernes ( y a una parte bastante grande de mi no le parece mala idea ), espero volver a encontrarme al piltrafilla y contarle lo que he vivido este finde, lo que he visto y lo que he sentido. Porque seguro que me entenderá y, en esa comprensión, existirá la felicidad y la perfección.
Te echo de menos, enano. Aunque sigo sin ti y no lo lamento, porque he aprendido a hacerlo. Ya no eres un agujero dentro de mi que es imposible de llenar. Pero cada vez que pienso en ti sonrío y, cuando siento cosas como estas, también. Así que gracias y sigue esperandome. Yo te espero.

Esfuerzo y recompensa

La vida es ciclica. Lo que fue, será, y tendemos a caminar en circulos sobre la arena para volver a encontrar nuestras huellas. Eso no sería tan malo si los artículos del blog fueran legibles de otra manera, o si yo me molestara en pegarle un repaso de vez en cuando a los antiguos, porque al final termino repitiendome. Pero como ustedes le echais a esto aún menos cuenta que yo, vamos a hacer como si no ha pasado nada.
Esfuerzo y recompensa. Hace unos años planteé que, cualquier tarea que emprendamos en la vida, debe ser medida en función de la recompensa  obtener en función de nuestro esfuerzo. Creo que eso se llama eficacia. En toda relación humana que busca reciprocidad tenemos un factor de eficacia, así como un factor de incertidumbre. La eficacia y la incertidumbre son necesarias, la segunda porque nos lleva a tener curiosidad y ambición ( principales sistemas de arranque de nuestra acción ), y la segunda porque nos permite seguir en movimiento. Si uno tiene plena certeza sobre lo que va a pasar antes de emprender algo, muchas veces ni lo hace. Total, para qué, si ya sé como acaba. Sea bien o sea mal, algunos de nosotros buscamos que la vida nos sorprenda, nihilistas condenados a la apatía por un exceso de predicibilidad.  ¿ Y qué queremos ? Nos prometieron caminos de arco íris y nos lo creímos, y cuando llegamos a autopistas de ocho carriles nos aburrimos.
Voy a hacerun pequeño inciso sobre la reciprocidad. Sin confianza no puede haber amistad, pero la amistad no es solo confianza. Son experiencias compartidas, sentimientos e impresiones. Es un poco de mi y un poco de ti hacen un poco de nosotros. Por eso dentro de una semana iré a Madrid y no llamaré a Ivan. Porque esas cosas, como otras en la vida, o las sabemos o no las sabemos, pero nadie nos las puede enseñar.
En cuanto al asunto de la eficacia, hay que ser consciente del valor relativo de lo que aporta cada persona a tu vida y de lo que aportas tu a los demás. Yo estoy sorprendido. Este fin de semana he recibido demasiado, para lo que yo considero que suelo aportar. Pero eso es bueno. Indica que vas por el buen camino, que ese respeto y aprecio que te tienes a ti mismo se proyecta a los demás y viene de vuelta. Reciprocidad. En cambio cuando te encuentras en una situación negativa, en la que te sientes parte débil... bueno, tienes dos opciones. Meter la cabeza en el yugo o retirarte. La tercera opción, replantearte la situación y ver si realmente es lo que tu crees, es algo que he hecho varias veces estas semanas. El analisis es bueno y muy importante, uno tiene que estar abierto a la critica y las nuevas ideas, porque si no se estanca. Tan importante es la curiosidad que te impulsa a moverte como la critica que te hace plantearte hacía donde vas. Aunque la mayoria de mi vida consista en un salto al vacio tras otro.
Así pues, para concluir, ¿ qué es lo que pretendo decir con todo esto ? Que tenemos que ser conscientes de nuestro valor. Que tenemos que recordar lo que dijera aquel cantante uruguayo, de que cada uno da lo que recibe. Y que una de las maravillas de vivir, como dijera Milan Kundera, es que la vida es una obra de teatro sin ensayos y nunca sabemos que es lo que nos vendrá en el siguiente acto. Así que sonreíd y disfrutad del paisaje.

Que noche

Buenos días. Hay veces que uno se encoge de hombros, dice " quién me mandará meterme en estas cosas " y da un paso al frente. Entonces el agua le da en la cara y tiene que sacarla para respirar, y mientras lo hace todo el mundo da vueltas y gira. Y se encuentra con cosas que no esperaba, historias que no recordaba, momentos que se le quedan dentro.
Este ha sido un gran fin de semana. Antes de ayer, tirado en el sofá con un libro y chateando por el movil, mi colega Luis me dijo una de las cosas más bonitas que me ha dicho nunca nadie. Estabamos en pleno momento de exhaltación de la amistad, recordando cosas de todo el tiempo que nos conocemos, y le dije: " ¿ te acuerdas de cuando descubriste que yo era un maldito cerdo comunista ? ". Y él me contestó: Sr Ale, es usted tantas cosas que una tan mala no quita las excelentes ".
Aún estoy intentando digerir eso. Luego he estado nadando con Victor, que es un tío como ya no quedan. Un tío de bandera, de esos que cuando le das la mano te sientes orgulloso de hacerlo. Y he hozado en la amistad de Joey, uno de esos extraños regalos que te da la vida que te hacen plantearte que, oye, realmente has debido hacer algo bueno alguna vez para que te recompensen así.
Sí, este finde he recibido una sobredosis de calor y de cariño. Y bien me viene, porque acaba el año y este me temo que se ha convertido en mi " domicilio establecido ". No diré hogar, porque es una palabra muy grande, casi tanto como " te quiero " o " no quiero volver a verte nunca ". Palabras demasiado grandes. Pero sí es cierto que aquí estoy comodo, dado que no tengo más remedio que quedarme, y que como una familia, a veces los matarías a todos y a veces no podrías vivir sin ellos, pero el sitio es el que es y tiene sus cositas buenas, si uno sabe encontrarlas. Yo dije a mi psicologa el otro día, borracho, que " yo procuro disfrutar del sol porque calienta y de la lluvia porque refresca ", y en esas estoy.
En cuanto a la noche, bueno. Faltó gente importante. Hubo un par de cosas que me hicieron arquear una ceja y preguntarme si yo era idiota o es que se me escapaba algo. También tuve mis momentos de hambre, porque cuando uno se para delante de un escaparate desea lo que ve dentro, aunque en su interior sepa honestamente que no lo necesita. Malditas huecos, que generan un vacio que se llena de oscuridad.
Pero todo eso no sirve para nada y el alba se lo llevará. Me voy a quedar con lo bueno. Me voy a quedar con D. Angel Novo, que mola moito, diciendo que le encanta como escribo. Me voy a quedar con Miguel Vigo diciendo que se siente orgulloso de ser curso mío. Me voy a quedar con Patri Ovies, que si no existiera alguien tendría que inventarla. Con el cabesa y con Souto, que son mis compañeros de guardia y mis colegas. Con Sergio, un tío que se viste por los pies y al que uno puede sentirse orgulloso de darle la mano. Con Gabi, que me sorprendió. Y con tanta gente que le da un aporte de calidad y rellena el escenario de actores y personajes, con carácter y profundidad, con estilo y con sensaciones. Porque me siento contento de estar con ellos y, cosa curiosa, me siento muy querido y respetado y no soy tan subnormal para no dar las gracias por ello.
Y bueno, lo demás ya lo considero información clasificada. Eso sí, nos quitamos el sombrero ante la vikinga cuqui. Esa mujer realmente sabe como jugar. Play rough like child play, como cantaran Carcass.


Ah, y antes de que se me olvide. Una cosa curiosa. Yo de pequeño siempre he tenido responsabilidades y no he tenido mucho tiempo para ser un niño. Luego tuve más responsabilidades y tampoco tuve demasiado tiempo para ser un adolescente. Y ahora que miro para atrás, veo cosas que siempre estuvieron ahí y que nunca pude encontrar. Es curioso. Ayer vi a alguien bailar descalzo, rompiendose, quebrandose, como un niño. Creo que puedo contar con los dedos de una mano las veces que he bailado con una tía de verdad ( en eso, como en otras cosas, Alisa fue desafio y maestra ), y es un campo que se me escapa, pero me resulta curioso. Algo en lo que pensar, gracías.

Otro día gallego

Hoy el mundo es gris acero y yo miro la ventana y pienso en ti. Pienso en tu cara de elfa, tus ojos oscuros y profundos y lo que esconde tu sonrisa. ¿ Por qué siempre tiene que haber mínimo dos incognitas en un sistema ? ¿ Por qué tengo que usar a otra gente para hacerme daño a mi mismo ? Pero las palabras del ayer nos arrastran a la inexorabilidad del mañana, y yo hace demasiado que dejé de luchar contra la marea y empecé a surfear el viento. Esa distancia imposible, cuatro pasos en una clase, medio metro en tu habitación, que no me atrevo a cruzar. ¿ Miedo por ti, miedo por mi ? ¿ De qué sirven los heroes ?
Pronto. Pronto. Pronto volverá la acción y el movimiento, la rutina y la pose, la vida en todo su atronador esplendor a saturarme, a derribarme, a hacerme olvidar. La bici que deja de pedalear se cae, así que sigo adelante hacía... ¿ importa hacía donde ? Deja que el paisaje te sorprenda. Contempla la vida con una ceja arqueada y una sonrisa en el corazón. Porque quizás, sobre las colinas y más allá, encuentres algo que merece la pena.
Y si no, al final del camino te espera el abrazo más dulce del mundo.

Bye bye, prinzessin

Es curioso. Hace un mes o así tuve que hablar sobre como la amistad busca reciprocidad. Es un tema interesante porque, dentro de mi definición de decisiones por amor o decisiones por miedo, uno pensaría que la reciprocidad proviene del miedo. Pero no tiene porqué ser así. Existe una cierta armonia en el desarrollo de las relaciones, un ritmo y unas fases. No somos conscientes de ello pero a medida que nos vamos conociendo pasamos " pruebas ", en las que aumentamos el nivel de confianza y de vinculación a la vez. Esas pruebas son reciprocas, porque la amistad es un sentimiento conjunto. Tu no puedes ser amigo de una persona si esa persona a su vez no es amiga tuya, y aquí entramos dentro del complicado terreno de las definiciones.
¿ Qué es un amigo para ti ? ¿ Y para mi ? ¿ Cuanta confianza, respeto y dedicación supone una amistad para ti ? ¿ Quizás más al principio para demostrar algo y menos luego ? ¿ Quizás no cambia ? ¿ Quizás amistades muy... superficiales ?
Depende de nuestra propia naturaleza y de la dinamica que dicha amistad lleve. Esto es lo que acabó con mi hermanita alemana. Ella consideraba un sacrificio enorme algo que para mi era muy normal. El concepto de lo que cada uno aporta a la relación, ese esfuerzo de remado que hace uno por una banda y otro por otra, es lo que permite a la relación avanzar. Si está descompensado no es una cuestión de decepción de expectativas: es una cuestión de remar en circulos.

Soy un amigo por whatsapp. A algunos de ustedes les parecerá curioso el termino, a mi también. Yo no creo en las amistades por internet. En toda comunicación hay emisor, receptor y medio. El medio entiendo yo que será el más adecuado a las circunstancias. Ojalá pudiera hablar por webcam con mi colega australiano, pero el hombre anda algo liado siempre. Y mejor aún sería poder tomar unas cervezas. Pero teniendo eso en cuenta, para mi hay una jerarquia. Yo no hablo por internet una hora con Deivid, si puedo llamarlo y nos vemos. Ya otras veces he hablado de este tema y no quiero ponerme pesado, pero volviendo al tema de remar, tengo la impresión de estar metiendo mucha más pala y es una impresión que no me gusta.
Hace tiempo alguien me dijo que yo era un caballero y le respondí una obscenidad. En parte porque soy un hobbit y los hobbit quedamos muy mal encima de caballos. Pero en parte, y así se lo dije, porque en determinadas culturas caballero es sinonimo de tonto.
¿ Por qué digo esto ? Vale, voy a explicarme. Los caballeros son figuras de la epoca feudal. En la epoca feudal los caballeros se comprometían a prestar servicios militares y a cambio recibían ventajas administrativas, normalmente en forma de territorio a gobernar. Ahora bien, si no existía un rey, no podían existir caballeros, al igual que el sistema de enseñanza apunta a la universidad desde el principio, las estructuras sociales piramidales se organizan de arriba a abajo. Y el Rey, como muy bien dijera el amigo Federico Barbarroja, solo responde ante Dios. Dada la confianza que tengo yo en el ser humano, el hecho de que un tío no responda ante nadie me da bastante mala espina. Y la idea de ser parte de dicho sistema, subordinado a alguien que no responde ante nadie... pues mirad, no. Porque donde hay reyes hay princesas y ya sabéis lo que pienso yo de las princesas. ¿ Os habéis fijado que curioso como lo enlazo ? Donde hay una estructura piramidal no existe reciprocidad, porque uno no le exige cosas al rey, ni a una princesa. Asume las cosas como vienen y listo. Ese también es el problema de mi ex-hermanita alemana. Yo no doblo las rodillas. He leido demasiado para esas cosas.


Y por último, voy a haceros una reflexión bastante curiosa en esta, mi despedida de la princesa de la reciente sonrisa metalica, que era mi maldición favorita ( mi enfermedad favorita es otra, y esa no me la quiero quitar ), y como suele pasar se quedará como un buen recuerdo que dejamos atrás en la estela del barco. Yo siempre he dicho que soy muy poeta, muy padre y muy niño. Mi parte de niño se empeña en vivir en el tiempo presente, como suelen hacer los niños. Esto es algo un tanto complicado de entender, sobre todo para las tías. Cuando yo abrazo a alguien y le digo " me alegro de verte " lo digo de todo corazón. Porque en ese momento mi vida se concentra en él. Hace mucho tiempo yo estaba con una chica que se liaba con otros chicos. Pero mientras cuando estuviera conmigo estuviera al cien por cien conmigo, a mi me daba igual. Lo que queda tan lejos de ti, en tiempo y en espacio, no te afecta. Es el momento presente el que vivimos y el que disfrutamos. Y mañana... mañana dios dirá. Lo cual hace que, a la hora de plantearme determinadas cosas, me sienta muy confuso y necesite muchas pruebas antes de tomar una decisión. No por nada, sino porque yo mismo no sé si se trata de un capricho temporal o de algo que de verdad quiero hacer, sí o sí. Otras veces lo resuelvo comprometiendome a tope para luego no poder dar media vuelta. Pero es el precio a pagar por no pensar en nada y, en general, no me parece mal negocio. El otro día me comentó un compañero, un tío muy sabio ( y grande ), que a veces hay que tener algo por lo que comerse el coco. No es mal consejo y estoy intentando aplicarlo. El problema es que, será por falta de práctica o porque soy rubio, siempre lo aplico donde no debo. Pero con práctica se consigue todo, ¿ no ?

Así que a por ello. Y prinzessin, muchas gracías por todo. Por las risas, por los consejos, por el buen karma. Por intentar enseñarme a comer, por intentar enseñarme a vestirme. Pero no le puedes poner lacitos a un perrillo lobo, ni tener un amigo sin poner de tu parte. Mucha suerte.

Sobre la confianza

Decía alguien más listo que yo que la confianza es muy complicada de ganar y muy fácil de perder. Supongo que es así. En mi caso además se da una casualidad. Ya dijo la adolescente que yo exijo demasiado. ¿ Sí ? Bueno, eso es " porque puedo ", que deciamos en mi barco. O " porque yo lo valgo ", que dice el anuncio de Pantene Pro-V. Yo creo que no exijo menos de lo que doy, en ningún aspecto de mi vida. Y si exijo mucha fé es porque yo doy mucha fé.
Por desgracia para nosotros, la calle de la piruleta en la avenida de la gominola está bastante lejos de ser el mundo real. Algunos de nosotros condicionamos nuestra vida hace tiempo a una situación un poco grave y eso, como no, tiene consecuencias. Aunque ahora no esté en una situación tan " complicada " ( que a mi nunca me lo pareció ), la reducción del grado de tensión implica eliminar una serie de componentes de mi vida que... para que nos vamos a engañar, me gustan bastante. Hace bastante tiempo lo resumí de la siguiente forma:
" Algún día, no sé cuando, sonará el teléfono. Una voz al otro lado dirá: Ale, Jose está en el Hospital y no sabemos si va a salir de esta. Arranca. Y yo le daré con el codo a la mujer que esté al lado y le diré. Me tengo que ir. Arranca. " Y en automático esa mujer asentirá y se pondrá a ello. Porque es lo que yo hago, es como funciono. ¿ Un poco extremo ? Bueno, yo no elegí tener esta vida. Solo hago lo mejor que puedo para vivirla bien y me parece que no lo hago mal del todo, a la vista de los resultados.
¿ Qué qué tiene esto que ver con la confianza ? En mi mundo para conseguir mi confianza tienes que ser así. Mi confianza de verdad, para estar dentro de mi cabeza. Yo soy una persona esquiva, poco dada a comprometerse. Pero cuando me comprometo, con algo o con alguien, lo hago del todo. Por eso conozco a muchisima gente pero tengo muy muy pocos amigos. Por ejemplo en el curso que estoy haciendo no tengo ninguno. Tengo uno que vale muchisimo pero sus circunstancias personales lo condicionan. Aún así confio en él y él confía en mi. No pido más.
Me he equivocado entregando mi confianza. Y lo volveré a hacer. Precisamente mi ultima apuesta en ese sentido tiene mala pinta porque, seamos sinceros, somos lo que somos. No se puede enseñar a un cerdo a volar. Ni se le puede enseñar a una persona egoista acostumbrada a pensar en primer y en último lugar en sí misma a tener la mentalidad de manada que es habitual en mi, pobre perro. Pero el tiempo lo dirá. Ahora tengo demasiados cuchillos girando en el aire, cuando lo unico que quiero es que me quieran. Portaros mal, un abrazo

Humo y espejos

Es lo que resulta la fama y la admiración vistas desde cerca. Precisamente estos días tratan sobre eso. Ayer reflexionaba sobre una compañera por la que he procesado una admiración muy intensa desde hace años. Y ahora, observando determinados comportamientos, no acabo de verlo tan claro. La línea entre ser el primero de la fila y comportarse como un líder, y ser una figura retórica más empeñada en lucir que en ser es complicada a veces. Quizás por eso yo soy más dado a quedarme detrás y dejar que gente más ansiosa de protagonismo ocupe ese lugar, y quizás por eso tiendo a desconfiar de quién destaca demasiado, al menos en el entorno de mi trabajo.
Pero, ¿ qué más da ? El caso es que hoy me he encontrado con admiración hacía mi y no he sabido digerirla muy bien. Me pasa siempre. Yo no considero que sea admirable, simplemente hago lo que sé y lo que puedo. Ni más ni menos. Tengo virtudes y defectos como todo el mundo. Quizás porque muy de pibe conocí a gente que en teoria era admirable que no me impresionó, o quizás será porque soy un condenado cinico, pero yo me tomo la vida con bastante distancia emocional. Sí, de acuerdo, quizás nades como un delfín, pero habrá otras cosas que se te den peor y otras mejor. Todos tendemos a estar equilibrados en cierto sentido y lo que nos falta de disciplina lo compensamos con creatividad, lo que nos falta de espectacularidad lo compensamos con seriedad, lo que nos falta de fuerza lo compensamos con elasticidad. Así que, ¿ soy muy bueno en esto ? Tranquila. No es más que una pantalla para que no pienses en las otras cosas en las que no soy para nada bueno.
¿ Qué por qué me molesta ? Por las expectativas, claro. Las expectativas son el asesino de toda relación humana y yo no puedo vivir a la altura de mi personaje. Y además no quiero. Yo vivo de esconderme en la sombra que proyecto, moviendome a izquierda y derecha para no dar nunca una imagen demasiado clara de quién soy. No me siento seguro. Y ojo, que estoy hablando de una persona con la que mis defectos surgen con una naturalidad y una espontaneidad terrible. Porque le gusta escuchar, porque es una persona bella por dentro, porque comparte. Pero no me siento bien con la admiración, precisamente porque estoy viendo desde fuera lo que hace.
A mi no admirarme. A mi dejadme ser yo mismo, reiros como me rio yo y seguid jugando. Aprendiendo, descubriendo, intrigandoos. Porque cuando caiga el telón y todo se acabe, veréis que en el fondo no era más que un hombre, pequeñito, jugando a ser muy grande. Que es lo que en el fondo terminamos siendo todos.

P.D: Dice la Biblia " no juzguéis y no seréis juzgados ". 

¿ Por qué tengo hambre ?

" No hay abrazos en tus brazos, te los vas quedando todos " cantaban Marea hace unos años. Demonios. Hace frío aquí arriba. Y la gente mira de reojo a izquierda y derecha para ver como les va. Sigue " guías hacia la felicidad " - cuando tenga novio, cuando viva solo, cuando tenga más pasta, cuando tenga tiempo libre... -, sin darse cuenta de que no hay ningún mapa a un sitio al que merezca la pena ir. Y que la felicidad no es un destino al que llegar, sino un camino que recorrer. Como decía Rali, la felicidad es tu estado natural. Lo importante es no tenerlo de vista.
Y ayer, cuando hablé con la novia de Nico, me dijo claro lo que yo debería decir y no me atrevo. Yo. No me atrevo. ¿ Por qué ? Demasiado tiempo hurtando el cuerpo para salir a pecho descubierto y que me revienten la cabeza. Pero vamos a confiar en los dados una vez más, porque quién no juega no gana. Y si vuelve hablaré.
Por cierto que para algunas cosas el tiempo pasa volando y para otras pasa lento cual baba de caracol. A ver que pasa con esa futura entrega de despachos y ese traje, porque cuando te abrazo es como si me abrazara a una parte de mi mismo, que es en lo que te has convertido, maldito bicho. ¿ Una diosa oscura y poderosa ? ¿ O solo una niña que se esconde detrás de la sombra que proyecta ? Que demonios. Necesito otra dosis de mochila.

Back in grey

Here we are again. En las sombrias colinas de Mordor, cerca del agua pero no tanto como para poder tocarla, cerca del bosque pero no tanto como para caminar bajo su sombra. Con la espalda dolorida por mantenerla tiesa, con la cabeza cargada por el ruido que hacen innumerables bocas moviendose sin decir nada.
Ya tenía ganas de volver a la oscuridad de mi octavo, con vistas al infierno.
Dicen que la nostalgia es el precio que pagamos por la felicidad pasada y yo he comprado mucho de eso en el poco tiempo pasado. Ahora tengo que enterrarlo en presente, en acciones continuas, en entrenamiento, estudio, esfuerzo. Tengo que  dejar que el tiempo pase y volver a la carretera y soltarme el pelo de verdad. Esto fue un ensayo. Un ensayo hermoso y salvaje en el que descubrí cosas, perdí otras y en general me planteé de pasada si me merezco vivir. Ahora cuando lleguen las fiestas voy a hacerlo. O a intentarlo. Bulgaria queda lejos pero volveré. Y quizás la vida me siga sorprendiendo mientras tanto. Hay gente maravillosa ahí fuera esperando por mi y yo estoy esperando por ellos.
No dejemos que el mero hecho de sobrevivir hasta entonces nos preocupe. Hay una costa más allá de la tormenta, porque si no creyeramos en ella, bajariamos los brazos y yo no sirvo para eso.

Otra vez al frío

Pero ha sido maravilloso. Como dije hace unos días y parece que haga años, el karma se equilibra y Papa Noel me va a echar el cable. Lo ha hecho. Miro para atrás y sonrío, aunque tengo pocas fotos y esto se quedará en el bolsillo. He abrazado al increíble hombre mono. He escuchado buena musica y me han saludado desde el escenario en un concierto. He conocido a una chica que trabaja para Satan y me recordaba de mis tiempos del instituto. Me he visto por fuera y me ha gustado mucho lo que he visto y ahora, cansado, hambriento, frío y emocionado, me preparo para recoger las conclusiones de tantas cosas en tan poco tiempo. Porque así es la vida, te pasas semanas en las que sobrevives y luego en unos días te entra una sobredosis.
Estaba pensando en como con el tiempo pierdes reflejos y practica. Como la confianza se basa en dar pasos juntos y en experiencias compartidas y como, aunque no cambiamos, nuestras dinamicas si lo hacen. Yo suelo decir que una relación se compone de tres cosas: persona A, persona B y relación. Que es el conjunto de actitudes, procedimientos, normas sobreentendidas... en general es el canal por el que nos comunicamos. En el caso de personas que son demasiado intensas, dicho canal puede quedar saturado por interferencias que generamos para protegernos.
¿ No te has preguntado por qué casi no hice comentarios de tus dibujos ? ¿ Y por qué mientras los miraba tenía la voz ronca, la garganta encogida ? ¿ Por qué no te pregunté por tu carta ? Estamos igual y no estamos igual. " Te echo de menos " es una forma timida de decir otra cosa. No sé por lo que has pasado y no me atrevo a preguntar, porque no sé como reaccionaré. Yo, que nunca dudo, y contigo siempre me pasa. Dices una cosa, sugieres otra y ocultas un tercer mensaje. Me pierdo en ti y me encanta.  He visto el trailer de Guerra Mundial Z y me ha encantado. No pido y pido, no sé por donde salir. Y como te dije hace poco, en los próximos días todo me sabrá a poco porque te recordaré. Quizás hayas perdido parte de tu color, pero sigues siendo un veneno terrible. Y por supuesto tu lo negarás, renegarás de mi y me condenarás al ostracismo y la oscuridad.
Bueno, hay condenas peores.
Además de eso, no quiero irme para cama y levantarme con el uniforme sin recordar a mi psycho, a Paquito y a David el Gitano, al Guitar Hero, a Luis ( el hombre tranquilo ), a Ale, grande Ale, a Mari Jose y, en general, a toda esa gente que ha hecho que estos días se llenaran de horas y de minutos. Gracías. Extrañaré el paisaje, el viento, alguna gente y algunos momentos. Extrañaré la cantidad de literatura que ha sido mi vida estos días. Pero como siempre, si extraño es porque amo y el amor es algo a celebrar. Así que gracías y buena suerte. Hasta otra.

Y una frase para pensar

Decía Pin, mi colega turca, que " en tu vida hay tanta gente que no tienes sitio para una sola chica ". Llevo todo el puente paseandome con esa frase en el bolsillo. A ver si saco algunas conclusiones interesantes antes de que acabe.

Y de propina otra frase. Para según que cosas, un poco siempre es mejor que nada.

Que ganas tenía

De un abrazo de verdad. Incluso los que te dan de mentira, si te los da gente lo suficientemente autentica saben a gloria. Que ganas tenía de que alguien brindara " por mi ", de escuchar palmas y gritos - que odio profundamente -, de que hiciera viento y no parara. De esas tonterías que echas en falta porque extrañas el paisaje. ¿ La tierra ? Es tierra. Pero la gente que supone una diferencia para ti y que te llena el alma y te deja con ganas de más... eso es el hogar. Hoy es el penultimo día y esto va para abajo, pero no me iré sin recordar a Ale, a la serpiente de coral ( antaño mariposa ) que va perdiendo sus colores, a Peter Punk y a los que hacen y han hecho que merezca la pena. Gracías. Gracías por recompensarme por molar moito.

Un día de intensidad

Ayer una amiga me dijo que no le gustaba que mi blog fuera mi cuaderno de bitacora. Como dijera en cierta ocasión sita Anita: " yo no he nacido para hacerte feliz ". Aún así, le aprecio el comentario. Procuraré avisarle cuando el blog sea de su agrado. El resto del tiempo, este es MI patio de juegos. Gracías.
Y ahora voy a escribir algunas cositas curiosas del día de hoy. Esperaba fracasos y decepciones y los he tenido. También esperaba orgullo y sentimientos encontrados y los he tenido. Ale me ha llevado a Chiclana a visitar a Jose. Nos hemos plantado ante su tumba y hemos hablado de él. De lo que hizo y de lo que vivió y de todo lo que me enseñó y nos enseñó. De como todo lo bueno que tengo es un reflejo de lo que él era. Y de como me alegra que esté ahí con mi abuelo, las dos personas más importantes de mi vida juntas y esperando por mi.
Casi lloro. Los adorables hobbits viajeros a veces queremos, o recordamos que quisimos. Y luego ponemos gesto de tipos duros y seguimos como si nada hubiera pasado. Seguí con Ale y fuimos de tiendas frikis. Luego comí en casa y fui a pasear con una amiga, a andar por la playa y que el sol me quemara. A contar historias y reirme de prejuicios, a verme con los ojos de otra persona. Ya se acababa y todo era imposible y nada salia bien, cuando al final mi psicologa se manifestó. Apareció con una colega y un montón de historias, sueños, ilusiones, un flequillo rubio imposible y un bolsillo en su chistera donde estaba yo. Me abrazó con palabras y me robó el alma con sonrisas. No tengo remedio. ¿ Hay demasiada gente en mi vida ? Puede ser. Pero estoy bendecido con gente de una calidad tan alta, de un nivel humano y personal tan exquisito que no puedo sino sentirme agradecido. Blessed I am. Y tras tanto sentimiento, decepción, melancolía, frustración, orgullo, satisfación, tristeza, alegria y, porqué no, un tanto de alcohol, me retiro a coleccionar sueños y agonias. Gracías, gente. Ya estoy a solo un día de volver al norte y al frío. Gracías.

Right here, right now

Ya me ha pasado otras veces y no me sorprende. Te vas durante medio año, vuelves y es como si todo fuera igual y nunca te hubieras ido. Para algunas cosas es bueno y para otras cosas es malo. Algunas cosas, simplemente, están más allá de toda posibilidad de evaluación.
Como lo echaba de menos. Que te abracen de verdad y te duela. Que te pongan ojitos, que te hagan reír sin sentido, que te hagan arquear las cejas. Vivir, aprender, luchar. Incluso aunque estés hibernando, encerrada entre compresas de amor, sudando caramelo y mezclandolo con preguntas retoricas. Sabor a sangre en el aire, dientes que se asoman sin atreverse a desenvainar. Dejamos apenas que el acero tintinee en la vaina, lo justo para recordarnos que está ahí, pero no lo suficiente como para que salga pidiendo sangre. Insaciable.
Todo lo que queda a más de medio metro de ti está demasiado lejos. Lo aprendí hace relativamente poco, a pesar de haberlo sabido siempre. La desconfianza es natural. Pero, ¿ como de lejos está algo que está dentro de ti, que es parte de ti ? Algo que no desaparece porque no puede desaparecer. ¿ Y si algún día deja de estar ? En su lapida mis labios estamparé. Pero no en plan crepusculo, así todo gay con vampiros que van al instituto de día ( aunque haya turno de tarde ), sino recordando las telarañas, el brillo, la cara de perro chino desconfiado, las garras asomandose apenas y luego escondiendose. Hoy no. Hoy no te haré daño, hoy no me harás daño.
Sabes que no me gusta esto. Lo sé y no me importa. Sabes que esto me gusta demasiado. Lo sabes y no te importa. Porque siempre tienes que dejarme con ganas de más, porque la pregunta que tenías desde el minuto 1 la hiciste en el minuto final. Porque eres el " continuará " eterno y porque siempre tengo ganas de ti.
Gracías, maldita. Y ahora pierdete. No quiero volver a saber nada de ti hasta la próxima ola. Y bailaré sobre tu tumba.

Venga va. Os lo voy a contar

No quería pero sé que dentro de X tiempo miraré este blog y me preguntaré " ¿ por qué no escribiría sobre este tema ? ". Sobre todo porque sé que esto no va a tener continuidad en el tiempo, sino que es una isla de luz en un mar de oscuridad. En el que por cierto, me he metido de cabeza, demasiado orgulloso, testarudo e imbecil como para renunciar cuando aún podía hacerlo sin romper el barco.

Bueno, si alguno de uds lee esto es señal de que os aburrís mucho. Este blog es de mi y para mi y si lo cotilleais pues bienvenidos seais. Pero ruego discreción. Aquí todos somos caballeros y gente de calidad, así que por favor, honren el pacto tacito de que lo que sucede en las Vegas, se queda en las Vegas.

El sabado hice una pagafantada. Hice una pagafantada voluntaria, gratuita y absolutamente inútil. Alguna vez he hablado de la princesa. La princesa mola muchisimo pero, como esta no es una epoca adecuada para la aristocracia, a veces paga un precio por ello. Generalmente ella causa más dolor del que recibe, pero quién vive por la espada muere por ella y a veces le toca. Es el karma, y si no que le pregunten a Alisa.
El caso es que, como decía antes, cada uno da lo que recibe. Y en ocasiones se junta el hecho de que no somos consecuentes y actuamos más en base a imagenes y a comportamientos más que en base a actitudes y naturalezas. Todo esto así tan mistico se resume en que la princesa, bendita ella, está bastante sola en su torre de cristal, esperando a que venga el principe azul en su caballo.
Bueno, la princesa no es mala chica. O lo diré de otra manera: es mala chica de una forma que me gusta. Sus defectos me encantan. Y a su estilo y manera yo sé que me valora. Su estilo y manera no es lo que yo necesito y aún tiene que aprender a manejarme, pero no lo hace mal del todo. Así que en general, el balance es positivo.
Total, que el sabado habiamos quedado para cenar y estaba triste y no quería salir. Así que le dije que sin problema, que iría a su casa y cenabamos allí. Que no, que yo me acuesto, que no quiero nada, que... yo la obligué. Con sentido del humor y riendome, pero la obligué. Y al final contamos historias, nos abrazamos y nos reimos. Y como digo siempre, prefiero una buena historia que una sesión industrial de sexo. Será porque soy un adorable hobbit o porque soy tonto, pero me gustó ver a la princesa sonreír y eso me compensó otras sonrisas, muy tristes, que he provocado.
Aún así, esto que quede entre nosotros. Porque una parte de mi, netamente heterosexual, dice
" subnormal. Una piba se ha aprovechado de ti. A ver si cuando estés tu mal alguien viene a tu casa con dos cervezas y un abrazo. "
Pero si pensamos así, nunca intentaremos hacer un mundo mejor. Así que, como decía Javier Marias, a veces un caballero tiene que elegir equivocarse. Lo que no quita que este caballero, una vez cumplida su misión, vuelva a ser una rana que no reconoce princesas, ni castillos, ni estandartes.

NOTA: escribir sobre como ayudar a los demás es algo adictivo, que termina deformando nuestra visión de nosotros mismos y haciendonos dependientes de tener a alguien "colgando".
NOTA 2: Ya la había enterrado y vuelve. Es como los malos de las peliculas, nunca se libra uno del todo de ellos. ( idea para personaje de rol :-P ).

Un abrazo. Portaros mal
Ale

Nothing you can see...

Jugamos con cuchillos y el tiempo pasa. Hace frío y está oscuro. Did i say that i love you ? Did i say that i need you ? Oh what a fool if i did not.
Pero es así. Vivimos al día y cada momento es un nuevo plan, un nuevo escenario, una nueva situación. ¿ Quiero algo y quiero todo lo contrario con tanta fuerza que me rompo por dentro ? Puede ser. Y me derramo y quiero gritar. Y quiero ir de concierto y saltar y empujar y perderme en la bruma y abrazarme y reírme hasta que me duela el pecho.
Hace frío y está oscuro. Salgo del fuego para caer en las brasas, he salido de la ducha con las manos tan frías que me queman. ¿ Qué tengo dentro del corazón ? No lo sé. Los valles umbrios y la niebla profunda me abrazan. Auuu retumba el cuerno, llamando a los muertos. ¿ Ese es mi camino ? ¿ Acaso alguna vez tomé otro ?
No sé ni lo que quiero. Aunque en mi interior lo tengo clarisimo pero no quiero dar ese paso. He avanzado demasiado en este camino, siempre a regañadientes. He sido un rebelde, he sido un gruñón, he sido una rana haciendo trabajo de principe. ¿ Me espera alguna recompensa ? Ni lo sé ni la quiero. Solo aspiro a aprender algo, a dejar que el tiempo pase y a que me haga el menor daño posible. Como decía un compañero mío, " tu con que te dén de comer y no te peguen ya eres feliz ".
Puede ser. Antes tenía un objetivo para ello. Ahora... no lo sé. En cierta ocasión leí que nos sentimos atraidos por las virtudes y nos enamoramos por los defectos. Es verdad. Cuando los defectos de una persona te hacen reír es que esa persona está realmente dentro de ti. ¿ Y como arreglarlo ? Como siempre. Corriendo muy lejos y dejando que el tiempo trabaje, hasta poder mirar atrás y reirte.
Mañana saltamos al vacio, camino del sur y del olvido. Que este fin de semana nos traiga historias que contar y recuerdos que enterrar. Y que la birra-ranil, sagrado liquido de amistades y orgullo, no sea corrupto nunca más. Broes before hoes

Ale

P.D: A ver si luego me da tiempo y escribo sobre la nostalgia del tiempo presente.

tiempo presente

Escribir sobre la nostalgia del tiempo presente, ese concepto de generación x basado en Borges, que habla de la incapacidad para disfrutar del ahora más que como un futuro recuerdo.

Enseñame a ser fuerte

Hace un rato he leído algo un poco extraño en el feisbu. Hoy tengo el día raro, estaré con el periodo. Seguramente es por culpa de haber hecho una buena acción ayer, que seguramente pronto será castigada.
A lo que iba. He leido un texto dedicado a los que no están " Ojalá estuvieras a mi lado, enseñandome a ser fuerte como siempre fuiste ". Es curioso. Ayer salió el tema y llevo bastante pensando en ello, malditas navidades. Y yo creo que la cosa más mágica que hacía mi hermano no era enseñarme a ser fuerte, sino a ser mejor. Él me demostraba que si quería, podía. Me obligaba a ser más paciente, a ser más organizado, a hacer un esfuerzo más. Él pensaba que yo podía y, con tal de no decepcionarle, yo hacía lo que fuera necesario, incluso superandome a mi mismo.
No es cuestión de ser fuerte, ni dedicado, ni intenso. Es cuestión de saber apreciar las cosas en su justa medida. Valorarlas. Darse cuenta de que ese niño que te mira con ojos brillantes espera que seas superman y no puedes decepcionarlo. Porque él es todo lo que tienes. Es el Alfa y el Omega, el abrazo que te dan cuando te despiertas y el beso de buenas noches antes de irte a dormir.
Como dije antes, no hay ninguna buena acción sin su castigo. Pero en mi caso, vamos a dejar clara una cosa. Yo no estoy haciendo buenas acciones. Estoy manteniendo vivo el legado de la persona más maravillosa e increíble que he tenido la suerte de conocer en mi vida. Y además tengo el orgullo de que esa persona fuera mi hermano.

Siempre es el mismo juego

No me canso y no aprendo. O quizás sí y por eso todo va de otra manera para acabar igual. Decía Einstein que si quieres resultados diferentes no hagas las mismas cosas. Pero sin embargo por más que cambies el decorado, la mecánica sigue siendo muy parecida. Cambian las caras y cambian las cartas, pero siguen existiendo la mesa, los naipes, las miradas.
Tampoco eso es real. ¿ Somos lo que damos, somos como actuamos, somos lo que podriamos ser ? No lo sé. A veces pienso que vivo en Matrix y que, cuando se enciendan las luces, me veré al otro lado del telón. Como en ese sueño que tuve, tanto dolor.
Hoy ha sido un buen día y debería estar agradecido. Y lo estoy. De una forma curiosa he disfrutado de grande cosas. Joey es alguien que aporta, mucho. Hoy podemos registrar historicamente el día en que de verdad he aprendido a nadar. También Victor Mald es un tío grande, alguien que hace mi vida mejor. En general lo importante del día de hoy, para mi, es eso. Que uno no debe hacerse demasiadas ilusiones sino trabajar con lo que va surgiendo y tomarse la vida con calma. Y que hay cosas que nos hacen sentir especiales, aunque sean casi sin querer.