Sucede que me canso de ser

Hombre. Sucede que me canso de mi piel y de mi cara. A veces recuerdo esta canción de Extremoduro y sonrío, porque es una estrofa que viene a representar perfectamente mi situación en ocasiones. Hay momentos en que, simplemente, no me gusta el disfraz que llevo y no me gusta la musica que está sonando a mi alrededor. He aprendido a encerrarme en un libro, en un recuerdo o en una pose. Al igual que mucha gente se pasa la vida huyendo hacia delante, soñando con un futuro mejor, yo he aprendido a huir representando diferentes papeles. ¿El Ale sensible? Ahí está el tío. ¿El Ale rudo? También. ¿El Ale solitario? Ok. ¿El Ale niño pequeño? Ese me cuesta un poco más. Que al fin y al cabo no son más que facetas o aspectos del mismo ente poliedrico que es mi alma, la cual ni siquiera yo conozco demasiado bien.
Ayer tuve mi momento-zen. Me vacié por dentro, física y espiritualmente. En la bañera, sudando como una esponja y comiendo nueces mientras el corazón me asustaba, reflexioné y medité. Cuanto vacio, cuanto espacio enorme desaprovechado. Hoy no tengo reloj. Hoy no tengo plantillas, no tengo deseos, no tengo prisas, no tengo proyectos. Hoy es un día de cosas sencillas, de satisfacer impulsos (limpiar la casa para mi ansia de orden, desayunar para satisfacer mi hambre). Hoy es un día que no existe.

Y me levanto y encuentro un correo que tiene ya un año. Y me doy cuenta de que sí siento anhelo de eso. Siento anhelo de esa complicidad, ese sentido del humor, esa inteligencia, ese juego. Siento anhelo del dolor no como frustración, sino como aguijón que estimula a otras ideas, como desprecio al miedo y a aquello que te hace encogerte en la vida. Siento anhelo de acariciar un espiritu con los dedos y que ese espiritu me acaricie. Pero solo son sueños de un día que no existe.
Como la información clasificada por los estados, que tras un tiempo deja de estar clasificada, yo considero que este email dejó de ser privado desde el momento que hace casi un año que esta mujer y yo no hablamos. Una tormenta no es buena ni mala, es una tormenta. Sus consecuencias nos pueden ayudar o lastimar, pero eso no cambia el hecho basico de que una tormenta es una tormenta. Mi relación con esta criatura unica, que tanto cambio en mi vida, es un hecho, así como su fin. Si os aburrís lo bastante para leer esto, no penséis que estáis siendo cotillas porque soy yo quién os lo enseña, en la confianza de qué quizás alguien aprenda algo. O al menos a mi me haga sonreír.
Va.

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You keep shining

De una forma oscura y terrible. ¿ Qué tal, personaje ? Llevo un par de días o semanas perdido, pero eso no te interesa. Estoy escondiendome dentro de mi y estoy envolviendome con tantas y tantas capas que a veces tengo miedo de encontrarme cuando me haga falta. Pero no hay pega: dejo un hilito con el que romper todo el envoltorio cuando me haga falta. Lo importante es que no importa todo lo que esté haciendo, no suelte ese hilito. Eso soy yo.
Hoy me dijo un compañero que, por más que quiera evitarlo, algún día me sentiré muy atado a alguien. Es una maldición gitana que me han echado muchas veces, lo peor es que es cierta. Ya sabes que te echo de menos y que escribí un artículo sobre ti en el que me desangraba por dentro. He querido hacer de ti un buen recuerdo y guardarte ahí dentro, como una foto en la cartera. He querido que hagas de mi un buen recuerdo y que me olvides. Esta parte supongo que la tienes más o menos controlada, y más con la de cosas que tienes que estar pasando y que no compartes conmigo no sé porqué. Te lo he dicho unas cuantas veces y lo vuelvo a hacer: cuando quieras, aquí tienes un hombro donde apoyar la cabeza. No voy a llevarte de la manita, pero tu tampoco lo querrías y esa es de las cosas que me gustan de ti.
Bueno, esto es una botella al Mar. No sé si lo leerás, no sé si lo contestarás, y no sé si te importa. Hay tantas cosas que te quiero decir y no me dejas. Y maldita sea, esto empieza a parecer un mail pasteloso ! Que alguien ponga una musica rollo " i wanna know what love is ". O me tire una botella. Pero que no seas tu, que sé que te lo ibas a pasar demasiado bien haciendolo.

Un abrazo, niñata. Te echo de menos.


Me sabes sacar sonrisas... Es divertido reirse un poco de ti. Hoy que me he acordado de tí te he escrito algo en el blog. Déjame, te estaba avoideando un poco. ¿No creerás que te iba a abandonar ahi a tu suerte? Quería que me mandases una botella al mar, como estas. Gracias Ale. :)

Un mordisco y un sieg heil, Mar.