Pero, ¿ qué te he hecho yo ?

Ya he escrito alguna vez que la tensión narrativa tiene un periodo. Demasiado poco y pierde efecto, demasiado largo y desaparece. Y estoy justo en el punto en el que la tensión está a punto de desaparecer, llegando a la cuspide de la curva de Gauss. Hace tiempo, concretamente el día 23 de diciembre, que decidí dejar de perseguir lo imposible. La gente no cambia e intentar cambiarla es absurdo y el miedo es un enemigo muy poderoso. Así que, como he hecho otras tantas veces, me encogí de hombros, metí mano de la mochila para sacar un libro y me puse comodo para que el tren me llevara al siguiente destino. Sabiendo que what comes around goes around y que no tiene sentido volverse loco por lo que no puede ser y, además, es imposible.
Pero claro, no podías dejarlo pasar. No podías quedarte ahí, en el mordisco sútil. Tenías que inyectar el veneno y observarlo hacer efecto. Y cuando tras tanto tiempo resulta que no hace tanto efecto, te molestas y te preguntas porqué. Niña mala que juega a quitarle las alas a la mariposa y ver como intenta volar, ¿ qué pretendías? ¿Acaso creías que yo no tenía patitas?
Lo triste de esto es que también tengo memoria. Para esas cosas soy muy nórdico y el Norte no olvida. Ni lo bueno, ni lo malo. Y tu fuiste la que me sacó de la oscuridad de la mano. Tu fuiste la que me enseñó a mi niño y me hizo sentirme comodo con él tras tanto tiempo. Tu fuiste la que me clavaste los dientes, la que preguntó ¿por qué?, la que practico los silencios, la que compartió mi coche. Contigo abucheé Pesadilla antes de navidad y conté cuentos desde el pantalán del muelle. El muelle de Bahia Sur será para siempre el sitio donde me cantaste una canción mientras nos helabamos de frío.
Y tu preguntabas, ¿ es que las intenciones no cuentan para nada ? Te diré un par de cosas. En primer lugar que yo nunca me arrepiento de lo que hago, digo o pienso, porque si actuo así es porque creo en lo que hago. Y si me equivoco lo arreglo, y si no puedo arreglarlo me jodo. En segundo lugar, que todo lo que hago, digo o pienso lo defiendo y lo mantengo, a menos que no tenga como. Así que todo lo que puse en esa carta, por egoista que te parezca, me costó un dolor hacerlo y a día de hoy sigue en pie. Y en tercer y ultimo lugar, que incluso al peor criminal se le leen sus delitos antes de condenarlo, y si he hecho algo malo quiero defenderme. O cuando menos saber lo que habrá en la balanza cuando el día de mañana San Pedro me ponga la cara colorada antes de mandarme para abajo a hacer chicharrones de mi, por haberme pasado toda la vida remando para no llegar a la orilla.
Ah, y de propina te voy a decir una cosa. El miedo es una fuerza demasiado poderosa, pero si te pasas la vida esperando a que te den la luz verde para hacer, decir o pensar, se te van a pasar muchos trenes llenos de zombis. Y no me enseñes los dientes, que yo sé que para las cosas que no tienen importancia no piensas. Igual que yo. Que te echo de menos, niñata. Y te lo digo por aquí y te lo voy a decir siempre, a medida que miro por el retrovisor del coche nuevo - grís, como tu decías que me pegaba - y veo que te alejas.

La dama y el vagabundo

Demonios, como odio a Carlos cuando se pone retórico. Y seguro que él me odia a mi cuando me pongo objetivo y lógico, porque suelo sacar argumentos que no son facilmente atacables. Lo reconozco, debatiendo soy un hijo de puta y, como en otras cosas en la vida, cuanto más frío e indiferente me muestro más eficaz resulto. Lo que viene a querer decir que, aunque soy español de cultura hispana, mi vena germanico-extraña funciona como un reloj.
¿Qué porqué odio a Carlos? Porque el paralelismo que ha establecido sería valido en un determinado supuesto. ¿Recordáis la peonada con cervecita que me pegué? Ya he visto como me las pagan. Como sabía que me las iban a pagar, por otro lado, siendo esto la crónica de una muerte anunciada.
A ver, estoy molesto con Sauca porque no sé nada de él desde hace meses. Estoy molesto con Rabanal porque tengo que perseguirlo para que dé señales de vida, y a veces ni por esas. Pero esa gente está en otra escuela, lo cual viene a ser estar en otro destino. En Marina la gente que está en otro destino queda contigo si de verdad son amigos. Con los compañeros quedas día sí y día también, porque no tienes otra cosa. Eso no es amistad, sino conveniencia pura y dura. Lo cual no quita que, para algunos de nosotros, el interés sea muy relativo al valorar bastante nuestra soledad.
Ahora bien, otra cosa es cuando tienes a alguien al lado doce horas al día. Si yo no hablara con Tovar, con Sabino, con Ojeda, con Somaza, me molestaría. Si además fuera gente con la que me he mandado whatsapps y mensajitos en navidad, rollo " no te amargues ", y con quién he echado peonadas, ya la cosa pasaría de molestia a ofensa personal. Estaría en juego mi orgullo y, como le dije el otro día a una colega, orgullo ( stolz en alemán ) es mucha palabra tanto en un idioma como en otro.
¿Qué estoy actuando de forma infantil? No lo creo. Cada uno da lo que recibe. En mi caso, he dado demasiado. Cuando alguien se enfadó conmigo por whatsapp la llamé por teléfono. Dos veces. El otro día me enfadé yo por whatsapp y me dijeron algo que se traduciría como " ea ea ". Cuando alguien estuvo triste yo cogí y me fui andando bajo la lluvia a animarla. Pero no podía ser. Porque las princesas están por encima del bien y del mal y no responden más que ante Dios y yo, perro vagabundo, no dejo de ser un español. Con el orgullo de la vieja raza, que otra cosa quizás no hayamos tenido pero durante toda nuestra historia pudimos levantar la cabeza y, como le decía el otro día a Vero la B, decir que no tenemos nada que no nos hayamos ganado a pulso.
Y eso duele, claro que duele. Así que entiendo que el punto objetivo del amigo Carlos, Mr Luxemburgo, a la hora de establecer paralelismos entre la relación de d. José y Pequeño Pony. Pero d.José no ha pasado a mi lado días y días sin saludarme, esperando a que yo diera un primer paso, ni me ha hecho sentir nunca como si yo fuera la mascota de nadie. Así que buena suerte, Pequeño Pony, pero perdiste un amigo hace tiempo y aún no lo sabes. Y yo he ganado un poquito de seguridad en mi mismo y he respondido un poco a la pregunta esa que hacían los Reincidentes, acerca de quién soy.

Consumo rápido

Estaba pensando que somos gente sin paciencia. Que hoy en día todo lo hacemos con demasiada prisa, demasiada tensión... y realmente no llegamos a disfrutar del proceso. Del durante. Estoy llevandome una sorpresa en ese sentido y cada día parece darme un nuevo motivo para alegrarme. Y supongo que esto no acabará bien, porque no suele hacerlo. Pero me da igual. Mientras disfrute del proceso disfruto de la vida, y que me quiten lo bailao.
Como decía antes, esta mañana de repente me he llevado una sorpresa. Ha sido una sensación inquietante, la de que no quería que esto se acabara. Más tarde he recibido la confirmación, que me ha recordado una cosa curiosa. Parece que haga años de aquello, pero el primer día que acompañé a su casa a la adolescente nos despedimos. Un abrazo y dos besos. Pero su beso quedó a medio milimetro de mis labios y me dejó una sensación extrañisima. La de estar siendo deseado. Hoy me ha pasado todo lo contrario, he tenido la sensación de estar siendo tolerado. Alguna vez me tiene pasado y es bueno tenerla clara, para evitar malentendidos mayores. Pero fijaros como esta chica es excepcional, que incluso en eso no me he sentido mal. Sigo perdiendome en sus ojos, sigo disfrutando de su voz, de sus gestos, de su carácter. De la forma en que encara la vida, medio de lado y de cuanto dicen sus silencios y cuanto dicen sus palabras. Ella comentaba el otro día que cuando yo hablo la gente me escucha. Sin embargo cuando ella habla soy yo quién escucha, porque siempre tiene algo interesante que decir, sino el qué, el como.
Así que sin prisa. Disfruta del momento, aisla el ruido, olvidate de todo lo demás. Si te duele, resiste. Si te urge, calmate. Piensa que estamos aquí por algo y que lo importante no es buscar esa jugada perfecta, sino volcarte en lo que estás haciendo ahora.

Hay veces que no le hablo por no agobiarla. Pero incluso eso es... no lo sé, natural. Alguna vez he hablado del ritmo. De como nos dejamos llevar por la presión, por la urgencia. Por el miedo a que, lo que no hagamos ahora, no lo haremos nunca. Pero como le decía hoy a Karina, la vida es como el agua. Siempre encuentra un camino. Y al igual que la historia de la Dama y el Vagabundo solo podía acabar mal, yo sé desde el principio que esto está bien. Que no llegará a nada nunca porque es un nombre maldito (Vroni, todo lo que te hice me es devuelto por centenas), pero que a veces lo importante no es tanto el qué, sino el como. Y por eso me siento bien. Porque yo no tengo prisa y, si bien hay un momento para la hamburguesa, también hay un momento para el restaurante reposado.

Gente tóxica

Es casi una broma privada entre mi amigo Luis y yo. Hace un par de años, en Madrid en el FNAC, vimos un libro titulado " Gente tóxica " y mi colega se echó una foto con él. Llevamos años diciendole que es un ruina, con esas hechuritas de yonqui ochentero que se gasta.
Pero realmente el libro tenía más mijita de lo que parece, o quizás es que yo estoy en esa fase del mes. Sí, en esa. Porque vengo reflexionando como hay gente que de forma natural produce cosas negativas y como esas cosas negativas terminan salpicandote. Como dijera aquel refrán tan sabio: qué buen día hace, verás que viene algún cabrón a joderlo.
Porque siempre es así. Ahora estaba escuchando " todo se transforma " de Jorge Drexler, una terapia que os recomiendo a todos los que os sintáis simpáticos sobre el karma, y volvía a mi esa imagen mental. Mi colega Carlos, que es un relativista de los %!!·$%(  dirá que cada persona tiene su forma de ser y encaja más o menos con otras personas. Eso es cierto. Pero también es cierto que existen determinadas personas encajadas en una espiral de incertidumbre existencial, falta de amor propio y, en general, de amor, que está ahí para hacer daño. Gente que quizás sufrió mucho y ha decidido vengarse del universo, o gente que quizás sufrió mucho y ya no sabe vivir sin miedo. También quiero hacer un apunte importante aquí sobre algo que dijo mi colega Deivid cuando apenas teniamos dieciseis años: un amigo no te lo dice, te lo demuestra. Desconfiad de la gente que habla mucho y cita cosas que suenan a sabiduría china, porque lo que está haciendo es ocultarse detrás de palabras, como otra gente se oculta detrás de maquillaje, una imagen de un determinado tipo o cualquier otra forma de camuflaje social. Quién es rico no necesita decir que es rico, al igual que quién vive feliz y equilibrado no necesita decirselo a nadie.
A eso vengo a referirme con gente tóxica. A gente no ya que sea infeliz, sino que es incapaz de ser feliz. Que no puede vivir ajena al miedo, a lo que los demás pensarán o dirán de él/ella, a no estar a la altura. Y llega un momento en que el dolor les sobrepasa y empiezan a transmitirselo a otra gente, sin poder evitarlo. Es su enfermedad y no son conscientes de ella. En algunos casos son gente que se puede salvar... pero en la mayoria de ellos no. O quizás yo no he dado con la cura. Alguna vez lo he intentado y una y otra vez he fracasado, porque no se puede enseñar a una piedra a nadar, ni a un pez a caminar sobre la tierra. Y yo ya hace mucho tiempo que dejé de ser el mesías de nadie y me dedico a vivir levantando las olas más pequeñas posibles, atrincherado en mi esquinita del mundo donde solo dejo pasar a aquellos que realmente suponen una diferencia positiva. ¿ Miedo ? No, maldita sea. Sigo equivocandome y seguiré haciendolo, porque a veces un caballero tiene que dejarse engañar para seguir siendo fiel a sí mismo. Pero una cosa es dejar pasar algunas cosas y otra ser gilipollas.

Como odio que tengáis razón

Y tenerla yo. Como cuando decías aquello de " si para entonces aún somos amigos... " yo me sonreía de lado, quitandole importancia. Sabiendo que lo más probable era que no fueramos a serlo y aún así intentando negarlo. ¿ Como no me di cuenta entonces de la nostalgia del tiempo presente ? O quizás sí me di cuenta y opté por ignorarlo, demasiado concentrado en el placer presente para pensar en la melancolía futura. Ahora eres solo otra marca en el camino, un recuerdo más que se quedó atrás, y veo nuestras fotos y sonrío. Realmente fue algo grande, aunque parecía muy pequeñito, y lo llevaré siempre dentro. O quizás " para siempre " nos parece mucho tiempo.
Cuidate. Besos desde el futuro.

Ooohhh sepultura

Así empezaba un video de ellos que mi hermano y yo habremos visto como quinientas mil veces. Y así digo yo cuando me surgen de casualidad, en el mp3, en la radio, en casa. Tengo en el hombro tatuada la S del grupo, aquella que diseñara Igor Cavalera y se hiciera famosa por todo el mundo a principios de los noventa.
¿ Por qué son importantes para mi Sepultura ? La verdad es que la decisión de tatuarme el logo, como tantas otras en mi vida, la tomé sin pensarlo mucho. Dije " Ahora tengo unas vacaciones y puedo tatuarme. Voy ". Y no quise pensar mucho en qué hacerme, así que cogí lo primero que me pareció apropiado, según el criterio de: agradable a la vista, personal mío y general de forma que todo el mundo lo entienda.
Ahora, no sé si cuatro o cinco años después, he descubierto bastantes cosas. He recordado como conocí a Sepultura, con aquel maxi single del Roots que sacaron. Entonces me pareció ruido, porque yo escuchaba power metal y todo lo que no fuera eso podía estar bien... pero no era mi musica. Sepultura fue el primer grupo que me demostró que no hay nada como " tu musica ", sino que debemos abrir nuestra mente y aceptar la belleza del mundo allá de donde venga, sea esta belleza plastica, sonora o emocional. Y esa no es lección pequeña para un adolescente.
También es importante recordar que Sepultura es un grupo que compartiamos mi hermano y yo. Hemos bailado " refuse resist " saltando en la cama o " roots " abrazados tantas veces que para mi una cosa lleva a la otra. Siempre que empieza " refuse " se me pinta una sonrisa recordando al pequeño saltamontes, la cosa más bonita que ha existido nunca en mi vida.
Mentiría si dijera que Sepultura no ha influido en mi relación con Brasil. El grupo de Minas Gerais me hizo sentir curiosidad por ese pais, y sin Sepultura no sé si Karen y yo nos habriamos conocido, posteriormente a su familia y la forma en que abrió mi espíritu. Sepultura significa para mi también eso, las calles de Sao Paulo y la sonrisa pretenciosa y malvada de la maldita duende esta.
También, con la edad, he descubierto cosas sobre Max Cavalera, fundador del grupo con su hermano Igor y un par de amigos. Un hombre que ha pasado por muchas cosas duras, que escribe lleno de rabia y que, sin embargo, hace algo constructivo con ella. Un hombre que ha amado y ama, generoso e inteligente, a pesar de haber sufrido mucho. Curiosamente, me siento bastante identificado con Max, a pesar de no habernos conocido nunca.

¿ No es curioso como las cosas funcionan ? La musica está tan entrelazada a mi vida que no puedo decir donde acaba una y otra empieza. Los Suaves son Galicia. Reincidentes son el sur. Mi archienemiga fue Deep Purple. Y Sepultura... sepultura soy yo, o al menos una parte inmensa de mi vida que sabe a humo de escenarios, cerveza derramada y sudor compartido. Y me apetece recordar esto ahora.

Quien me lo iba a decir

Al cabo de tantos años, usando una frase de mi madre. Que a mi siempre me pareció una chorrada, dicho sea de paso. Mi madre decía " que yo no diga nada, no significa que no me entere de lo que está pasando ". A mi me pareció una chorrada porque, si te enteras de que está pasando algo, ¿ por qué no intervienes y le metes mano ? ¿A qué esperas?
Pero fijaros las vueltas que da la vida. Mi madre no decía nada por que no le parecía apropiado, por empatia, por tolerancia, por... Por lo que sea. Yo en cambio no digo determinadas cosas porque las veo tan claras que me parecen obviedades y me resulta absurdo perder el tiempo señalando lo obvio. Es un insulto a mi inteligencia y a la de la gente que hay a mi alrededor, o directamente las consecuencias no merecen la pena. Yo te voy a decir esto, tu te vas a molestar, yo no voy a pedir perdón por decir lo que pienso. Así que mejor nos lo ahorramos, tu sigue con tu pelicula y yo con la mía.
Pues bueno, resulta que me he equivocado. O quizás es que he sobreestimado la inteligencia de la gente. He avisado por activa y por pasiva a lo largo de tres o cuatro meses, pero se vé que no funciona. Así que al final me veo obligado a hablar claro. Entre esta semana y la pasada ya van cuatro ocasiones, con diferentes resultados. La gente que es más inteligente y tiene más sentido del humor se ha tomado las cosas en su justa medida. Pero al fin y al cabo, en el conflicto es cuando se vé la verdadera valía de la gente.
Quiero dejar clara una cosa. Yo no soy una buena persona. Si me pongo a psicoanalizarme, probablemente me viene desde que mis padres se divorciaron y mi padre me demostró que no me quería. Ese es un trago bastante duro para un enano, pero yo tenía seis años y me tocaba ponerme al frente de las operaciones con mi madre. Luego tuve que ponerme al frente de otras cosas y fui sublimando ese odio, que con el tiempo se convirtió en indiferencia. Ahí es cuando la cosa se pone realmente peligrosa. Porque una persona que odia y actua en caliente, tiene la excusa de su estado emocional alterado. Pero una persona que es indiferente, que se considera más allá del bien y del mal... ¿ como juzgas a esa persona? Asume la plena responsabilidad de sus acciones, porque se identifica a través de ellas. Vamos a trasladar eso a mi situación presente y hacer notar una cosa muy curiosa. Yo puedo estar molesto. Puedo enfadarme. Puedo sentirme decepcionado. Pero cuando llego al punto en el que deja de importarme... ahí es cuando realmente estamos jodidos. Porque eso ya no tiene solución. Una vez dejas de importarme, dejas de existir para mi.
Por supuesto yo me comporto bien. Soy un buen chico. Cuido de mi gente, quizás porqué sé valorarla en lo que se merece. No doy nada por supuesto, sino que me gano a pulso todo lo que tengo y, si alguna vez cometo errores, levanto la mano y me preparo para asumir sus consecuencias. En general, creo que soy un chico bastante centrado, dentro de mi locura.
¿ Qué a qué viene todo esto ? Bueno, la princesa, también conocida como Pequeño Pony, ha perdido un amigo. Es que incluso para meter la pata es incompetente. Dos veces se enfadó conmigo y dos veces la llamé por teléfono. Hoy me he enfadado con ella y me ha puesto un whatsapp donde dice
"lo siento". No, compañera. Es lo que decía el otro día. Hay gente que hace cosas y gente que dice cosas. Y hasta cierto punto me da pena por las esperanzas depositadas. Creí que podría hacer de ella una amiga. Pero no se puede contradecir la naturaleza de la gente. Las princesitas están hechas a la idea de que el mundo existe para servirles. Por eso, tras casi un mes sin dar señales de vida, no se le ocurre preguntarme como estoy sino quedar para contarme como está ella. Por eso, mi querida princesa, se va a ir ud con la musica a otra parte. Por no saber a quién tiene delante y por no poder evitar ser ud misma.

Y en otro orden de cosas, sigo fascinado con la chica que se sonroja. ¿Y cómo no? Esta mañana pensé que la había molestado y me dio lastima. Y sin embargo no me dolió. Incluso para eso es una maravilla. Tiene una forma de ser que hace que merezca la pena observarla y que te hace sentir afortunado por tenerla en tu vida. Lastima que la mayoria de mis compañeras sean niñas y no mujeres. Lastima.

El exito del fracaso

Supongo que es consecuencia directa de mi forma de ser. A veces hablo por demás, a veces hablo por demasiado poco. Tampoco tiene mucho sentido plantearselo, simplemente seguir adelante como si nada hubiera pasado. Al fin y al cabo, poco remedio tiene mi naturaleza.
¿ Estoy jugando ? La mayoria de veces no sé ni porqué hago las cosas. Visto desde fuera todo tiene sentido y es lógico... pero visto desde dentro todo se basa en impulsos, quiebros y requiebros. Mi subconsciente insiste en dejarme solo y en apartar de mi a cuanta gente pueda merecer la pena. Como decía Vero la M hoy, tengo que aprender a callarme. Algunas cosas que digo no tienen sentido ninguno y solo sirven para lo dicho, para molestar a gente a la que no quiero molestar.
Pero sin embargo, todo tiene un sentido. Existe un motivo detrás de cada cosa, aunque yo no sea consciente de ello. Y en ese motivo baso mi fé, de que quizás sea mejor así. Pasó el tiempo de sentirse culpable, pasó el tiempo de lamentar las decisiones tomadas. Yo siempre hago las cosas de la manera que creo mejor, o de la que el instinto me dice que siga. A veces me equivocaré, pero no hago daño queriendo. Y tampoco temo el daño que me pueda hacer la gente, porque está en mi el decir hasta donde voy a tolerarlo, y por tanto yo lo elijo.

Un par de cosas curiosas

que estoy aprendiendo estos días. Observando y descubriendo. Y me gusta mucho, tanto lo que observo como lo que aprendo.
Por un lado, a que en mi vida no se regala nada. Y quién está en mi mundo, que no es privilegio pequeño, está por meritos propios y por capacidades adquiridas. Por relaciones, actitudes y habilidad. Que todos mis amigos, todos, son personas de una gran valía en cualquier sentido y de los que sentirse orgulloso. Cada vez que he intentado sentir lastima de alguien la he cagado, así que mejor ser uno mismo, un cínico, cruel y nietzscheniano bastardo a dejar que la vida siga dandote bofetadas.
Otra cosa que estoy aprendiendo es a esperar. A plantar semillas y verlas crecer. Y me resulta muy sorprendente porque para estas cosas siempre he sido muy inseguro y muy niño. Pero cuando tienes la certeza de estar haciendo lo correcto, cuando te escuchas a ti mismo y ves una luz verde... entonces sabes que vas bien. Qué acabará mejor o peor, pero tienes la conciencia tranquila y te sientes genial contigo mismo.
Son lecciones curiosas teniendo en cuenta que llevo ya tres semanas de curso que parece una navegación. Me paso el día mirando el reloj, calculando lo que vendrá después e intentando organizarme. Rodeado de gente que en muchos casos no trago, pero con la que tengo que estar porque son mis compañeros. Escuchando chorrada tras chorrada hasta que siento que mi cerebro se licua y solo quiero fluir hasta un sofá con buena musica y un libro. Quizás incluso un té. Estoy navegando en tierra y, aún así, saco un tiempo para crecer como persona, disfrutar de la buena gente y los buenos momentos, sonreír. No está mal, ¿ verdad ?

Porqué eres demasiado para mí

" Hasta hoy he preferido hablar con personas incompletas. Son más completas ". Así decía Claire en Generación X, tras contar que la mayor parte de su infancia la pasó en un hospital para niños enfermos. Yo alguna vez he dicho que sabes que te sientes atraido por las virtudes y te enamoras por los defectos. Así que cuando empiezas a ver cosas " malas " de esa persona - su excesiva timidez, su perfeccionismo exagerado - con una sonrisa, entonces sabes que estás jodido.
Espero que te sonrojaras preventivamente el viernes, porque ya sabes de qué va esto.
Es una sensación extraña que no recuerdo que me hubiera pasado en mucho tiempo. Quizás la ultima vez fue con Radi, aunque sabía que era una sensación artificial que me provocaba a mi mismo. Ya este verano me advertí a mi mismo contra la idealización de la chica, pues es un camino que conduce a la psicopatía. Ningún estereotipo " divinizado " es alcanzable y eso solo provoca frustración, tristeza y angustia. Indefensión. Yo no tengo mucha afición a exponer mis flancos debiles y, a pesar de mi afición al masoquismo emocional, reconozco que existen limites a cuanto daño estoy dispuesto a hacerme a mi mismo de forma voluntaria.
Pero es que no hay como no divinizarte, muchacha. Es que eres tan accesible y a la vez tan misteriosa. Lo primero en lo que se fija de ti es que eres una mujer equilibrada. Estable. Que sabe lo que quiere y como lo quiere, que no pierde el tiempo con tonterías. Eso es lo primero y, aunque como virtud romantica no suena muy impresionante, te aseguro que es algo que atrae muchisimo.
Pero luego empezamos a conocerte. Y vemos a una mujer inteligente, curiosa, con hambre por la vida. Vemos a una mujer con sentido del humor, inteligente, despierta. Sin prejuicios que le impidan ver las cosas como son y con un corazón enorme. Una mujer que escucha, que entiende, que perdona. Alguien en quién apoyarte cuando las cosas vengan mal pero, sobre todo, alguien con quién apetece compartir cada cosa buena de la vida. Un paisaje, una canción, un libro. Un amanecer y un atardecer.
¿ Por qué eres demasiado para mi ? Maldita sea artista. Yo soy un trapo. Estoy hecho de retales, de trozos que he ido recogiendo de aquí y de allá y cosido como he podido. Nunca me he molestado demasiado en hacer de mi un ejemplo de nada, sino simplemente en sobrevivir y adaptarme a la idea que tengo de mi mismo. Pero, si bien para algunas cosas soy terriblemente exigente conmigo mismo, quizás para compensar hay otras partes que he dejado que se fueran pudriendo o formando por si mismas. Soy un hombre profesionalmente y un niño emocionalmente. Pierdo el tiempo con mujeres que no me sirven ni de pasatiempo porque no me atrevo a afrontar a una mujer a la que tengo que mirar doblando el cuello, porque la reconozco muy superior a mí en muchos aspectos.

Y tu me has recordado eso. Tu me has dado algo en lo que pensar, una referencia, una meta. Tu me has demostrado que merece la pena querer, que merece la pena arriesgarse y crecer. Que no es algo que hacemos " obligados " por la vida, como casi todos los ciclos de madurez que he tenido, sino que conscientemente atravesamos esa frontera y dejamos que el viento nuevo nos dé en la cara. Y para mi es todo tan distinto. Existe deseo, por supuesto que sí, pero lo que existe sobre todo es admiración. Disfruto tanto de tu sonrisa. De tu forma de moverte, de como hablas. De tus ojos, en los que me podría perder. De tus manos, de tu nariz, de tus labios finitos, de tu cabello ralo. De la forma en que medio sonríes y medio te sonrojas, de tu actitud cuando te pones seria. De esa forma que tienes de vivir, casi de puntillas y a la vez llenando el espacio como casi nadie a quién conoco.
Y de lo que me das. De como desnudo mis defectos ante ti sin importancia ninguna, de como me impulsas a ser más de lo que soy, de como tu fé me sostiene cuando ni yo mismo creo. ¿ Te preguntas que por qué eres demasiado para mi ? Maldita sea, eres demasiado para casi cualquiera. Ya te dije el otro día que, si la gente te trata bien, no está haciendo más que cumplir con algo que es natural. Cada uno da lo que recibe y tu, querida amiga, eres un regalito de Dios al mundo. Y en concreto, eres un regalito de Dios en el mío. Ya te dije que una de las cosas que yo agradezco de este curso es haberme permitido conocerte. Así que gracías. Muchas gracías por existir.

Riete

Ya voy teniendo una edad en que puedo convertirme en una figura historica. O quizás debería decir que voy teniendo una edad en la que puedo recordar historia. Hoy os voy a contar una historieta de esas, pero para explicaros algo cuando menos curioso.
Fue el verano del 97 y yo tenía quince años. Era mi segundo verano como adolescente en que iba a Vigo y estaba en medio de consolidar amistades, intentar algo con una chica, descubrir el mundo e intentar ponerme un pendiente, sin que mi abuelo me arrancara la oreja en el proceso. Tenía unos walkman de cinta, que rebobinaba con un boli, y me pasaba todo el maldito día escuchando el number of the beast de Iron Maiden, el metal works de Judas Priest y lo que podía grabar de la radio, con unos cascos de alambre que me cubrían la cabeza y entonces eran lo más hortero del mundo y hoy los lleva todo Dios. Hacía un tiempo bastante bueno, como casi siempre en Vigo por esas fechas, y yo me pasaba el día en la playa o paseando, escuchando musica y fantaseando. También escribía cartas.
Y entonces un día llegué a casa y había un silencio más grave de lo normal. Mis abuelos miraban la tele y yo me senté con ellos. ETA había secuestrado a Miguel Angel Blanco, un chaval del pais vasco metido en política y había dado un ultimatum. O se cumplían unas condiciones que creo que eran el acercamiento de presos o algo así en 48 horas o lo mataban. Era verano y todo Dios estaba de vacaciones o a punto o trabajando... pero toda España se puso en pie. Hubo manifestaciones por todo el país. Yo, en una casa perdida en un pueblo de Galicia, lo sentía. Iba andando por la misma carretera o el mismo barrio de siempre y sentía una tensión, una presión. Toda España contenía el aliento. En el telediario salían testimonios, suplicas. No hubo nadie en todo el país que esos días no pusiera una vela, no fuera a una manifestación, no rezara, no intentara algo. Incluso yo, que ya por aquel entonces tenía claro que ese nuevo santo ni me iba ni me venía, recuerdo haberle deseado de todo corazón que la historia acabara bien.
Pero no podía acabar bien. Se anunció que lo habían matado. Aquel día recuerdo que mi abuelo se quedó mirando la tele y gruñó algo entre dientes. Él no era el típico que juraba y blasfemaba ante la tele, " los deberían matar a todos ", " hijos de puta ". No. Él se quedaba callado y observaba y lo que quiera que pensara se lo guardaba para él. Pero aquel día debió de salirle por dentro algo. Yo creo que aquel día lloré.
Al cabo de unos días, recuerdo leer el periodico. A mi me gustaban las columnas de opinión incluso entonces y di con una que me llamaba la atención. Era el Faro de Vigo pero el periodista cubría el País o el Mundo.. no sé, un periodico grande. Y recuerdo que me llamó muchisimo la atención algo que me pareció terriblemente heterodoxo ( entonces no conocía esta palabra ). El hombre aconsejaba reírse. Hacer chistes sobre los etarras. Banalizarlos. El periodista decía que, aquello de lo que nos reímos, no nos produce miedo. Y al no producirnos miedo es más atacable. Hubo una epoca en mi vida en que lo pasé muy mal con examenes. Entonces yo estudiaba en Jerez y tardaba media hora andando en llegar a la estación de trenes, a través de un polígono industrial y unas naves de producción de vino. Y recuerdo el trayecto riendome. A carcajadas. Empezaba con un esfuerzo y luego poco a poco me iba animando. Y cuando llegaba al tren me sentía más ligero, más fuerte, más preparado para afrontar lo que viniera. Es curioso como el mundo se te encoge cuando piensas que tu vida entera depende de un determinado aspecto y que, sin ello, nunca podrás ser feliz. Que tontería.

Así que riete. Como me recuerda a veces Carlos que haga, como aprendí aquel verano en que todos perdimos un poco de nosotros mismos. Porque si te ríes, lo que sea que te asusta tendrá menos poder sobre ti y podrás doblarlo y vencerlo. Animo. Disfruta de la vida.

Un petroleo en la mar

Ha sido una semana dura. Una semana de desamores, una semana de tristeza, de soledad, de desencuentros. De amigos que se pierden y personas que mueren. De frío y dolor, de sacrificio y de esfuerzo, de sonrisas que pesan doscientos kilos.
Pero también ha sido una semana de destellos y alegrias. De recompensas al esfuerzo, de niños que nacen, de desconocidos que te brindan una sonrisa, de personas que descubres. Ha sido una semana de gloria y triunfo, porque ha sido la semana en que hemos vuelto a la mar.
Cuanta falta hacía. ¡ Y qué hermosura ! El autobus que te lleva antes del amanecer sobre las piedras vetustas, humedas, entre traqueteos asmaticos del motor y rechinar de ruedas demasiado viejas. A tu alrededor el ruido se va desvaneciendo a medida que los colosos aparecen ante ti, apoyados junto al muelle como gigantes dormidos. De sus costados se prolongan estachas, telas de araña que extienden los dedos del buque sobre negros norays que son comas en el muelle. Y la plancha del portalón, esa lengua de acero sobre la que rebotan nuestras botas según subimos y formamos en cubierta de vuelo, listos para presentarnos a la dotación del buque.
Soy turista y me siento extraño. Caras desconocidas, acentos extraños, formas curiosas. Pero una vez empieza el movimiento es como siempre y como nunca. Te pican las manos, quisieras estar ahí siendo protagonista de la magia. Y a medida que te alejas de costa y vas viendo pasar las colinas y la ciudad se va haciendo más pequeña recuerdas y es como si nunca te hubieras ido. Y una parte de ti, esa parte de ti que aulla en los conciertos, que te hace sonreír cuando vas a toda velocidad, esa parte de ti que se crece ante los desafios y que siempre quiere más, más, se despereza en tu interior y pega las primeras dentelladas.
Y una cosa sucede a otra y todo es nuevo y distinto y a la vez igual. Pero cuando consigues un rato y ves la maniobra, el mundo vuelve a ser maravilloso. Los rociones de espuma saltan sobre la cubierta y hay gente que se mueve como patos en una bolera y gente que se mueve como leones en la sabana. Y el viento te quiere quitar la gorra y tu quisieras que te quitara entero y te hiciera volar, lejos, muy lejos. Allá a cincuenta o cien metros está el otro coloso y por la otra banda el otro coloso. Cables os unen y el cabeceo del buque, ese movimiento engañosamente lento que alza olas a babor y estribor te hace sonreír. ¿ Cuantas horas has pasado mirando precisamente eso ? ¿ Y cuantas te quedan por pasar? El mundo es una estela gris que se pierde a lo lejos y estáis en medio de la nada, o quizás a cinco minutos de costa, pero da igual porque eres tu como no lo has sido en mucho tiempo. Y sonríes al que está a tu lado y te devuelve la sonrisa y todo ( ella o ellas, cuanto o tanto, eso o lo otro ) deja de tener sentido porque estás precisamente aquí, precisamente ahora, y no cambiarías este momento por ningún otro del mundo.
Acaba el día y vais entrando. Y no te das ni cuenta, porque estás en las entrañas del coloso, trabajando con numeros y ordenadores y papeles. Y cuando os vais, caminando sobre la lengua de acero sin mirar atrás, hay una parte de ti que se queda y que te espera allí. Y sonríes en tu interior, porque tanto esa parte como tu estáis esperando vuestro próximo encuentro. Porque puedes caminar todo lo que quieras tierra adentro, pero no puedes alejarte del mar que está dentro de ti.

Sobre las buenas intenciones

A veces vuelve a mi aquella pregunta que me hiciera la adolescente cuando la conocí, casi una suplica, que hizo que yo dijera " esta niña va a ser mi amiga para siempre " - entendido como " para siempre ", para siempre que ella y yo queramos -. La pregunta era " ¿ es qué las intenciones no cuentan para nada ? ".
Pues bien, el otro día leí algo a proposito de las amenazas bélicas - el tema era la estrategia de Irán en cuanto a política internacional - perfectamente aplicable a este caso, pues como dijera Von Clausewitz la guerra no es más que la política llevada a otro campo. Una amenaza es tan válida como la voluntad de hacerla cumplir que proyecte. Es decir, que las intenciones cuentan tanto como lo dispuestos que estemos a hacerlas realidad. Definido así tendremos dos extremos, las palabras vacías que se las lleva el viento - el " a ver si te llamo " de Cádiz o un ejemplo más próximo sobre quedar para una comida - y el fanatismo nordico propio de vikingos o condenados alemanes. Yo suelo estar más próximo a este, tanto así que yo no amenazo sino advierto y esto es algo que le cuesta entender a mucha gente. Volvamos a aquella teoria primitiva mía, según la cual uno se comunica mediante palabras que son simbolos que representan conceptos. Si para mi la palabra " lealtad " significa una cosa y para ti significa otra, vamos a tener problemas de comunicación. Por tanto, si tu te colocas en un extremo de la barra en el cual no concibes una mente excesivamente literal, entenderás las advertencias como amenazas. Yo no digo " si sigues por ahí puedes tener problema ". Yo digo " sigue por ahí y tendrás problemas. ". Y ojo, no va en el sentido violento propio de pelicula americana, que existen muchas formas de violencia.
Ahora mismo os voy a citar una, siguiendo con esta historia de ejemplos que estamos escribiendo hoy. Mi colega la antropologa, que en tiempos fue una persona muy importante para mi y pudo ser una amiga maravillosa, es la crónica de una muerte anunciada. ¿ Por qué ? Por nuestra propia naturaleza. La chica " obliga " al mundo a respetar su espacio personal en una actitud clara de conmigo o contra mi, que yo encuentro simplemente deliciosa. Ahora bien, yo también obligo al mundo a respetar mi libertad de decisión y acción. El concepto de " mi libertad acaba donde empieza la de los demás " es bastante relativo. Porque, volviendo al caso de mi colega, su libertad y la mía chocan en cosas que para mi son perfectamente públicas y para ella perfectamente privadas. Una mente demasiado abierta se escurre por cualquier sitio o se la lleva el viento.
Pues bien, yo cometí un error y mi colega me advirtió. Yo planteé mi postura y le dije que no negociaba. Ella se mantuvo igualmente firme. Y ahí se acabó. Era cuestión de tiempo que chocaramos y aquel día lo hicimos. Al fin y al cabo, como dije antes cada uno recibe lo que se merece y lo que se gana a pulso. Por eso hay gente que no tiene ni un triste amigo y gente que entra a un barco, se encuentra a alguien a quién hace ocho años que no ve y la tratan como una reina. Dos chavalas de la misma clase. Que ojo, yo no juzgo personas porque no soy lo suficientemente inteligente para ello. Puedo juzgar rasgos o, en este caso, juzgar situaciones. Pero es que los hechos hablan por sí mismos.

En conclusión, que las intenciones cuentan tanto como la voluntad y firmeza de aquel que las emite. Y que ese es el motivo por el que debemos mantener una actitud constante y un cierto concepto de 
" honor " personal que permita a la gente confiar en nosotros. Para recoger lo que sembramos.

Cada uno tenemos lo que nos merecemos

O eso me da la impresión. Ayer estuve viendo un video la mar de interesante titulado " atrevete a soñar ". Me gustó porque me sentí identificado y vi, tanto puntos fuertes, como puntos flojos en cuanto a lo que es mi forma de ser y mi forma de vivir.
Hoy he estado embarcado. Por fin, tras casi un año y medio. Y ha sido maravilloso. Bien es cierto que he estado haciendo turismo, no navegando de verdad, y que apenas hemos salido medio día. No he montado vigilancias, no he hecho ejercicios, no me he manchado las manos. Pero la mar nos ha pegado y he sentido como todo se movía y he estado charlando con gente y me lo he pasado bien.
También he " descubierto " a una persona en la que llevo tiempo fijandome. Y maldita sea, como mola. Hay muy pocos casos en que yo diga " esta niña es demasiado para mi ". Primero porque soy bastante consciente de mi propia valia y segundo, porque mucha gente no lo es. Así que me toca indicarselo, a veces con más diplomacia y, la mayoria, con poca o ninguna. Así es más divertido.
El caso es que, haciendo analisis de conciencia, me he dado cuenta de porqué esa persona lleva mucho tiempo con una pareja estable y yo no. He pensado en el tipo de relación con uno mismo que tiene que tener uno para ello, cuanto está dispuesto a arriesgar, a perder, a conocer, y me doy cuenta de que yo no he abandonado apenas mi zona de confort, que se añade a la de aprendizaje. Me da miedo. Reconozco que, por experiencias pasadas y por actitudes presentes, no me atrevo a meterle cuello a una tía que de verdad valga la pena. Y me entretengo en historias propias de instituto, con una madurez absolutamente ridícula, o con niñas que honestamente sé que no me llegan. Y las que conozco que de verdad valen la pena, paso del tema o, como en este caso, pienso que son demasiado para mi.
Que tontería. No hay pez demasiado grande. Todo empieza y finaliza con nosotros. Cuando estamos en paz con nosotros mismos las cosas salen bien. Cuando tenemos sentido del humor, cariño, energia y ganas, todo encaja. Es necesaria esa sonrisa natural, pero es necesario ser generadores de energia, no sanguijuelas que se alimentan de ella. Es necesario desechar la duda, la incertidumbre, el miedo. Es mejor equivocarse convencido a no intentarlo. Y para ello es necesario asumir que no somos perfectos, que el fallo existe y que, aunque creamos en la obligación de hacerlo todo bien, no pasa nada por liarla. Luego lo arreglaremos y adelante.  Pero, en primer lugar, tenemos que ser honestos con nosotros mismos y perder el miedo a dejar de ser nosotros mismos. Tenemos que escaparnos por los lados de nuestras mascaras, fluyendo como agua para tomar la forma que debamos tomar, sin importar lo que queramos o, dicho de otra manera, sosteniendo la espada, no agarrandola. Porque así todo fluye y la vida, al fin y al cabo, no es otra cosa que fluidez. Hay que aprender a perder para ganar. Y sobre todo, hay que seguir encontrando motivos para sonreír.
Gracías a la mar, donde siempre descubro quién vale y quién no. Y hasta luego, princesita. Sigue jugando con muñecos y haciendo tartas. Yo quiero aprender y equivocarme y soñar.

Cuando dios abre una puerta

Hoy hemos puesto el contador a cero. Día 23 de enero y el reloj empieza a correr, en forma de cuaderno en mi escritorio, el centro de información y control de mi pequeño mundo domestico.
¿ Donde estás ? Quiero dormir agarrado a tus caderas como un naufrago a la deriva. Quiero soñar con tu piel oscura, con tu sonrisa imposible, con tu nariz que amenaza al mundo. Quiero devorar tus miedos, quiero bañarme en tus inquietudes. Quiero ser la luz que te guie y la mano que agarre la tuya, quiero ser el fuego que se encienda en tus ojos, quiero ser la mentira que escape de tus labios cuando te sonrojas. Quiero que seas todo lo que nadie ha sido y quiero que me des miedo, que tema despertarme, agarrado a tus caderas, y que tu dedo se pose en mis labios y me diga que tsuu. Que todo es mentira o verdad, pero que da igual mientras estemos así, juntos, desnudos. Impasibles.

Pero nada tiene sentido o quizás todo lo tiene, solo que nosotros disfrazamos con palabras cosas que son muy claras. Dicen que cuando Dios cierra una puerta abre una ventana y puede ser cierto. Hace tres semanas redescubrí a una colega con la que me está animando mucho hablar, de depredador superior a depredador superior. Buena chica. Y en cuanto a descubrimientos, es demasiado... el maldito respeto que nos da forma, que nos impide dar un paso adelante y ese medio metro más largo del mundo, esa barrera que nos ponemos y no nos permitimos pasar nos oculta y nos asfixia. Ella es lo que pinta una sonrisa por las mañanas y lo que hace que merezca la pena aguantar tanta tontería. Ella es la timidez valiente, la sonrisa atrevida, la voz profunda que te despierta en la noche y te dibuja una sonrisa. Es una buena persona, si esas cosas pueden existir, y nos lleva a plantearnos que quizás, a medida que se me van cayendo capas, me aburro de jugar y quiero morder algo que sea real. Quiero respetar y ser respetado. Quiero vida.

Y la musica sigue y la oscuridad se hace más profunda. Y he disfrutado estas conversaciones con personas inteligentes, personas con fé, personas con muchas capas y muchas ideas. Me extraño a mi mismo. Entre tanta tontería, a veces me olvido de que soy el chico que ha fascinado a mujeres de tantos paises y tantas culturas, el chico que llevaba de la mano a su hermano a pasear en silla de ruedas, que se echó el petate al hombro para ir al otro lado del mediterraneo solo para contar historias, el chico que se sentó con una cerveza y un libro a disfrutar de la vida en el Art Hostel, mi agujero en el mundo. A veces permito que lo que los demás vean en mi me hagan olvidarme de lo que soy realmente y el ruido me obliga a ponerme firme y a decir " no ". Porque yo lo valgo. Porque si pones a un jaguar en medio de una piscina será incapaz de moverse, pero no por ello dejará de ser un jaguar. O en mi caso, un perro de agua.
También hay otro " descubrimiento " que quiero agradecer al día de hoy y al contador que he colocado en mi casa. Hay gente que hace cosas y gente que dice cosas. Eso me lo enseñó un comandante de mi barco y es una de esas lecciones que uno nunca agradece lo suficiente. Yo en determinadas cosas soy muy poco dado a actuar y necesito que la gente dé un paso al frente, o que casi me obligue. Circunstancias personales que no vienen al caso. Y aún así, me gusta pensar que como actitud ante la vida yo soy más dado a hacer que a decir. Preguntaros un momento, ¿ a qué grupo perteneceis uds? ¿ Y eso os hace felices ? 
Así que quiero aprovechar este momento de oscuridad para dar las gracías a V la B, que es mi inspiración en estos días oscuros, a V la M, que tiene garras, y a toda esa gente que desde algún lugar del mundo se acuerda de mi y me recuerda lo que valgo. Gracías, gente. No soy un gigante, sino solo un hombre pequeñito que camina sobre los hombros de gente muy grande.


Gente que hace cosas y gente que dice cosas

Spit it in the eye

Ayer leí un estado de whatsapp que me gustó. Decía " Si sonríes a la vida... la vida te sonreirá ". Yo añadí, en mi habitual estilo, que si no lo hace estás en tu derecho a escupirle en el ojo, cogerle de la pechera y gritarle a la cara " ¡ sonríe ! ¡ sonríe ! ¿ Quién es el jefe ? ¿ Quién es el jefe ? ".
Bueno, algo parecido pasa con mis sensaciones de hoy. Si quieres que la vida te respete, a veces vas a tener que obligarle. Vas a tener que plantarte en el sitio, ponerte firme y decirle " oye, mira, yo valgo un montón. Y si no estáis dispuesto a reconocermelo, voy a obligaros ". A veces no vale solo con coger la mochila y tirar para otro lado, porque no puedes hacerlo y no tienes más remedio que quedarte.
En cuanto a lo que escribí antes sobre la princesita, mentiría si no confesara mi parte de culpa. Si trazamos una línea horizontal, colocando en un extremo a las chicas que cocinan tartas los domingos y en el otro a esa gente que coge una mochila y lo deja todo, ella y yo estamos en extremos separados. Y yo tengo que asumir de una vez lo que le puedo pedir a una gente y lo que no le puedo pedir a otra.
Hoy Aliusha ha acudido al rescate. Esa niña probablemente sea la unica amiga que tengo. ¿ Como sé que es una amiga ? Porque le digo que la necesito y para el mundo. Y luego a continuación me dice, tras escucharme, " te comprendo ". Y es verdad. Lo hace. Sabe de lo que estoy hablando y porqué. Y luego me dice " Ale, espabila. ¿ tu no eras un tío independiente ? ". No solo sabe quién soy, sino sabe donde pulsar para ponerme a funcionar. Conoce el valor del orgullo y del respeto.
Al fin y al cabo, la frase de la compañera se resume en " cada uno da lo que recibe ", ese rollo karmico de la canción de Jorge Drexler. Que comparto hasta cierto punto, si bien yo considero que, al igual que dice el refrán, Dios ayuda a quién se ayuda a sí mismo. Así que mejor madrugarle a la vida y trabajar por respetarse y quererse uno mismo, antes que ceder la iniciativa a terceras personas sobre nuestro carácter, nuestra actitud, nuestras expectativas. Y si tienes una duda ya sabéis lo que dijo la señora Ibarruri: mejor morir de pie, que vivir de rodillas.

Una nota sobre la princesita

Ya escribí por aquí que, como dijera Marilyn Manson, it's something beautifull something real ? El otro día apuntó un buen amigo que la chica se junta con los chavalitos, que son todos más falsos que judas. Volviendo al tema de si la belleza es real, me pregunto a mi mismo. ¿ Es mejor el amor falso que la amistad verdadera ?
Esto es una nota mental para el Ale del futuro. Hoy he tenido frío. He tenido hambre. He tenido dolor y he estado triste. Hoy, hoy estoy muy abajo. Y ella ni lo sabe ni le importa, porque para ella yo no importo una mierda. Y esto, querido amigo, es importante que lo recuerdes. Porque he permitido que demasiada gente se apunte el titulo de " amigo de Ale " con una facilidad exquisita y eso no se puede consentir. Hay que ponerle rejas al campo, porque si no, pasa lo que hoy. Así que vamos a empezar a patear gente de mi vida, de esa que sobra, y a tomar nota mental sobre actitudes presentes y futuras. Y a ver si, de verdad, dejo de querer engañarme a mi mismo. Porque lo sabes y no lo quieres saber, que a veces pareces rubio.
Aunque bien, como dijera Javier Marías, a veces un caballero tiene que dejarse engañar. Aunque sea para mantener una cierta fé en la humanidad.

Quién con niños se acuesta

Es una consecuencia natural. Siempre lo he dicho, es muy fácil jugar con fuego cuando uno está bien, el sol te pega en la espalda y tienes una sonrisa en el rostro. Pero cuando de repente se hace de noche, el viento golpea fuerte y te sientes solo... entonces necesitas alguien en quién apoyarte que te responda. Gente que de verdad te suponga una diferencia, gente de calidad. Que cuando rasques la superficie encuentres que te respondan.
Y claro que la echo de menos. Pero no se lo podía decir y, al final, me quedo naufrago en la orilla. Como dos polos magneticos, no podemos separarnos del todo, porque somos demasiado conscientes de nuestra exclusividad. Como los dos últimos diablos de tasmania del mundo, nos miramos de reojo y mordemos a todo el que se nos acerca, sabiendo que nuestros pasos nos encaminarán a acercarnos y haciendo todo lo posible por evitarlo. Sabemos como mordemos y sabemos lo que duele nuestra mordedura.
¿ Lo demás ? Lo demás es frío, oscuridad y rabia. Tener hambre de abrazos y odiarme a mi mismo por tener hambre de abrazos. Gente tóxica, cuya simple conversación puede convertirte un día bueno en un problema. Gente que no es tóxica sino venenosa, cuya exposición continuada también te hace daño y es mejor poner distancia. Mucha.
¿ Y qué te queda al final ? Tu lealtad a ti mismo, ese abrazo que te das cuando no mira nadie, musica, ruido y rabia. Y la oscuridad de un rato de tranquilidad, en el que te quitas la mascara y ves los restos de humedad que se han quedado pegados. ¿ Son sudor o lagrimas ? Vistos desde aquí parecen iguales, así que que sean lo que tu elijas. Como todo en esta condenada vida, al final la pelicula la contamos como elegimos contarla.
Pero eso sí, no me cogerán hincando la rodilla. Esta vez no es por mi, sino por el chico que nunca se rindió. Por él y por mi, vamos a seguir adelante a ver que hay, porque después de la lluvia siempre sale el sol.

Humanismo

La sabiduria encuentra su camino de formas curiosas. Hoy tuve una de esas discusiones con Carlos en las cuales ninguno de los dos sabemos cuanto estamos poniendo de verdad en la conversación y cuanto son, simplemente, ganas de tocarle las narices al otro, sobre el concepto de humanista y la idea de cultura.
Total, que inquieto por el tema, leí sobre Erasmo de Rotterdam. Y entonces entendí porqué mi colega Jose lee sobre el hombre y lo admira. Me encantó también leer cosas sobre la actitud de Carlos I de España y V de Alemania, sobre Tomas Moro y sobre todas esas gentes que creyeron que podían cambiar el mundo, creando una nueva realidad. Al final como siempre se encontraron con los impulsos humanos, que son universales, y les quitaron las ganas de rock and roll. Particularmente Erasmo, que quiso defender la idea de una escuela libre que fomentara el pensamiento y la idea de un cristianismo positivo, el pobre al final de su vida se encontró solo y acosado por todos. También es interesante que todo Dios se coge una beca con el nombre del susodicho compañero para irse de morazos por Europa, sin saber quién era ni que pretendía el compañero.
También es curioso como, sin haber recibido en ningún momento de mi vida una formación humanista, entro dentro del perfil del caballero de esa epoca. Pero a José le pasa aún más que a mi y creo que por eso nos entendemos tan bien. El ideal renacentista... que interesante concepto que fue destruido por el barroco, pisoteado por el modernismo y cubierto de barro por el romanticismo. Algo que les recomiendo a todos, de corazón, que le dediquen un momento en wikipedia y un instante de reflexión.
Aparte de eso, no hay mucho que contar en mi vida. Otro día sobreviviendo.

Tus fríos labios helados

Este fin de sema na he pensado un poco sobre como no doy. Como en cierto sentido soy una especie de cadaver emocional. He conseguido fingir emociones con tanta intensidad que casi me convenzo a mi mismo. Y mientras tanto tu lengua fría, tus labios helados de cadaver, me recuerdan lo que se siente o lo que creo que se siente. Llega el lunes y ya no sé ni quién soy. ¿ Y qué más da ? El espectáculo debe continuar. Y mientras el teatro de marionetas sigue y los muñecos saltan arriba y abajo, con sus sonrisas pintadas sobre ceramica, yo veo los hilos, escucho la musica y me pregunto si seré el único que quiere algo real.
Me dueles. El karma duele, porque tomamos decisiones que creemos correctas y nos consideramos tan listos, tan inteligentes... y entonces viene la ola y te pasa por encima. Y no la habías visto venir o pensaste que no sería tan grande o... yo que sé. De repente todo es demasiado y el dolor te abruma y no puedes más, pero a la vez quieres más. Tienes hambre de sensaciones y sentir dolor es mejor que no sentir nada.
Tus labios fríos. Tu lengua helada.
Y la semana empieza de gris y continua en gris. Empiezas a planear obligaciones y estás tan tieso como un palo, dominado por tu personaje. Sueñas con el horizonte, con ese fin de semana que te devolverá tu vida para... ¿ para qué ? Para seguir jugando a vivir, para seguir maquillando mentiras. Y la oscuridad te abraza y el hambre de dolor se traspasa de receptor a emisor...

Keep evolving

Never let your character imprison you. Do what must be done, no matter it suits you other not. The mission is over everything.

Cuando dios cierra una puerta

Que verdad es que la vida tiene sus propios ritmos y su propia forma de funcionar. Y la mejor forma que tenemos de navegar por ella es dejarnos llevar, no esperar demasiado y disfrutar de lo que venga. Ayer estuve con Joey haciendo como que haciamos deporte y le comenté que había quedado en que la princesita me avisaría si quedabamos hoy. Le pregunté, ¿ se va ud algo conmigo a que no lo hace ? Pero Joey, que es perro viejo y listo, me apuntó: " no vale si es ud el que da el primer paso. "
A lo que yo, que soy como soy, le dije a Joey que creo firmemente en la voluntad divina, el destino o lo que sea, y que no es buena idea tocarle las narices. Además como en este momento de mi vida estoy bastante bien solo, supongo que por haber pasado el oleaje emocional de las navidades y estar... eso mismo, bien. Sin esperar nada y sin temer nada. Pues no pensaba interferir con el destino, Dios me libre.
Y en esas estaba, aquí en casa pintando muñequitos, cuando me llegó un mensaje de d. José preguntando si ibamos a tomar algo. A d. José no se le dice que no, entre otras cosas porque, como ya apunté en cierta ocasión, valoro más una conversación inteligente con una persona que aporte algo a tu vida que un kiki. Y d. José siempre aporta.
Y la verdad, me sentí genial. Cuando hablo con ese hombre me siento más joven, pero a la vez me siento impresionado. Es una persona con una capacidad, con una inteligencia... y a la vez con unos valores y unas inquietudes. Absolutamente imperfecto, siempre le falta algo y siempre está buscandolo. Me recuerda a lo que yo hubiera sido hace unos años si no me hubiera dejado distraer por el ruido. La verdad, ayer fue una noche fantastica, que no sé si se volverá a repetir en este trimestre, y me siento agradecido por ello. También lo pasé muy bien por la tarde charlando con esta compi que me planteó preguntas interesantes Merece la pena vivir, para ver días y noches así.

Portaros mal, gente. Se os echará de menos.

Right here, right now

El otro día estaba pensando en una de esas paradojas que tanto me gustan, esos " sí pero no " tan gallegos que deben ser un rasgo de mi personalidad heredado. Andaba yo escuchando a un colega que se estaba reservando algo para decirlo en el momento adecuado. Y una parte de mi pensaba: " ¿ qué momento adecuado ni momento adecuado? Dilo y vivelo ahora. Mañana puedes estar muerto. " De acuerdo a esa norma de la casa de " deja todo atado y bien atado ". Pero por otro lado, si algo bueno me ha enseñado la edad es a hacer caso a mis sensaciones y a poner las cosas en perspectiva. Hace tiempo aprendí que, si no tiene que ser, no será. Hay muchas cosas en mi vida que quise hacer y no hice... aunque realmente tampoco son tantas. Uno aprende a ser realista, a despreciar riesgos absurdos y a asumir perdidas. No es tanto resignarse como adaptarse al escenario y camuflarse con él.
Así pues, ¿ a qué conclusión llegamos ? A que hay cosas que no debes reservarte, nunca, porque son tu propia identidad. Si quieres a alguien diselo, porque puede que mañana no esté. Y si dudas... si dudas es que no. Escuchate a ti mismo. Cuando estás en sintonia con tu cuerpo, él se dará cuenta de cosas de las que tu no serás consciente. Sigue a tu espiritu. Y si son cosas que no tienen sentido o que van a causar más aspectos negativos que positivos... no seas egoista y piensa en conjunto. Quizás no era tan importante, ¿ verdad ? Aunque a ti te lo pueda parecer, pero date cuenta de que no eres una criatura aislada en un universo solitario, sino parte de una red de relaciones, sensaciones y entornos. Disfruta de ti mismo en el mundo y recuerda. El mejor momento es ahora y el mejor lugar es aquí.

Take it easy

Hoy he empezado algo nuevo ( esgrima antigua ). Me ha ido regular, como ya me esperaba, pero por algo que es un rasgo de mi personalidad que sorprenderá bastante. Me imagino a Vero la buena ahora mismo diciendo ¿ como ? ¿ tu ? ¡ qué va ! Pero eso es porque Vero, al igual que muchos de uds, tienen un concepto excesivamente bueno de mi.
No sé relajarme. Me cuesta mucho. Sabino me ha criticado alguna vez que solo trabajo en dos modos: parado y a tope. Y que eso no ayuda a dar una imagen coherente de mi trabajo, porque se ve como normal un ritmo excesivo. El problema que tengo es que he interiorizado el grado de exigencia y mantengo siempre una sonrisa, o lo intento. Pero cuando tengo que aprender cosas que necesitan un cierto grado de flexibilidad, como nadar, me cuesta un esfuerzo tremendo, porque para mi es algo profundamente antinatural. Es una aspecto muy alemán de mi carácter que a veces me gusta y a veces me molesta. Entre mis propositos del año pasado estaba controlarlo pero... no lo he conseguido.
¿ Qué por qué escribo esto aquí ? Un poco para recordarme a mi mismo en un futuro que tengo que aprender a dejarme llevar y un poco para que, los que no lo hagáis, dediqueis un momento a pensarlo y a relajaros. Que luego duele la espalda, personajes :-P

Prisioneros de la imaginación

Hoy he tenido una conversación la mar de interesante con una colega sobre si hay segundas oportunidades, si los sueños sueños son y si se pueden conseguir. Todos ya sabéis lo que pienso, pero por si acaso voy a resumirlo. Si te esfuerzas puedes conseguir lo que quieras, excepto vencer a la burocracia y al rechazo en firme de una mujer inteligente. Cuando uno se encuentra en una de esas dos tesituras es mejro ser agua, y esquivarlo, que piedra y romperse contra ello.
En cuanto a lo demás, siempre es una función de cuanto esfuerzo estás dispuesto a invertir. Una vez das el paso al frente y te comprometes, dices " estoy dispuesto a todo ", ya no hay vuelta atrás. Es sí o sí. Pero si dudas... entonces mejor que no. Porque si dudas es que no.
En cuanto a que haya segundas oportunidades, realmente no son segundas oportunidades. El agua no pasa dos veces por el mismo lugar. Son el mismo suceso... en distinto escenario y situación. Por tanto como decía mi colega, " cada segunda oportunidad contiene un pero ". Que gran frase. Es que ciertamente es así. Pero como le dije a mi colega hay que crecer, soñar, equivocarse, aprender. Todo eso es parte de la vida y la vida consiste en buscar. Mi colega dijo que le gusta mi mente filosofica. A mi me gusta su mente hambrienta :-) Y me gusta que haya gente así en mi vida.

Un saludo a toda esa gente que os molestais en pegarle un vistazo a las tonterías que escribo.

Una nota sobre los errores

Hace bastante tiempo una de las mejores personas que conozco, el Dr Juan, me dio una lección para la vida. Yo en aquella epoca estaba en mi primera relación después de haber cambiado todo y me sentía muy inseguro. Intelectualmente sabía que aquello no había por donde cogerlo. La chica tenía responsabilidades, vivía en otra ciudad y era de naturaleza inconstante. Aún así existe una parte del genoma español que dice " da igual ". Es el no-hay-cojones que nos permitió vencer en Pavía y que nos impidió retirarnos en Krasny Bor. Y si en rusia nos costó un montón de muertos, a mi me estaba costando un agobio do caralho y pasarlo tela de mal.
En esas circunstancias hubo concilio de sabios y quedamos en Tarifa toda la maldita elite. El Sr Pack, el Sr Francis, el Sr Rebolo, el Dr Juan. Fue la última vez que los ví en persona, hace ya más de tres años y no sabéis como lo lamento. En dicha circunstancia yo planteé mi caso ante el concilio y el Dr Juan, tan sabio entonces como ahora, me dijo lo siguiente.
" Sr Ale, que le quiten lo bailao. ¿ Ud se lo está pasando bien ? Pues de categoria. Y si luego resulta que le sale mal... pues no era en serio. Usted solo estaba entrenando para la buena ".
Aquel día el Dr Juan me enseñó algo enorme para la vida. Realmente no nos equivocamos, sino descubrimos cosas mediante el metodo de prueba y error. Yo creo que la última vez que sentí remordimientos todavía tenía el pelo largo. Incluso cuando lo de mi hermano conseguí sacar una lectura en positivo. ¿ Por qué ? Porque está en nosotros. Es como reaccionemos ante las cosas lo que va a condicionar la forma en que dichas historias interactuen con nosotros. Mi colega Zeo decía que él no tiene problemas, sino oportunidades de lucirse.

Todo esto viene a cuento de diversas conversaciones sostenidas hoy. Es imposible enseñar a quién no quiere o puede aprender. El principal requisito para hacer algo es creer en ello. Una amiga me decía
" y si me equivoco ? " y yo le decía " lo arreglas ". Para mi es algo tan natural como respirar, no hay otra forma de hacer las cosas. Uno lo intenta de la mejor manera posible, confía y se esfuerza. Y si no es suficiente pues no lo es, pero tiene la conciencia tranquila y el alma limpia. Crece, porque cree. Y el daño colateral... el daño colateral es una circunstancia de la vida. Se puede intentar evitar, pero no se puede andar por el campo sin pisar flores y así las flores aprenderán a crecer en campos menos transitados. Así que tened fé, gente. Creed. Porque si creeis, podeis. Vivid vidas plenas que os llenen de orgullo, arriesgaros y equivocaros. Una y otra vez y todas las que hagan falta, porque quién no se equivoca es el que no arriesga y el que no arriesga no vive.
Un abrazo. A por otra ! Here we go again !

Nuestra inevitable naturaleza

Una de las mejores lecciones que aprendí este año en el viaje con Rabanal, que fue de esas experiencias que te cambian la vida, es que no podemos evitar ser nosotros mismos. Existe una cierta naturaleza que nos condiciona irremediablemente a tomar determinadas decisiones, actitudes y posiciones. No podemos evitarlo. En general somos criaturas flexibles, adaptables hasta el extremo... y precisamente de ese extremo estoy hablando ahora.
Yo tengo una naturaleza bastante oscura sobre la que construyo mi vida. Esa naturaleza oscura no me impide tener un "codigo de honor", que diría Luis. Soy lo suficientemente inteligente como para renunciar a mis principios cuando considero que la ocasión lo precisa o merece, pero tengo que verlo muy claro. Porque si no, mis principios vendrían a valer basicamente una mierda.
¿ Qué por qué digo esto ? Porque una de las cosas que hizo que el viaje con Rabanal fuera una experiencia maravillosa es que es algo que compartimos. Una cierta actitud ante la vida, una intransigencia respecto a lo que está bien y lo que está mal. Empecé este blog porque había cambiado, ya no era el Prosiland que estaba buscando su lugar bajo el cielo. Ya sé cual es mi lugar bajo el cielo, aunque sea un lugar móvil y fragil, porque mi casa son mis amigos y mi refugio es mi naturaleza. Como decía antes una cierta actitud, unas ciertas decisiones, unas ciertas posiciones. Esa es mi casa.

Y la he perdido. A ella, que inspiró tantas y tantas notas de este blog y de mi vida, tantas reflexiones interesantes, tantas posiciones. Ella que me lo hizo pasar fatal y me dejó marcas por dentro y por fuera que tardaban en curar, porque yo no quería tampoco que lo hicieran. Me gustaba sentirme suyo. Pero como dije antes, todos tenemos determinados limites. Si permites que el miedo entre en tu vida, el miedo dominará tu vida. Si permites que te humillen, nunca volverás a respetarte a ti mismo. Y ni la persona más maravillosa del mundo vale más que tu mismo. Si olvidas eso, si separas tus pies del camino de baldosas amarillas... ay amigo, que Dios te pille confesado.
Lo cual, por supuesto, no quita que lo lamente profundamente. Y que puede que dentro de un tiempo me arrepienta y tienda una mano, porque en mi vida casi nadie desaparece del todo - y si no, miren a mi archienemiga -. Pero es difícil, existiendo el orgullo.

Había otro detalle curioso que quería comentar. Vicen y yo hablamos el otro día sobre como algunas reacciones de la gente te suben la moral. En mi caso no es así. Yo no necesito que nadie estimule mi ego, tengo plena conciencia de mi valor " real ". Y dada mi testarudez, no me bajan del burro en cuanto a ello ni en un sentido ni en otro. En cambio sí reconozco que hay reacciones que sirven para estimular esa idea de " pues tan mal no lo debo estar haciendo ". Es la idea, perfectamente explicada por mi psicologa, de que nuestra forma de vida es consecuencia natural de nuestro carácter. Y si somos personas sociables tendremos montones de amigos y si somos personas desconfiadas estaremos solos. Ese tipo de cosas. 

Primer evento social de la temporada

Y casi seguro que para mi es el último. Ya entramos en " modo curso " y la verdad que no me motiva para nada. Estoy mejor en mi montaña con mis historias autistas. He vuelto a pintar muñequitos y hoy quiero ir al cine. Me comentó James el camino de Santiago por fines de semana: me gusta la idea. Voy a estudiarlo esta semana si tengo un ratito.
¿ Qué tal fue el primer evento social ? Bueno, para mi no estuvo mal del todo. Fui por un compromiso adquirido cuando aún no estabamos en modo-curso y cumplí. Ya hasta dentro de unos meses no volveré a saber de la princesa, salvo que le pase algo que espero que no. Mucha suerte, mariposa.
Planteaba Marilyn Manson en una canción si algo hermoso es algo real. Decía Julio Cesar que uno no solo debe ser decente, sino también parecerlo. ¿ Qué opinan ustedes del poder de las apariencias ? Tuve una conversación muy interesante mientras me emborrachaba el viernes por la noche, rodeado de apariencias. Un ambiente que odio profundamente, para qué os voy a engañar. De las veinte personas que estabamos ahí puede que haya tres a las que les importe realmente el objeto de la fiesta, que deslizaba sonrisas deslumbrantes que se me clavaban como puñaladas. Estoy viejo para determinadas cosas y prefiero ni participar, ni conocer. Dejenme fuera, por favor.

El sabado por la mañana me levanté recordando a los Reincidentes, esa maravilla de canción, " la historia se repite ", que decía algo así como:
" Cuando olvidas la ternura,
cuando en sueños pasas miedo
cuando vivir es tu tortura
cuando, de venganza te das miedo.
Cuando cavas, tu sepultura
y por una idea cambias tu ego
cuando ves que esto es una locura
y deja de ser un juego ".
Precisamente ahí quería llegar. A que llega un momento en que ya está bien de hacer el tonto y las cosas se ponen un poquito serias. Y en ese momento uno tiene que tener claro donde está y qué tiene alrededor. Y que las apariencias pueden ser algo fundamental... mientras la cosa no se pone seria. Porque a la hora de la verdad, todos pasamos y vamos a pasar por situaciones en que levantamos la cabeza y vemos a quién tenemos alrededor. Y estiramos la mano para tocar al hombro del otro, solo para saber que está ahí y que no nos tenemos que enfrentar a todo esto solo. Así que bueno, señores. Una vez más, me salgo de la fila. Que les vaya bien, hasta pronto.

P.D ( uy, el teclado no iba bien y por poco pongo P.P ): De propina un concepto. Disonancia existencial - diferencia entre lo que eres y lo que crees que eres. Dedicado a ya sabemos quién.

Back to mordor

Una semana y ya está todo como siempre. Bien. En siete días he descubierto varias realidades compuestas de mi personalidad y mi vida, si bien la mayor parte de ellas son productos directos de mi actitud y mi carácter.
Por un lado, ayer fue mi última relación social con la princesa en semanas. Ya hemos vuelto a la situación estandard en la cual no pinto nada y eso es bueno. Como diría Hannibal Smith " Me encanta que los planes salgan bien ".
Hay otra historia por ahí que no me encanta tanto. Una historia con una chavala que parecía realmente especial. Digo parecía porque realmente no tengo ni puñetera idea como es. Alguna vez he escrito aquí un cierto miedo a dejar que mi concha me absorva. Observando a esta chica me doy cuenta de que realmente no tengo ese problema, porque sigo creando, reaccionando y estando loco. El día que el silencio sea la herramienta que uso para colocar una pantalla entre yo y el mundo, o que pise el hielo con mucho cuidado antes de andar, entonces deberé empezar a preocuparme. Como le dije a Rabanal, tarde o temprano uno siempre encuentra al pez más grande.
Otra de las cosas que he aprendido estos días es mi maldita mentalidad estoica, que me impide disfrutar de los placeres de la vida. Es mi forma de ser y en cierto sentido está basada en el miedo a una cierta adicción que me prive de mi libertad de juicio. Es en esa libertad de juicio en la que me baso para no tener una dependencia emocional del juicio de nadie, aunque si es verdad que esta es una vida muy solitaria. Por elección, al optar por la calidad sobre la cantidad, pero aún así solitaria. Ya le decía ayer a James, que es un tío interesantisimo, que me da coraje estar en un acto social en el cual sé que la mayoria de las relaciones son perfectamente circunstanciales y basadas en intereses mutuos. Una vez uno renuncia a creer, renuncia a intentarlo. Es curioso pero es así, la fé es el principal componente de todo esfuerzo.
Y para terminar, recordar a la mariposa de coral. Jugó muy mal sus cartas conmigo y la echo de menos, de una forma atroz. Y la voy a echar mucho más, porque el orgullo es una criatura terrible, inmensa y abotargada, que no permite hacer determinados movimientos. Yo he jugado limpio, porque al igual que yo ella sabe que hay un limite que no se debe pasar. Una vez permitimos determinadas cosas, dejamos de respetarnos a nosotros mismos y cuando no nos respetamos a nosotros mismos dejamos de existir. Pasamos a ser la sombra de otras personas u otras circunstancias, dejamos de tener volumen y dimensión. En ese sentido, soy esclavo de mi imagen de mi mismo. Y ella es esclava de sus actuaciones y la inercia historica de sus impulsos. Así que la echaré de menos, porque ha sido alguien que ha supuesto un antes y un después en mi vida y siempre la recordaré. Salve, mariposa de coral.

¿ Qué han hecho de mi cultura ?

Buenas tardes, damas y caballeros, ranas y gente respetable. Hoy me he acordado de mi abuelo. Llevo todo el día wikipediando después de preguntarme que pasó en Poltava y como he podido vivir todos estos años sin saberlo, y ya puedo respirar tranquilo porque internet me ha abierto los ojos. Mi abuelo, hombre digno de ser estudiado por gente más inteligente que yo, decía que siempre había pasado mucha vergüenza al estar en compañia de gente culta, y por eso intentaba saber un poco de todo. De forma que, aunque no pudiese aportar a la conversación, al menos no se sintiera inferior a nadie. Ese hombre, cuya personalidad dio forma a la mia, me hizo inquieto y curioso, porque si bien yo no suelo verme perdido en conversaciones, si procuro evitar la sensación, más por respeto al ejemplo que él quiso darme que por una verdadera preocupación o miedo a la ignorancia.
Miedo a la ignorancia. Queridas damas y caballeros ( las ranas ya saben lo que hay ), vivimos en una sociedad donde se alardea de ignorancia. No solo toleramos sino que animamos comportamientos y actitudes que hace veinte años nos habrían llenado de horror. Se reconoce a un español en el extranjero enseguida: es el que habla a gritos. Y hemos conseguido esto merced a años de dedicado esfuerzo por denigrar la cultura, por burlarnos de las inquietudes y por marginar la diferencia. Por convertir a un chico que estudia en un marginado social, de forma que si quieres ser ejemplo de tus compañeros tienes que presumir, no ya de tus notas, sino de tu escaso esfuerzo.
Yo no soy un nacionalista. Me parece ridículo y absurdo presumir de nada por haber nacido en tal o cual lugar. Sin embargo los que me conocéis sabéis que soy un firme defensor de la identidad cultural. Yo pertenezco a una corriente cultural hispana, que se caracteriza por el uso del idioma, por una determinada actitud ante la vida y una serie de lugares comunes. Por eso me encanta el día de la hispanidad, porque yo no solo soy español sino hispano. También soy europeo pero esto es un estado posterior.
¿ Cual es la carácteristica principal del hispano ? La capacidad para soñar. Es lo que nos identifica. Llevo todo el día leyendo sobre la Gran Guerra del Norte y sobre rusos, suecos, polacos, daneses, lituanos... y como llevaron a cabo sus combates y sus batallas de una forma que ningún hispano lo hubiera hecho. ¿ Por qué ? Porque nosotros hacemos lo imposible. Nosotros empujados por el hambre, la ambición, el miedo o la vergüenza ajena, ese rasgo tan nuestro, nos recorremos el atlántico en unas chalanas y con doscientos hombres conquistamos un Imperio. Nosotros mantenemos empresas logisticas imposibles. Nosotros damos la primera vuelta al mundo. O nos dejamos matar como animales en Santiago de Cuba, para que nadie dude de que somos quienes somos. Y a la vez que hacemos eso somos capaces de invitar a nuestra casa a un desconocido, irnos a Suecia a por una mujer a la que conocimos un día en un tren o escribir aquello de " con cien cañones por banda... ". Porque nosotros creamos, soñamos y vivimos, con una intensidad que ya les gustaría a muchas otras culturas del mundo. Y como esa carácteristica nos define, yo me siento tan comodo con un uruguayo como con un gaditano como con un gallego como con un peruano. Porque son gente que entiendo.

Así que señores, mirenme a la cara. ¿ Qué pasa con nuestra cultura ? ¿ Qué pasa con nuestra ambición, con nuestra hambre, con nuestro orgullo ? Nos quedamos de brazos cruzados mientras nos dicen por la tele aquello en lo que tenemos que creer, nos sentamos en una plaza a esperar a que alguien nos solucione, no sea que digan que yo pertenezco a tal o cual bandera. ¿ Y ? ¿ Desde cuando le ha dado vergüenza a un español ponerse una bandera al cuello y dejarse morir o matar por ella ? Yo lucho. Estudio, trabajo e intento que el mundo a mi alrededor sea un poquito mejor. Ayudo a quién me necesita y hago lo posible por alentar a los demás. Porque podemos. Porque si queremos, podemos. Y porque no pienso ir por la vida con la cabeza agachada por ser español, solo porque un montón de gente haya decidido de repente que hemos vivido por encima de nuestras posibilidades y nos merecemos que nos estén tomando el pelo día sí y día también. Vamos hombre. Si quieren convertirnos en borregos, al menos conviertannos en borregos bravos, de esos que hicieron la guerra a los franceses para luego tener el peor rey posible de la historia. Pero respetenme mi identidad y mi orgullo.

Tiempos oscuros

Lo bueno de ver las cosas desde la barrera es que uno puede permitirse tirarse a la piscina con una facilidad asombrosa. Como me dijeran en cierta ocasión, grande lección para la vida, " que atrevida es la ignorancia ".
Bendito dios. Como he dicho anteriormente veo las cosas detrás de la barrera porque, por fin, he conseguido vivir solo en un sitio donde no conozco a nadie ni nadie me conoce. No veo la tele, en parte porque no tengo tiempo y en parte porque maldita la falta que me hace. Tampoco tengo demasiadas conversaciones casuales, lo cual no sé si es bueno o es malo.
Pensaba en eso de los tiempos oscuros antes según iba a pagar algo al banco. En mi última inmersión en sociedad por Cádiz allá por las vacaciones, mientras empiezo a traspasar la zona de transición y dirigirme al gris, me ponían un panorama terrible de España. Que todo va mal, paro, no hay salida, etc etc. Sin embargo hoy pasé por delante de un instituto y me llamó la atención que nadie andaba. Había coches esperando por gente y gente montando en coches, en una situación social que podriamos definir como " andar es de tontos ".
Bueno, igual esto es Galicia y allí era distinto, pero cuando yo iba al instituto ( y de esto no hace tanto tiempo, que os veo venir ), a nadie venían a buscarle en coche. Primero por la presión social, porque eso era de pringados. Lo que molaba era tener tu motito. Y segundo porque esa presión social, como casi todas las presiones sociales que en el mundo se articulan, se basaban en circunstancias socio economicas o ambientales que lo aconsejaban. En este caso, que papa y mamá tenían cosas mejores que hacer que ser tu chofer.
Vamos a añadir una reflexión. Tengo una buena amiga, dura vikinga del metal, que de un tiempo a esta parte ve asesinos acuchilladores en cada sombra. Esta mujer defiende que los padres vayan a recoger a los niños porque " hay mucho loco suelto ".
¿ Hay mucho loco suelto ? ¿ Ahora ?
Bueno, yo nací en los ochenta. Mi epoca del instituto coincidió con la crisis esa gorda que se llevó por delante a Felipe Gonzalez, la de " Vayase, señor Gonzalez, vayase ". En aquella epoca la gente se tiraba piedras al salir de los colegios, escalabamos vallas de cuarteles para colarnos a jugar al futbol y había yonkis en cada parque y cada recreativo. Y la verdad, salimos todos bastante normales. Bueno, según con quién nos compare, claro. Pero plantearme que ahora hay mucho loco suelto con lo que había por ahí de aquella...
No, señores. Yo creo que estamos todos muy mal informados. O yo miro las cosas desde muy lejos y estoy muy tranquilo, o tenemos la memoria de un boquerón. Ahora en cada casa hay un coche o dos, hay más teles que habitantes en las casas, somos el pais del mundo con más smartphones y a una niña de ocho años sus padres le regalan un portatil. Hace ya tres o cuatro años que ningún pobre inocente se va a un parque a jugar el día de reyes porque, al igual que andar es de pobres, jugar en los parques de delincuentes. Y así vamos, que hace diez años podías pararte en cualquier fuente a beber y ahora las han quitado de todos sitios porque beben las palomas y puede que el agua esté contaminada.
No es una epoca más tenebrosa que otras. Solo es una epoca más jodidamente imbecil.

Otro par de reflexiones

Estoy de día-en-pijama por circunstancias medicas, que me impedirán cumplir con el horario previsto respecto a mi foto-con-camisa para sita Aliusha. Pero me la haré. Mañana seguramente, dado que hoy va a ser día en pijama, sorprendentemente en un día soleado y maravilloso en Mordor. Voy a asomarme a la terraza de mi casa y ver si hay niños jugando en el parque de delante. Espero que sí, cumpliendo con ese ritual del día de Reyes desde que el mundo es mundo que siempre me ha gustado y que ahora, fijate tu que bien, puedo hacerlo incluso desde casa.

Ayer repartí mis regalos y mis bromas tontas. Fui mimado y me dieron algo sobre lo que reflexionar, como siempre. ¿ Por qué me gustó conocer a Aleksandra y que me interesara ? Porque refuerza esa idea de que estoy en el mercado y de que soy una persona interesante y atractiva.
Ya comenté el último día que vivimos una sociedad que no profundiza y que confundimos los medios con los objetivos. No solo es así, sino que adoramos los simbolos vaciandolos de su contenido. El cristianismo no es una cruz, sino una serie de virtudes y valores que pueden estar bien o no, pero que deben ser conocidos antes de poder valorarlo. Y quién habla del cristianismo habla de cualquier otra idea o creencia que esté asumida en nuestra sociedad, que resolvemos con dos topicos y algo de sabiduria de galleta china. ¿ Como evitamos eso ? Preocupandonos.  Profundizar. Interesarse, preguntar, descubrir. Ver más allá de la superficie y hacer un pequeño esfuerzo por vivir de verdad, en lugar de por consumir vida o ser personalidades producidas en serie, como apuntara la portuguesa.
El tiempo pasa carente de significado, como siempre que estamos de espera, y suceden cosas que se apilan una sobre otra hasta formar un montón de nada. Pero mientras eso sucede, sonrio, sabedor de que estoy tomando fuerzas para el proximo asalto.

Algunas notas sueltas

Estas semanas he estado dando volteretas por el mundo. Como siempre, uno está en el ojo del huracan y la vida parece que no se mueve, mientras que fuera de dicho círculo de calma y tranquilidad todo transcurre a toda velocidad. Voy a aplicar el metodo estandard de brainstorming de estos días: suelta todas las notas que tomaste y velas desarrollando.

En primer lugar está la ídea de que colocas una pantalla entre tu y el mundo. Todo se vé un poco distante, distorsionado, pero la pantalla es una forma de protección. Aún así siempre existe la tentación de introducirte en el otro lado y hacerte más y más distante de todo, de forma que te pierdes las salpicaduras de sangre contra el cristal, los temblores cuando algo particularmente fuerte golpea, el rancio hedor que forma nubes de vapor contra este. Casi te apetece estirar la mano y tocarlo, saborearlo. Es la tentación entre atravesar la pantalla y dejar que las cosas te golpeen, te salpiquen, te atraviesen, o seguir al otro lado e irte alejando hasta que todo sea pequeño y no te importe.

Mi colega Vicen me planteaba el otro día la siguiente pregunta, nietzscheniana. ¿ La historia es lineal o circular ? Lo cual podemos transmitir al tiempo. ¿ Todo lo que sucede es correlativo o se repite ? Yo soy más bien de la segunda opción. No solo por los deja vu, sino por el convencimiento de que tendemos a repetir argumentos del pasado, que somos tendencias en el tiempo y el espacio. Que algunos de nosotros existimos solo para dar forma a una idea, y si esa idea queda descartada volverán a la carga de otra manera. Existe gente con una misión y esa misión no es correlativa, porque la ídea de que el tiempo es sucesivo es demasiado... " artificial ". Demasiado cientifica, en un mundo en el que lo unico " real " es el caos y la ausencia de orden.

Siguiente idea. Flexibilidad mental. Hay ocasiones en que abres tanto tu mente que puedes caerte dentro, entrando en una paradoja onanista terrible. ¿ Soy luego existo luego soy ? ¿ Pero que demonios ? ¿ Estoy loco ? ¡ Señora, es ud la que está hablando con un loco ! Volvamos a la idea anterior. Teniendo en cuenta que la vida es cambio y lo unico real es el caos, la locura es un estado disuasorio. Es como una pausa entre capitulos, una forma de tomar aire antes de volver a intentar componer un soneto con dos notas de viento. Y es que al fin y al cabo la vida es un respiro ante la inexorable derrota de la muerte, unico hecho seguro de esta. ¿ Y qué más da ? Qué nos quiten lo bailado.

Y para terminar mi ultima nota. En la conferencia sobre Sísifo nos indicaron que uno de los principales problemas de nuestra sociedad es la confusión del medio con el objetivo. Si vas a construir un barco no puedes perder el tiempo pensando en el martillo, tienes que ir a por el barco. Muchas veces pensamos que obtendremos la felicidad por medio de alguien o de algo, y nos concentramos en ese objetivo como si fuera el real. Cuando es falso. Todo a lo que podemos - y debemos - aspirar es a ser nosotros mismos, la mejor versión posible de. Y lo demás son formas para llegar a ese objetivo.

Un saludo, buenas personas. Ya escribiré algo otro día, portaros mal.