Barcelona, puerto de transito

Que me gusta este sitio. Tiene algo... esa mezcla de ciudad europea continental, seria, elegante, sobria, y lugar de mar, de arte, de cultura, de mestizaje. De ¿ por qué no ? La arquitectura que cambia, el gusto por los espacios. La mezcla de privacidad y exhibicionismo, la multiculturalidad bien entendida. Barcelona no pertenece a España, a Cataluña, a Barcelona. Barcelona pertenece al mundo y es un lugar por el que pasar de puntillas, sorprenderse, empaparse y seguir adelante. Demasiada Barcelona puede metersete debajo de la piel y pedirte huir.
Yo he pasado por aquí el día del apocalipsis zombi, navidad, con todo cerrado. Y aún así gente por la calle, conversaciones guapas, interes. Estoy sentado en el hostal, en un patio interior entre diversos edificios. Ahí tengo una fachada que se cae a pedazos, con toldos de tela viejos. Aquí una escalera de incendios blanca de pelicula americana. Suena jazz en algún sitio, bastante alto y por el cielo pasan nubes que son trozos de algodón al que alguien estira. El azul vibra, azul por todas partes y el azul me llama como me llama siempre. Quiero estar en el mar, sacudirme, vibrar. Quiero sentirme vivo y, que me aspen si esta ciudad no me lo recuerda, con ese vibratto en el pecho, esa sensación de...
How I wish you were here.

Un uso desproporcionado de la fuerza

Tenía yo una asignatura,  " derecho internacional humanitario ", en el cual nos hablaban sobre una legislación para conflictos armados. Había un concepto allí curioso, el uso desproporcionado de la fuerza, que podía ser penado como delito. Es decir, que si el objetivo militar es tomar un edificio, no hace falta bombardear toda la ciudad. Eso es excesivo.
Vale. Esta semana pasada he recibido un uso desproporcionado de la fuerza. ¿ Desproporcionado ?
A ver, existe un problema con los perros. Los perros son bichos tan cabezotas, que una vez entregan su lealtad a alguien es muy jodido quitarselo de la cabeza. Soportan autenticas barbaridades de parte de los dueños y aún así perserveran. Por eso cuando uno quiere que un perro se vaya, que lo deje, que siga su vida por otro lado, no tiene más remedio que ser injustificadamente cruel. Tiene que endurecerse y actuar como si el perro no le importara nada. Tiene que hacerle daño.
Bueno, a mi no me han hecho daño. Hace bastante tiempo que me disocié emocionalmente de determinados estados. Eso sí, mi respeto hacía mi mismo sigue siendo una de mis normas fundamentales. Yo no puedo consentir determinados comportamientos ni actitudes. No puedo consentirlo porque, al igual que afectan a la naturaleza intrinseca del perro, en mi caso afectan a mi identidad. Hay determinadas lineas que no puedo cruzar, porque si las cruzo dejaría de respetarme a mi mismo y ser fiel a los niveles que me exijo a mi mismo, para luego poder exigirselo al mundo.
No es tan difícil. Es como lo de pegar a una mujer. Yo soy una persona eminentemente amoral y no considero que algo esté mal " porque está mal ". Uno no pega a una mujer, porque hay formas muchisimo más elegantes y propias de un caballero de resolver sus problemas que esa. Y si uno pega a una mujer es porque ha llegado a tal extremo de frustración, desesperación y locura que ha cruzado la linea. Después de cruzar esa linea, es muy difícil volver a respetarse a uno mismo.
Yo no puedo permitir que me escupan a la cara cuando tiendo la mano. La gente juega con dientes y garras, pero hay una barrera que no se puede pasar. ¿ Quién soy yo ? ¿ Acaso no valgo una mierda ? Ni hablar. Y ella lo sabe. Lo ha hecho queriendo, como el perro al que golpean para que se aleje del dueño. ¿ Por qué lo ha hecho ? Eso ni lo sé ni me importa. Determinadas palabras una vez dichas ya no tienen vuelta atrás. Decía mi colega Gio que la gente no hace el mal a proposito, sino intentando conseguir el bien. Repito, ni lo sé ni me importa. Una vez cruzamos una determinada frontera ya no hay vuelta atrás. Así que buena suerte. Fly, fly, black butterfly. Pero tu y yo no existimos en el mundo del otro.

Ahí te dejo Madrid

¡ Que bien ha estado ! Toda una sorpresa en estos mis viajes por el mundo. Iba a Madrid sin ningún plan especial, solo descansar y encontrarme alguna gente. Iba preocupado, porque estaba quedandome en casa de gente que me hacía un favor, en plan " si no tienes otro sitio puedes quedarte aquí, pero... ". También había visos de quedar con gente con la que no quedo nunca, receta segura hacía el desastre.
Pero la verdad que empezó bien. En primer lugar, el sabado fue un buen día. Fui a nadar a la piscina, estuve charlando por internet con Vero Novo ( grande inspiración, grande ), hice las paces con la princesa ( creo ). Bueno, más bien eché una peonada, pero esta vez vinieron a buscarme a mi así que supongo que mi coeficiente de heterosexualidad no quedó tan dañado. La verdad es que, como decía antes, el sabado moló. Pero lo terminé en el tren cama, con un mensaje de una violencia absolutamente desproporcionada. Luego escribiremos sobre el tema.
Cual sería mi sorpresa cuando he visto que las cosas han ido mucho mejor. Que el Pala ha sido, como siempre, un amigo y una inspiración. Que Pepi la Hospitalaria no ha cambiado en casi diez años y sigue siendo una mujer animosa y fuerte, todo un carácter. He pasado muchas cosas guapas. He estado en una timbalada familiar argentina de los compis de piso del Pala, he quedado con mi princesa rusa favorita, que me ha mimado muchisimo, he estado con Estefi. Me han dado regalos ! Así que la peonada no fue en vano. He tenido una nochebuena fantastica en casa de Juanqui con su familia, con su madre que es tela de interesante, charlando de todo y de nada. Me he sonrojado, he visto el discurso del Rey, me he emborrachado. En general he aprovechado mucho el tiempo y me voy de Madrid con la sensación de que estoy cansado pero contento, que he aprendido mucho, que he conocido y reconocido a mucha gente interesante. Que soy más de lo que era, o que vuelvo a ser lo que fui. Y que, como diría d. Angel, molo moito.
Ahora estoy en Barcelona y arranco con la siguiente fase de este viaje. No sé que me voy a encontrar ni como. Quiero ir de compras y hay cosas que tengo que hacer que estoy descuidando, pero hay una cuestión de fondo de prioridades.Y sobre todo, está esa pequeña reflexión que quiero hacer.
Cuando uno es tantas cosas y conoce a tanta gente distinta, y todos ls transmiten algo y a todos les transmite uno algo... es señal de que tan mal no debe estar. ¿ Verdad ?

Densidad de la persona

Llevo unos cuantos días dandole vueltas a este tema. Desde que hablara con María el otro día y le comentara, medio sorprendido " que real eres ". Hay una cuestión de profundidad en las personas. Dimensiones. He conocido a gente que son practicamente translucidos y que se los lleva el viento. No es que no tengan personalidad, sino que " ignoran " dicha personalidad. Vivimos en una sociedad y un entorno en el que se busca la igualdad por abajo. No hace demasiado escuché un comentario semi-despectivo: " mira el wikipedia este ". Caballero, no soy yo quién debe avergonzarse de tener cultura. Es ud quien debe avergonzarse de no tenerla. Y peor que no tenerla, no pretender tenerla.
Pues a eso iba cuando hablaba de profundidad. Hay gente que tiene tal densidad de personalidad, que cubre tantos campos y areas que genera su propio campo gravitatorio. Son gente que atrae a otra gente, no porque ellos sean especiales sino porque creen en si mismos y se desarrollan. Profundizan. Y al profundizar adquieren dimensión y se destacan contra el paisaje, convirtiendo lo que sucede a su alrededor y la gente que les rodea en meros decorados de sus vidas. En algunos casos dirigen sus vidas mientras que en otros solo las surfean, pero siempre tienen algo que hace que merezca la pena relacionarse con ellos. Carisma a través del desarrollo personal.

Por eso le decía a Aliusha que ella no puede ser fea ni aunque quiera. Por eso tengo fé en una determinada persona que, por regla general, es un trapo. Porque el ego no consiste en darse golpes de pecho y decir " que guapo soy que tipo tengo ". El ego consiste en un compromiso con uno mismo hacía su desarrollo. En ser la mejor versión posible de si mismo, adquiriendo mediante dicho proceso una dimensión.


Seguiré. Que ahora voy a dar un vueltari, portaros mal !

Ale

Pienso demasiado

Hay un momento para pensar y un momento para actuar. Y ese medio segundo de seguridad que mi cerebro usa para impedir meterme en lios, a vecs es medio segundo por demás.
He hecho mucho el tonto estas semanas y ayer he tenido una revelación sobre ello. He creido ver el sol en la luna reflejada sobre un estanque. Me he hecho daño a mi mismo y he hecho daño a los demás, en un sobreesfuerzo por rellenar mi vida con drama literario, a falta de drama real.
Me he abierto a una persona y le he ofrecido todo lo que soy. Como dijera Luis, soy tantas cosas que por alguna mala no la vamos a tener en cuenta. Soy un pasteloso, pero también soy un monstruo. Soy una persona paciente que sabe escuchar, pero también soy un niño que lo quiero y lo quiero ya. Soy incapaz de mentir y haré lo que sea para conseguir el objetivo.
La mayoria de veces ni sé quién soy.
Así que me rediseño en base a alguna gente. Siendo yo tantas cosas contrapuestas, ¿ como me conformo con unas pocas que me enseñan ? ¿ Cómo me atrevo a imaginar que el resto será igual o mejor, si no me lo quieren enseñar ? He hecho el tonto. Me he convencido a mi mismo de que me había enamorado de la princesa, para olvidar a la mariposa. Quita un clavo otro clavo.
Mentira. He sido cobarde y he pagado por ello. Y pago por ello. He creído que el tiempo y la distancia eran una barrera, cuando la barrera son las emociones. El miedo que nos impide crecer, el miedo a ser nosotros mismos y a desarrollarnos. El miedo al no me entenderá, al es demasiado para mi, a se aburrirá, a... La puñetera mania de responder a preguntas que no se han hecho,y  que puede que nunca se hagan.
¿ Y qué me espero ? La mayoria de mi tiempo lo paso en Mordorlandia. Somos geniales, somos enormes, somos una maravilla. Hace una semana nos disfrazamos y brillamos como estrellas. Pero también somos el puñetero mago de oz. Yo quiero un cerebro. Yo quiero un corazón. Yo quiero volver a casa. ¿ Y quién soy yo ? Jajajaja por el amor de Kurt Cobain, ¿ pues quién voy a ser ? El puñetero perro de Dorothy.
Hay un momento y un lugar para cada cosa. No hay prisa. Hoy voy a la piscina a nadar. ¿ Debería hacer algo mejor con mis vacaciones ? ¿ Por qué ? No dejes que las ideas preconcebidas te limiten. Disfrutar de cada pequeño momento consiste en no tener miedo de equivocarse y poner la mejilla a la vida, desafiandola a que te la cruce. Juntate con gente positiva que te aporte cosas, que te ayude a crecer, pero no te agarres tan fuerte que cuando se hundan te arrastren, salvo que estés dispuesto a nadar para sacarlos a flote.
No quiero renunciar a ella. Vivo en el presente y me sorprendo a mi mismo cuando pienso en el futuro, pero es que con ella no hay presente, pasado ni futuro. Con ella todo es " ahora ". ¿ Hace meses que no nos vemos ? ¿ Y qué ? Por primera vez en muchisimo tiempo no me importan las circunstancias, ni voy a encogerme de hombros y pasar cuando la cosa se ponga mal. Por primera vez en muchisimo tiempo estoy dispuesto a sufrir, a pasarlo mal, a lo que me caiga. Como decía Sergio, a veces hay que comerse el coco con algo. Y es algo que realmente merece la pena. Si ella no lo vé así es su problema y el mío intentar convencerla de lo contrario, pero lo haré. Con la tecnica del cervatillo, con la tecnica del gato y el cordón, con la tecnica de " mis cohone ". Pero me ha costado muchisimo aceptar que, si bien hay cosas que son right here y right now, hay otras cosas de las que no podemos huir, ni escondernos detrás de otras historias, ni de nuestros sufrimientos pasados. Estoy abriendo las alas y sintiendo el viento empujarme hacía arriba, y puede que me estrelle o que el sol me derrita, pero me da igual.
Quiero vivir. 

Soy un cabrón afortunado

Salir de la escuela e ir a comer con Victor, Borja y señora. Acabar apropiadamente borracho de cerveza y cariño. Venir a casa y dormir el sueño de los justos en el sofá. Y desde este estricto minuto, estoy oficialmente de vacaciones. Set the world on fire.

No tienes porqué

Existen aminos entre el negro y el blanco. Piensa por ti mismo, ten fé, equivocate. Decide. Puedes construir barreras de palabras, barreras de distancias, barreras de tiempo. Puedes hacer como que no sientes nada y continuar adelante. Pero no tienes porqué renunciar. Saborea el aire, sonríe a la luna, extiende los muros de tu habitación hasta el infinito. Y recuerda que, aunque creas que estés solo, siempre tienes contigo a esa gente que supone una diferencia para ti. Y las estrellas esperarán hasta que nuestras manos se toquen.

Rojo

Sientes el rojo. Abres los ojos y todo el mundo es rojo. Tiemblas, te sacudes. Te cuesta respirar, tu pecho es una sombra imposible que se niega a avanzar más de los centimetros minimos para mantenerte vivo. Te centras. Enfocas. Todo sigue siendo rojo. Las ranuras de tus ojos se estrechan y sientes un goteo humedo, viscoso, en el suelo. Toc, toc.
Todo es rojo. Adaptas la luz a la oscuridad y estás en medio de ninguna parte y en medio de todas. Cerca, pero no tanto como para molestarte, una farola. A tus pies, una carcasa destrozada, hundida. El craneo abierto gotea rojo grisaceo y gris rosado, el pelo es una masa imposible. Un ojo abierto te mira, acusador, un ojo que nunca más volverá a sonreír. Sientes el temblor en tus manos y el pecho que sigue sin abrirse, y el silbido de tu respiración es el fuelle de una locomotora a toda maquina.
No sientes nada. Te sorprendería no sentir nada, pero hace tiempo que asumiste que te quitaron el corazón ( ¿ te lo quitaste tu ? ) y en su lugar pusieron una maquina. Responsabilidad, sentido, decisión, entropia. Consideraciones tacticas, que en este momento están tan fuera de lugar como el mismo sitio en el que te hayas. ¿ Quién eres ? ¿ Qué haces aquí ?
Vuelves a mirar al cadaver destrozado y observas los signos. Violencia. Arden en tu retina imagenes ardientes, vibrantes. Rojo y más rojo. Sientes la presión, el ansia, la descarga de adrenalina, la furia infinita. Furia, furia, furia. Sientes que el rojo lo vuelve a inundar todo. Inspiras y respiras. El pecho cede un poco y puedes respirar. Miras hacía abajo y el rojo ha desaparecido de tus ojos, que son azules. Azul profundo, azul tan profundo que parece verde y de verde parecerá gris, azul como el mar donde ni se imagina uno hasta donde llega. Azul de tumba sin fondo.
Lo reconoces. La reconoces. Sabes lo que es. Te parece más pequeña de lo que era. Y la recuerdas a tu lado. ¿ Quién era ? ¿ A quién le importa ? La usaste para salvarte de ti mismo y la usaste para destrozarte a ti mismo. Pobre muñeca rota. Es un trozo de carne tirado en el camino, una mancha roja en medio de la nada. No es nadie. No es nada. Y mientras la miras sabes que el culpable eres tu, no de lo que has hecho con su cuerpo sino de lo que has hecho con tu alma. De cuantas compuertas has cerrado, cuanta presión permitido que se acumulara, cuanto desprecio por ti mismo reconducido. La arrogancia es la cicuta de los pobres de espiritu. Y mientras contemplas la mancha roja en el suelo, tan oscura que parece negra, sientes un pinchazo en tus nudillos y los miras. Rojo. Rojo hasta el codo y, clavado en tu mano, una filigrana de acero. Que curioso. La destrabas e intentas hacer una figura con ella, rescatar algo de este desastre, construir. Se rompe entre tus manos, manos de dedos ágiles y delgados pero torpes, lentos. Sientes la rabia volver a nacer en ti. ¿ Por qué, por qué, por qué ?
Señor yo no soy digno de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme.
Vuelves a mirar el cadaver. Lo miras acusador, lo interrogas. ¿ Qué secretos esconde, que tiene que tu no imaginas ? ¿ Qué quedó de tu orgullo enredado en ese cabello que ahora es apenas una mancha grasienta en el suelo ?
Es polvo, polvo que arrastra el viento y vacía de contenido, esparciendo en todas direcciones. Nadie construye una casa con polvo. El polvo se acumula y se deshace, el polvo se mete en la nariz y en los ojos. El polvo te cae sobre las ropas y llega a hacerte perder el color de todo, convirtiendolo en color polvo.
Pero tu no eres eso. No eres rojo. Lo mezclas con verde y azul y amarillo y negro, mucho negro. Echas un poco de blanco y de magenta y dejas que todo fluya. Y el agua, espuma blanca, verde azul, gris, gris... lo arrastra todo y no queda ni el recuerdo. Y tu contemplas el maremoto, abrazandote a ti mismo y te preguntas porqué sufrir, si no es para aprender. Y qué le importa a nadie como está mi alma. Más sola que el silencio y más triste, que la luna. O al revés, ¿ qué más da ? Y el rojo desaparece y la oscuridad te sonríe y sientes tus pasos perderse en la noche, mientras la lluvia repiquetea sobre tu capucha como el badajo de una campana, como todas las lapidas del mundo, como el silencio más estruendoso que te hayas imaginado. Y sonríes, porque sabes que por esta noche, el monstruo sigue encerrado y todos seguimos a salvo. Y sonríes. 

Denominación

A los buenos días, damas y caballeros y demás fauna. Ayer fue uno de esos días que dice uno " para qué me habré levantado ". Y para rematarlo una sorpresa. Conozco a una chavala que tuvo una circunstancia personal bastante grave, así que la llamé. Fue una llamada de compromiso, porque la verdad es que tampoco tengo mucho trato, pero hay determinadas convenciones sociales que uno debe seguir. No por la persona en cuestión sino por uno mismo y porque...
A quién pretendo engañar. Estaba aburrido.
Así que le pegué un telefonazo. Una conversación un poco típica, en la que yo sin embargo evité una forma social porque me da mucho coraje ( eso de dar el pesame me pone de malisima ostia, nunca soporté recibirlo. ¿ Qué siente nadie lo que yo siento ? ¿ Qué gilipollez hueca es esa ? ). En un momento dado esa persona me dijo que bueno, que eramos amigos y que para eso estabamos.
Amigos. Ya.
Verán, yo con esta persona perdí el trato precisamente después del fallecimiento de mi hermano, porque no supo medir donde acaba el interés y empieza el morbo. Yo se lo marqué con educación y, dado que obvió el tiro de fogueo, la ametralleé. Luego llegaron los " tampoco es para ponerse así ", pero ya era demasiado tarde. Sí, sí es para ponerse así. Mi hermano ya hace dos años y medio que murió y, para los que sepan algo de matemáticas, eso significa bastante tiempo. Suficiente como para que una amistad deje de serlo.
Tenemos una tendencia cronologica horrible, bastante curiosa, probablemente motivada por gente que sea muy sedentaria o egocentrica. Y es la idea de que pase lo que pase, todo va a seguir igual y que el tiempo no corre. Hace muy poco comencé a desarrollar tramas alternativas en mis partidas de rol y el juego ganó mucho. " ¿ Qué os hace pensar que, mientras vosotros viajais de una ciudad a otra, el malo se va a quedar de brazos cruzados esperando a que volváis ? ". Una cosa así parecida pasa en la vida. Ya dije por aquí que mi ex-hermanita alemana me perdió por no darse cuenta de esto. Le pasa a bastante gente.
Ojo, yo no digo que haya que llamar a nadie todas las semanas. Pero si tienes una relación intensa con alguien, esa relación exige una cierta actividad o se muere por si misma. Ahora bien, aquí no estamos hablando de eso. Aquí estamos hablando de denominación. Hay gente que presume de tener decenas de amigos. El tuenti se te llena con doscientas caras. Oki. ¿ A cuanta de esa gente conoces de verdad ? ¿ En cuantos de ellos confias ?
El nombre de amigo está muy devaluado. Igual que con los derechos, nos hemos montado una sociedad en la cual uno no se esfuerza para conseguir nada, sino que todo le cae como regalado del cielo. Uno habla con alguien tres veces y ya es su " amigo ".
Perdone compañero, pues no. Yo conozco a muchisima gente, pero tengo a muy pocos amigos. En parte porque ser amigo mío es algo que no está al alcance de cualquiera, y en parte porque precisamente yo no quiero que sea así. Ser amigo mío es una etiqueta de calidad. Significa que es alguien que está a la altura de determinados valores y condicionantes de mi vida, y nos permite recnocernos entre nosotros. Alguien avalado por el Dr Juan, por ejemplo, es alguien de quién yo respondo. Si Joey dice algo y yo no tengo tiempo de enterarme, estoy de acuerdo. En automatico. ¿ Y como se consigue una confianza tan grande ? Teniendo mucho trato, conociendo mucho, pasando por muchas cosas. Eso es lo que te da un amigo. No alguien con quién tomas tres cervezas.
Otra cosa interesante. No sé porqué se da por hecho que todo Dios tiene que ser amigo o colega o lo que sea. Ayer en medio de una conversación, medio en coña, un compañero se picó porque no habían contado con él ni conmigo para un plan. ¿ Y ? ¿ Desde cuando tengo que estar incluido en todos los fregados ? Igual que yo cuando organizo algo cuento con alguna gente, espero lo mismo de los demás. Me molestaría sobremanera verme en algun lado " por compromiso ". No señor. Si yo voy a algun sitio es porque esa persona que me ha invitado quiere que vaya yo. No el numero X, ni el tío ese... sino yo. El maldito hobbit ario que escribe esto.

Y una ultima cosa, ya que hoy me ha dado por desahogarme. Todo es dinamico. Lo que escribí antes sobre que alguna gente considera que todo sigue igual... es falso. Por definición. Todo cambia, todo se modifica. Nuestra naturaleza es casi constante y podemos agarrarnos a ella, pero incluso esa naturaleza puede verse afectada por cambios muy profundos. Yo he perdido amigos y seguiré perdiendolos, pero es que todo en la vida fluye. Nada dura para siempre y eso es lo bonito, porque de esa forma eres más consciente del valor del tiempo presente y lo aprovechas. Así que no joderme. No sentarse a esperar a que pase el tren. Id por aquello que queráis y conseguirlo, o meteros debajo de una piedra y esperad a moriros. Pero no me salpiquéis a mi con vuestra irresponsabilidad y estupidez, por favor. Ya demasiada de esa tengo por mi misma como para encima compartir la de nadie.

Como hemos cambiado...

Que cantaba ana belen. Pero no es tan raro. Existen dentro de nosotros dos formas de ser, por así decirlo. En " Vampiro la mascarada ", un juego de rol, las definían como tu "naturaleza", tu esencia profunda que es muy difícil de cambiar, y tu " conducta ", que es la forma en que interaccionas con un determinado entorno. O por así decirlo, el personaje que te formas para conducirte en tu situación actual. La naturaleza es muy complicada de cambiar, mientras que la conducta está constantemente adaptandose.
Ayer me estaba fijando en un compañero y en mi. Y en como tanto su personaje como el mío coinciden muy tangencialmente con nuestra naturaleza. Pero en mi situación actual, representar un personaje es la forma más fácil de sobrevivir emocionalmente. Además de ser la más fácil es la más útil, porque muestras de ti mismo lo que eliges. Me siento algo decepcionado con alguna gente, que podría haber leído más allá pero no ha sabido o no ha podido. Pero esa es otra historia.
¿ Y ella ? La mariposa de coral negro, mi serpiente favorita. La niña con cara de elfa que dibujaba poemas. Ella también ha cambiado, claro. No en su naturaleza, porque por dentro sigue siendo la misma de siempre, sino en su conducta. Se ha adaptado a un entorno. Socialización. El precio que pagamos por mimetizarnos con un entorno es que nuestra forma de ser se hace un poco a ella, siendo una consecuencia secundaria del tribalismo innato al ser humano. Si te pasas todo el día ( o no ya todo el día, sino la parte del día que para ti es significativa ) con gente que habla con la Z, tarde o temprano acabarás hablando con la Z.
¿ Y como afecta esto a nuestra naturaleza ? Afecta a nuestra identidad y con ella va nuestra naturaleza. De repente nos damos cuenta de que somos mortales. Pasamos de tener una identidad individual a una identidad colectiva y ahí entra el grado de compromiso que queramos alcanzar.
" Siento que cuando abrazo a alguien que no es él, estoy desperdiciando el abrazo ". Eso es enfermizo, desde el punto de vista de alguien para el cual el mundo es un lugar grande, hecho de experiencias y relaciones, dado para compartir y ser compartido. Pero si para ti el mundo es un lugar pequeño del que protegerte... quizás no hice lo que debía. O quizás, como casi siempre, ninguna buena intención queda sin su castigo.
Quizás tenía razón ella y soy un caimán de ojos profundos, hermosos, tristes. Demasiado lento para reaccionar, pero cuando lo hago actuo con una crueldad desproporcionada.Yo siempre me he considerado un perro nomada, pero soy demasiadas cosas para quedarme con una. Aquí en Mordor el tiempo pasa muy despacio y uno se pregunta cuando llegará esa carta, crónica de una muerte anunciada, y cuando volveré a coger el petate y pasar al tiempo real. A abrir los ojos como los niños y maravillarme de todo, a escuchar historias y sentir prisa, a ponerme nervioso. A reír a carcajadas y a hacerme un nudo en la garganta, como ayer pero lejos de mi eterno autocontrol y de mi disciplina.
¿ Que en qué he cambiado yo ? He aprendido que el espacio y el tiempo son relativos, y que dependen de tu hambre y de tus sensaciones. Y que medio metro u ocho mil kms pueden ser lo mismo, y pueden no serlo.
Un abrazo. Portaros mal.

P.D: Quizás haya un pataleo infantil, en que ahora ellos son duckie y piggie y yo me estoy pelando el culo de frío en Mordor. Pero si fuera así, el pataleo dura máximo dos días. Luego reaccionamos.

Victima de la belleza

Hay algunas cosas en la vida a las que he llegado tarde. Como dije el otro día, ver a alguien danzar es una experiencia que me rompe por dentro. No tengo defensas para ello, me quedo con cara de subnormal hipnotizado. Habla a una parte de mi mente que no conozco y que, probablemente por ese desconocimiento, se encuentra muy necesitada de atención. Ayer estuve haciendo memoria de la ultima vez que bailé, de verdad, y hace demasiado tiempo. Demasiado.
Algo parecido me pasa con el coraje crudo, despiadado. Yo desde pequeño he hecho cosas dignas de ser consideradas "gestas". Así, entre comillas, porque no son para tanto y no tuve elección. A mi no me dieron a elegir entre ser un chico responsable o un tirado. Quizás es por eso que cuando veo a gente que es valiente de una forma desinteresada, honesta, real. Que levanta un puño ante la vida sin esperar nada a cambio, sino solo la satisfacción del deber cumplido, me entra una cosita por dentro. Es rara de explicar, pero me llega. Esta mañana hablaba con un compañero sobre una media maratón que se corrió ayer. Y me comentaba, admirado, que había tres tíos que la corrieron en silla de ruedas. En silla de ruedas. Y aún estaba intentando digerir eso cuando mi compañero seguía: " llovía mucho y el suelo estaba resbaladizo, así que en las cuestas era impresionante ". Y yo me imaginaba a esa gente ahí, demasiado orgulloso para pedir ayuda, demostrandole al mundo pero sobre todo a si mismos, que si quieres puedes. Y me entró una cosa en la garganta.
Igual es que estoy un poco enmariconado. Un coletazo de mi semana de periodo pasada, o yo que sé. Pero me mola. A veces me siento como un jodido inadaptado... bueno que demonios. Casi siempre me siento como un jodido inadaptado. Pero sé que la vida merece la pena ser vivida y, por cosas como esas, me gusta. Si el mundo se acabara el viernes ( y a una parte bastante grande de mi no le parece mala idea ), espero volver a encontrarme al piltrafilla y contarle lo que he vivido este finde, lo que he visto y lo que he sentido. Porque seguro que me entenderá y, en esa comprensión, existirá la felicidad y la perfección.
Te echo de menos, enano. Aunque sigo sin ti y no lo lamento, porque he aprendido a hacerlo. Ya no eres un agujero dentro de mi que es imposible de llenar. Pero cada vez que pienso en ti sonrío y, cuando siento cosas como estas, también. Así que gracias y sigue esperandome. Yo te espero.

Esfuerzo y recompensa

La vida es ciclica. Lo que fue, será, y tendemos a caminar en circulos sobre la arena para volver a encontrar nuestras huellas. Eso no sería tan malo si los artículos del blog fueran legibles de otra manera, o si yo me molestara en pegarle un repaso de vez en cuando a los antiguos, porque al final termino repitiendome. Pero como ustedes le echais a esto aún menos cuenta que yo, vamos a hacer como si no ha pasado nada.
Esfuerzo y recompensa. Hace unos años planteé que, cualquier tarea que emprendamos en la vida, debe ser medida en función de la recompensa  obtener en función de nuestro esfuerzo. Creo que eso se llama eficacia. En toda relación humana que busca reciprocidad tenemos un factor de eficacia, así como un factor de incertidumbre. La eficacia y la incertidumbre son necesarias, la segunda porque nos lleva a tener curiosidad y ambición ( principales sistemas de arranque de nuestra acción ), y la segunda porque nos permite seguir en movimiento. Si uno tiene plena certeza sobre lo que va a pasar antes de emprender algo, muchas veces ni lo hace. Total, para qué, si ya sé como acaba. Sea bien o sea mal, algunos de nosotros buscamos que la vida nos sorprenda, nihilistas condenados a la apatía por un exceso de predicibilidad.  ¿ Y qué queremos ? Nos prometieron caminos de arco íris y nos lo creímos, y cuando llegamos a autopistas de ocho carriles nos aburrimos.
Voy a hacerun pequeño inciso sobre la reciprocidad. Sin confianza no puede haber amistad, pero la amistad no es solo confianza. Son experiencias compartidas, sentimientos e impresiones. Es un poco de mi y un poco de ti hacen un poco de nosotros. Por eso dentro de una semana iré a Madrid y no llamaré a Ivan. Porque esas cosas, como otras en la vida, o las sabemos o no las sabemos, pero nadie nos las puede enseñar.
En cuanto al asunto de la eficacia, hay que ser consciente del valor relativo de lo que aporta cada persona a tu vida y de lo que aportas tu a los demás. Yo estoy sorprendido. Este fin de semana he recibido demasiado, para lo que yo considero que suelo aportar. Pero eso es bueno. Indica que vas por el buen camino, que ese respeto y aprecio que te tienes a ti mismo se proyecta a los demás y viene de vuelta. Reciprocidad. En cambio cuando te encuentras en una situación negativa, en la que te sientes parte débil... bueno, tienes dos opciones. Meter la cabeza en el yugo o retirarte. La tercera opción, replantearte la situación y ver si realmente es lo que tu crees, es algo que he hecho varias veces estas semanas. El analisis es bueno y muy importante, uno tiene que estar abierto a la critica y las nuevas ideas, porque si no se estanca. Tan importante es la curiosidad que te impulsa a moverte como la critica que te hace plantearte hacía donde vas. Aunque la mayoria de mi vida consista en un salto al vacio tras otro.
Así pues, para concluir, ¿ qué es lo que pretendo decir con todo esto ? Que tenemos que ser conscientes de nuestro valor. Que tenemos que recordar lo que dijera aquel cantante uruguayo, de que cada uno da lo que recibe. Y que una de las maravillas de vivir, como dijera Milan Kundera, es que la vida es una obra de teatro sin ensayos y nunca sabemos que es lo que nos vendrá en el siguiente acto. Así que sonreíd y disfrutad del paisaje.

Que noche

Buenos días. Hay veces que uno se encoge de hombros, dice " quién me mandará meterme en estas cosas " y da un paso al frente. Entonces el agua le da en la cara y tiene que sacarla para respirar, y mientras lo hace todo el mundo da vueltas y gira. Y se encuentra con cosas que no esperaba, historias que no recordaba, momentos que se le quedan dentro.
Este ha sido un gran fin de semana. Antes de ayer, tirado en el sofá con un libro y chateando por el movil, mi colega Luis me dijo una de las cosas más bonitas que me ha dicho nunca nadie. Estabamos en pleno momento de exhaltación de la amistad, recordando cosas de todo el tiempo que nos conocemos, y le dije: " ¿ te acuerdas de cuando descubriste que yo era un maldito cerdo comunista ? ". Y él me contestó: Sr Ale, es usted tantas cosas que una tan mala no quita las excelentes ".
Aún estoy intentando digerir eso. Luego he estado nadando con Victor, que es un tío como ya no quedan. Un tío de bandera, de esos que cuando le das la mano te sientes orgulloso de hacerlo. Y he hozado en la amistad de Joey, uno de esos extraños regalos que te da la vida que te hacen plantearte que, oye, realmente has debido hacer algo bueno alguna vez para que te recompensen así.
Sí, este finde he recibido una sobredosis de calor y de cariño. Y bien me viene, porque acaba el año y este me temo que se ha convertido en mi " domicilio establecido ". No diré hogar, porque es una palabra muy grande, casi tanto como " te quiero " o " no quiero volver a verte nunca ". Palabras demasiado grandes. Pero sí es cierto que aquí estoy comodo, dado que no tengo más remedio que quedarme, y que como una familia, a veces los matarías a todos y a veces no podrías vivir sin ellos, pero el sitio es el que es y tiene sus cositas buenas, si uno sabe encontrarlas. Yo dije a mi psicologa el otro día, borracho, que " yo procuro disfrutar del sol porque calienta y de la lluvia porque refresca ", y en esas estoy.
En cuanto a la noche, bueno. Faltó gente importante. Hubo un par de cosas que me hicieron arquear una ceja y preguntarme si yo era idiota o es que se me escapaba algo. También tuve mis momentos de hambre, porque cuando uno se para delante de un escaparate desea lo que ve dentro, aunque en su interior sepa honestamente que no lo necesita. Malditas huecos, que generan un vacio que se llena de oscuridad.
Pero todo eso no sirve para nada y el alba se lo llevará. Me voy a quedar con lo bueno. Me voy a quedar con D. Angel Novo, que mola moito, diciendo que le encanta como escribo. Me voy a quedar con Miguel Vigo diciendo que se siente orgulloso de ser curso mío. Me voy a quedar con Patri Ovies, que si no existiera alguien tendría que inventarla. Con el cabesa y con Souto, que son mis compañeros de guardia y mis colegas. Con Sergio, un tío que se viste por los pies y al que uno puede sentirse orgulloso de darle la mano. Con Gabi, que me sorprendió. Y con tanta gente que le da un aporte de calidad y rellena el escenario de actores y personajes, con carácter y profundidad, con estilo y con sensaciones. Porque me siento contento de estar con ellos y, cosa curiosa, me siento muy querido y respetado y no soy tan subnormal para no dar las gracias por ello.
Y bueno, lo demás ya lo considero información clasificada. Eso sí, nos quitamos el sombrero ante la vikinga cuqui. Esa mujer realmente sabe como jugar. Play rough like child play, como cantaran Carcass.


Ah, y antes de que se me olvide. Una cosa curiosa. Yo de pequeño siempre he tenido responsabilidades y no he tenido mucho tiempo para ser un niño. Luego tuve más responsabilidades y tampoco tuve demasiado tiempo para ser un adolescente. Y ahora que miro para atrás, veo cosas que siempre estuvieron ahí y que nunca pude encontrar. Es curioso. Ayer vi a alguien bailar descalzo, rompiendose, quebrandose, como un niño. Creo que puedo contar con los dedos de una mano las veces que he bailado con una tía de verdad ( en eso, como en otras cosas, Alisa fue desafio y maestra ), y es un campo que se me escapa, pero me resulta curioso. Algo en lo que pensar, gracías.

Otro día gallego

Hoy el mundo es gris acero y yo miro la ventana y pienso en ti. Pienso en tu cara de elfa, tus ojos oscuros y profundos y lo que esconde tu sonrisa. ¿ Por qué siempre tiene que haber mínimo dos incognitas en un sistema ? ¿ Por qué tengo que usar a otra gente para hacerme daño a mi mismo ? Pero las palabras del ayer nos arrastran a la inexorabilidad del mañana, y yo hace demasiado que dejé de luchar contra la marea y empecé a surfear el viento. Esa distancia imposible, cuatro pasos en una clase, medio metro en tu habitación, que no me atrevo a cruzar. ¿ Miedo por ti, miedo por mi ? ¿ De qué sirven los heroes ?
Pronto. Pronto. Pronto volverá la acción y el movimiento, la rutina y la pose, la vida en todo su atronador esplendor a saturarme, a derribarme, a hacerme olvidar. La bici que deja de pedalear se cae, así que sigo adelante hacía... ¿ importa hacía donde ? Deja que el paisaje te sorprenda. Contempla la vida con una ceja arqueada y una sonrisa en el corazón. Porque quizás, sobre las colinas y más allá, encuentres algo que merece la pena.
Y si no, al final del camino te espera el abrazo más dulce del mundo.

Bye bye, prinzessin

Es curioso. Hace un mes o así tuve que hablar sobre como la amistad busca reciprocidad. Es un tema interesante porque, dentro de mi definición de decisiones por amor o decisiones por miedo, uno pensaría que la reciprocidad proviene del miedo. Pero no tiene porqué ser así. Existe una cierta armonia en el desarrollo de las relaciones, un ritmo y unas fases. No somos conscientes de ello pero a medida que nos vamos conociendo pasamos " pruebas ", en las que aumentamos el nivel de confianza y de vinculación a la vez. Esas pruebas son reciprocas, porque la amistad es un sentimiento conjunto. Tu no puedes ser amigo de una persona si esa persona a su vez no es amiga tuya, y aquí entramos dentro del complicado terreno de las definiciones.
¿ Qué es un amigo para ti ? ¿ Y para mi ? ¿ Cuanta confianza, respeto y dedicación supone una amistad para ti ? ¿ Quizás más al principio para demostrar algo y menos luego ? ¿ Quizás no cambia ? ¿ Quizás amistades muy... superficiales ?
Depende de nuestra propia naturaleza y de la dinamica que dicha amistad lleve. Esto es lo que acabó con mi hermanita alemana. Ella consideraba un sacrificio enorme algo que para mi era muy normal. El concepto de lo que cada uno aporta a la relación, ese esfuerzo de remado que hace uno por una banda y otro por otra, es lo que permite a la relación avanzar. Si está descompensado no es una cuestión de decepción de expectativas: es una cuestión de remar en circulos.

Soy un amigo por whatsapp. A algunos de ustedes les parecerá curioso el termino, a mi también. Yo no creo en las amistades por internet. En toda comunicación hay emisor, receptor y medio. El medio entiendo yo que será el más adecuado a las circunstancias. Ojalá pudiera hablar por webcam con mi colega australiano, pero el hombre anda algo liado siempre. Y mejor aún sería poder tomar unas cervezas. Pero teniendo eso en cuenta, para mi hay una jerarquia. Yo no hablo por internet una hora con Deivid, si puedo llamarlo y nos vemos. Ya otras veces he hablado de este tema y no quiero ponerme pesado, pero volviendo al tema de remar, tengo la impresión de estar metiendo mucha más pala y es una impresión que no me gusta.
Hace tiempo alguien me dijo que yo era un caballero y le respondí una obscenidad. En parte porque soy un hobbit y los hobbit quedamos muy mal encima de caballos. Pero en parte, y así se lo dije, porque en determinadas culturas caballero es sinonimo de tonto.
¿ Por qué digo esto ? Vale, voy a explicarme. Los caballeros son figuras de la epoca feudal. En la epoca feudal los caballeros se comprometían a prestar servicios militares y a cambio recibían ventajas administrativas, normalmente en forma de territorio a gobernar. Ahora bien, si no existía un rey, no podían existir caballeros, al igual que el sistema de enseñanza apunta a la universidad desde el principio, las estructuras sociales piramidales se organizan de arriba a abajo. Y el Rey, como muy bien dijera el amigo Federico Barbarroja, solo responde ante Dios. Dada la confianza que tengo yo en el ser humano, el hecho de que un tío no responda ante nadie me da bastante mala espina. Y la idea de ser parte de dicho sistema, subordinado a alguien que no responde ante nadie... pues mirad, no. Porque donde hay reyes hay princesas y ya sabéis lo que pienso yo de las princesas. ¿ Os habéis fijado que curioso como lo enlazo ? Donde hay una estructura piramidal no existe reciprocidad, porque uno no le exige cosas al rey, ni a una princesa. Asume las cosas como vienen y listo. Ese también es el problema de mi ex-hermanita alemana. Yo no doblo las rodillas. He leido demasiado para esas cosas.


Y por último, voy a haceros una reflexión bastante curiosa en esta, mi despedida de la princesa de la reciente sonrisa metalica, que era mi maldición favorita ( mi enfermedad favorita es otra, y esa no me la quiero quitar ), y como suele pasar se quedará como un buen recuerdo que dejamos atrás en la estela del barco. Yo siempre he dicho que soy muy poeta, muy padre y muy niño. Mi parte de niño se empeña en vivir en el tiempo presente, como suelen hacer los niños. Esto es algo un tanto complicado de entender, sobre todo para las tías. Cuando yo abrazo a alguien y le digo " me alegro de verte " lo digo de todo corazón. Porque en ese momento mi vida se concentra en él. Hace mucho tiempo yo estaba con una chica que se liaba con otros chicos. Pero mientras cuando estuviera conmigo estuviera al cien por cien conmigo, a mi me daba igual. Lo que queda tan lejos de ti, en tiempo y en espacio, no te afecta. Es el momento presente el que vivimos y el que disfrutamos. Y mañana... mañana dios dirá. Lo cual hace que, a la hora de plantearme determinadas cosas, me sienta muy confuso y necesite muchas pruebas antes de tomar una decisión. No por nada, sino porque yo mismo no sé si se trata de un capricho temporal o de algo que de verdad quiero hacer, sí o sí. Otras veces lo resuelvo comprometiendome a tope para luego no poder dar media vuelta. Pero es el precio a pagar por no pensar en nada y, en general, no me parece mal negocio. El otro día me comentó un compañero, un tío muy sabio ( y grande ), que a veces hay que tener algo por lo que comerse el coco. No es mal consejo y estoy intentando aplicarlo. El problema es que, será por falta de práctica o porque soy rubio, siempre lo aplico donde no debo. Pero con práctica se consigue todo, ¿ no ?

Así que a por ello. Y prinzessin, muchas gracías por todo. Por las risas, por los consejos, por el buen karma. Por intentar enseñarme a comer, por intentar enseñarme a vestirme. Pero no le puedes poner lacitos a un perrillo lobo, ni tener un amigo sin poner de tu parte. Mucha suerte.

Sobre la confianza

Decía alguien más listo que yo que la confianza es muy complicada de ganar y muy fácil de perder. Supongo que es así. En mi caso además se da una casualidad. Ya dijo la adolescente que yo exijo demasiado. ¿ Sí ? Bueno, eso es " porque puedo ", que deciamos en mi barco. O " porque yo lo valgo ", que dice el anuncio de Pantene Pro-V. Yo creo que no exijo menos de lo que doy, en ningún aspecto de mi vida. Y si exijo mucha fé es porque yo doy mucha fé.
Por desgracia para nosotros, la calle de la piruleta en la avenida de la gominola está bastante lejos de ser el mundo real. Algunos de nosotros condicionamos nuestra vida hace tiempo a una situación un poco grave y eso, como no, tiene consecuencias. Aunque ahora no esté en una situación tan " complicada " ( que a mi nunca me lo pareció ), la reducción del grado de tensión implica eliminar una serie de componentes de mi vida que... para que nos vamos a engañar, me gustan bastante. Hace bastante tiempo lo resumí de la siguiente forma:
" Algún día, no sé cuando, sonará el teléfono. Una voz al otro lado dirá: Ale, Jose está en el Hospital y no sabemos si va a salir de esta. Arranca. Y yo le daré con el codo a la mujer que esté al lado y le diré. Me tengo que ir. Arranca. " Y en automático esa mujer asentirá y se pondrá a ello. Porque es lo que yo hago, es como funciono. ¿ Un poco extremo ? Bueno, yo no elegí tener esta vida. Solo hago lo mejor que puedo para vivirla bien y me parece que no lo hago mal del todo, a la vista de los resultados.
¿ Qué qué tiene esto que ver con la confianza ? En mi mundo para conseguir mi confianza tienes que ser así. Mi confianza de verdad, para estar dentro de mi cabeza. Yo soy una persona esquiva, poco dada a comprometerse. Pero cuando me comprometo, con algo o con alguien, lo hago del todo. Por eso conozco a muchisima gente pero tengo muy muy pocos amigos. Por ejemplo en el curso que estoy haciendo no tengo ninguno. Tengo uno que vale muchisimo pero sus circunstancias personales lo condicionan. Aún así confio en él y él confía en mi. No pido más.
Me he equivocado entregando mi confianza. Y lo volveré a hacer. Precisamente mi ultima apuesta en ese sentido tiene mala pinta porque, seamos sinceros, somos lo que somos. No se puede enseñar a un cerdo a volar. Ni se le puede enseñar a una persona egoista acostumbrada a pensar en primer y en último lugar en sí misma a tener la mentalidad de manada que es habitual en mi, pobre perro. Pero el tiempo lo dirá. Ahora tengo demasiados cuchillos girando en el aire, cuando lo unico que quiero es que me quieran. Portaros mal, un abrazo

Humo y espejos

Es lo que resulta la fama y la admiración vistas desde cerca. Precisamente estos días tratan sobre eso. Ayer reflexionaba sobre una compañera por la que he procesado una admiración muy intensa desde hace años. Y ahora, observando determinados comportamientos, no acabo de verlo tan claro. La línea entre ser el primero de la fila y comportarse como un líder, y ser una figura retórica más empeñada en lucir que en ser es complicada a veces. Quizás por eso yo soy más dado a quedarme detrás y dejar que gente más ansiosa de protagonismo ocupe ese lugar, y quizás por eso tiendo a desconfiar de quién destaca demasiado, al menos en el entorno de mi trabajo.
Pero, ¿ qué más da ? El caso es que hoy me he encontrado con admiración hacía mi y no he sabido digerirla muy bien. Me pasa siempre. Yo no considero que sea admirable, simplemente hago lo que sé y lo que puedo. Ni más ni menos. Tengo virtudes y defectos como todo el mundo. Quizás porque muy de pibe conocí a gente que en teoria era admirable que no me impresionó, o quizás será porque soy un condenado cinico, pero yo me tomo la vida con bastante distancia emocional. Sí, de acuerdo, quizás nades como un delfín, pero habrá otras cosas que se te den peor y otras mejor. Todos tendemos a estar equilibrados en cierto sentido y lo que nos falta de disciplina lo compensamos con creatividad, lo que nos falta de espectacularidad lo compensamos con seriedad, lo que nos falta de fuerza lo compensamos con elasticidad. Así que, ¿ soy muy bueno en esto ? Tranquila. No es más que una pantalla para que no pienses en las otras cosas en las que no soy para nada bueno.
¿ Qué por qué me molesta ? Por las expectativas, claro. Las expectativas son el asesino de toda relación humana y yo no puedo vivir a la altura de mi personaje. Y además no quiero. Yo vivo de esconderme en la sombra que proyecto, moviendome a izquierda y derecha para no dar nunca una imagen demasiado clara de quién soy. No me siento seguro. Y ojo, que estoy hablando de una persona con la que mis defectos surgen con una naturalidad y una espontaneidad terrible. Porque le gusta escuchar, porque es una persona bella por dentro, porque comparte. Pero no me siento bien con la admiración, precisamente porque estoy viendo desde fuera lo que hace.
A mi no admirarme. A mi dejadme ser yo mismo, reiros como me rio yo y seguid jugando. Aprendiendo, descubriendo, intrigandoos. Porque cuando caiga el telón y todo se acabe, veréis que en el fondo no era más que un hombre, pequeñito, jugando a ser muy grande. Que es lo que en el fondo terminamos siendo todos.

P.D: Dice la Biblia " no juzguéis y no seréis juzgados ". 

¿ Por qué tengo hambre ?

" No hay abrazos en tus brazos, te los vas quedando todos " cantaban Marea hace unos años. Demonios. Hace frío aquí arriba. Y la gente mira de reojo a izquierda y derecha para ver como les va. Sigue " guías hacia la felicidad " - cuando tenga novio, cuando viva solo, cuando tenga más pasta, cuando tenga tiempo libre... -, sin darse cuenta de que no hay ningún mapa a un sitio al que merezca la pena ir. Y que la felicidad no es un destino al que llegar, sino un camino que recorrer. Como decía Rali, la felicidad es tu estado natural. Lo importante es no tenerlo de vista.
Y ayer, cuando hablé con la novia de Nico, me dijo claro lo que yo debería decir y no me atrevo. Yo. No me atrevo. ¿ Por qué ? Demasiado tiempo hurtando el cuerpo para salir a pecho descubierto y que me revienten la cabeza. Pero vamos a confiar en los dados una vez más, porque quién no juega no gana. Y si vuelve hablaré.
Por cierto que para algunas cosas el tiempo pasa volando y para otras pasa lento cual baba de caracol. A ver que pasa con esa futura entrega de despachos y ese traje, porque cuando te abrazo es como si me abrazara a una parte de mi mismo, que es en lo que te has convertido, maldito bicho. ¿ Una diosa oscura y poderosa ? ¿ O solo una niña que se esconde detrás de la sombra que proyecta ? Que demonios. Necesito otra dosis de mochila.

Back in grey

Here we are again. En las sombrias colinas de Mordor, cerca del agua pero no tanto como para poder tocarla, cerca del bosque pero no tanto como para caminar bajo su sombra. Con la espalda dolorida por mantenerla tiesa, con la cabeza cargada por el ruido que hacen innumerables bocas moviendose sin decir nada.
Ya tenía ganas de volver a la oscuridad de mi octavo, con vistas al infierno.
Dicen que la nostalgia es el precio que pagamos por la felicidad pasada y yo he comprado mucho de eso en el poco tiempo pasado. Ahora tengo que enterrarlo en presente, en acciones continuas, en entrenamiento, estudio, esfuerzo. Tengo que  dejar que el tiempo pase y volver a la carretera y soltarme el pelo de verdad. Esto fue un ensayo. Un ensayo hermoso y salvaje en el que descubrí cosas, perdí otras y en general me planteé de pasada si me merezco vivir. Ahora cuando lleguen las fiestas voy a hacerlo. O a intentarlo. Bulgaria queda lejos pero volveré. Y quizás la vida me siga sorprendiendo mientras tanto. Hay gente maravillosa ahí fuera esperando por mi y yo estoy esperando por ellos.
No dejemos que el mero hecho de sobrevivir hasta entonces nos preocupe. Hay una costa más allá de la tormenta, porque si no creyeramos en ella, bajariamos los brazos y yo no sirvo para eso.

Otra vez al frío

Pero ha sido maravilloso. Como dije hace unos días y parece que haga años, el karma se equilibra y Papa Noel me va a echar el cable. Lo ha hecho. Miro para atrás y sonrío, aunque tengo pocas fotos y esto se quedará en el bolsillo. He abrazado al increíble hombre mono. He escuchado buena musica y me han saludado desde el escenario en un concierto. He conocido a una chica que trabaja para Satan y me recordaba de mis tiempos del instituto. Me he visto por fuera y me ha gustado mucho lo que he visto y ahora, cansado, hambriento, frío y emocionado, me preparo para recoger las conclusiones de tantas cosas en tan poco tiempo. Porque así es la vida, te pasas semanas en las que sobrevives y luego en unos días te entra una sobredosis.
Estaba pensando en como con el tiempo pierdes reflejos y practica. Como la confianza se basa en dar pasos juntos y en experiencias compartidas y como, aunque no cambiamos, nuestras dinamicas si lo hacen. Yo suelo decir que una relación se compone de tres cosas: persona A, persona B y relación. Que es el conjunto de actitudes, procedimientos, normas sobreentendidas... en general es el canal por el que nos comunicamos. En el caso de personas que son demasiado intensas, dicho canal puede quedar saturado por interferencias que generamos para protegernos.
¿ No te has preguntado por qué casi no hice comentarios de tus dibujos ? ¿ Y por qué mientras los miraba tenía la voz ronca, la garganta encogida ? ¿ Por qué no te pregunté por tu carta ? Estamos igual y no estamos igual. " Te echo de menos " es una forma timida de decir otra cosa. No sé por lo que has pasado y no me atrevo a preguntar, porque no sé como reaccionaré. Yo, que nunca dudo, y contigo siempre me pasa. Dices una cosa, sugieres otra y ocultas un tercer mensaje. Me pierdo en ti y me encanta.  He visto el trailer de Guerra Mundial Z y me ha encantado. No pido y pido, no sé por donde salir. Y como te dije hace poco, en los próximos días todo me sabrá a poco porque te recordaré. Quizás hayas perdido parte de tu color, pero sigues siendo un veneno terrible. Y por supuesto tu lo negarás, renegarás de mi y me condenarás al ostracismo y la oscuridad.
Bueno, hay condenas peores.
Además de eso, no quiero irme para cama y levantarme con el uniforme sin recordar a mi psycho, a Paquito y a David el Gitano, al Guitar Hero, a Luis ( el hombre tranquilo ), a Ale, grande Ale, a Mari Jose y, en general, a toda esa gente que ha hecho que estos días se llenaran de horas y de minutos. Gracías. Extrañaré el paisaje, el viento, alguna gente y algunos momentos. Extrañaré la cantidad de literatura que ha sido mi vida estos días. Pero como siempre, si extraño es porque amo y el amor es algo a celebrar. Así que gracías y buena suerte. Hasta otra.

Y una frase para pensar

Decía Pin, mi colega turca, que " en tu vida hay tanta gente que no tienes sitio para una sola chica ". Llevo todo el puente paseandome con esa frase en el bolsillo. A ver si saco algunas conclusiones interesantes antes de que acabe.

Y de propina otra frase. Para según que cosas, un poco siempre es mejor que nada.

Que ganas tenía

De un abrazo de verdad. Incluso los que te dan de mentira, si te los da gente lo suficientemente autentica saben a gloria. Que ganas tenía de que alguien brindara " por mi ", de escuchar palmas y gritos - que odio profundamente -, de que hiciera viento y no parara. De esas tonterías que echas en falta porque extrañas el paisaje. ¿ La tierra ? Es tierra. Pero la gente que supone una diferencia para ti y que te llena el alma y te deja con ganas de más... eso es el hogar. Hoy es el penultimo día y esto va para abajo, pero no me iré sin recordar a Ale, a la serpiente de coral ( antaño mariposa ) que va perdiendo sus colores, a Peter Punk y a los que hacen y han hecho que merezca la pena. Gracías. Gracías por recompensarme por molar moito.

Un día de intensidad

Ayer una amiga me dijo que no le gustaba que mi blog fuera mi cuaderno de bitacora. Como dijera en cierta ocasión sita Anita: " yo no he nacido para hacerte feliz ". Aún así, le aprecio el comentario. Procuraré avisarle cuando el blog sea de su agrado. El resto del tiempo, este es MI patio de juegos. Gracías.
Y ahora voy a escribir algunas cositas curiosas del día de hoy. Esperaba fracasos y decepciones y los he tenido. También esperaba orgullo y sentimientos encontrados y los he tenido. Ale me ha llevado a Chiclana a visitar a Jose. Nos hemos plantado ante su tumba y hemos hablado de él. De lo que hizo y de lo que vivió y de todo lo que me enseñó y nos enseñó. De como todo lo bueno que tengo es un reflejo de lo que él era. Y de como me alegra que esté ahí con mi abuelo, las dos personas más importantes de mi vida juntas y esperando por mi.
Casi lloro. Los adorables hobbits viajeros a veces queremos, o recordamos que quisimos. Y luego ponemos gesto de tipos duros y seguimos como si nada hubiera pasado. Seguí con Ale y fuimos de tiendas frikis. Luego comí en casa y fui a pasear con una amiga, a andar por la playa y que el sol me quemara. A contar historias y reirme de prejuicios, a verme con los ojos de otra persona. Ya se acababa y todo era imposible y nada salia bien, cuando al final mi psicologa se manifestó. Apareció con una colega y un montón de historias, sueños, ilusiones, un flequillo rubio imposible y un bolsillo en su chistera donde estaba yo. Me abrazó con palabras y me robó el alma con sonrisas. No tengo remedio. ¿ Hay demasiada gente en mi vida ? Puede ser. Pero estoy bendecido con gente de una calidad tan alta, de un nivel humano y personal tan exquisito que no puedo sino sentirme agradecido. Blessed I am. Y tras tanto sentimiento, decepción, melancolía, frustración, orgullo, satisfación, tristeza, alegria y, porqué no, un tanto de alcohol, me retiro a coleccionar sueños y agonias. Gracías, gente. Ya estoy a solo un día de volver al norte y al frío. Gracías.

Right here, right now

Ya me ha pasado otras veces y no me sorprende. Te vas durante medio año, vuelves y es como si todo fuera igual y nunca te hubieras ido. Para algunas cosas es bueno y para otras cosas es malo. Algunas cosas, simplemente, están más allá de toda posibilidad de evaluación.
Como lo echaba de menos. Que te abracen de verdad y te duela. Que te pongan ojitos, que te hagan reír sin sentido, que te hagan arquear las cejas. Vivir, aprender, luchar. Incluso aunque estés hibernando, encerrada entre compresas de amor, sudando caramelo y mezclandolo con preguntas retoricas. Sabor a sangre en el aire, dientes que se asoman sin atreverse a desenvainar. Dejamos apenas que el acero tintinee en la vaina, lo justo para recordarnos que está ahí, pero no lo suficiente como para que salga pidiendo sangre. Insaciable.
Todo lo que queda a más de medio metro de ti está demasiado lejos. Lo aprendí hace relativamente poco, a pesar de haberlo sabido siempre. La desconfianza es natural. Pero, ¿ como de lejos está algo que está dentro de ti, que es parte de ti ? Algo que no desaparece porque no puede desaparecer. ¿ Y si algún día deja de estar ? En su lapida mis labios estamparé. Pero no en plan crepusculo, así todo gay con vampiros que van al instituto de día ( aunque haya turno de tarde ), sino recordando las telarañas, el brillo, la cara de perro chino desconfiado, las garras asomandose apenas y luego escondiendose. Hoy no. Hoy no te haré daño, hoy no me harás daño.
Sabes que no me gusta esto. Lo sé y no me importa. Sabes que esto me gusta demasiado. Lo sabes y no te importa. Porque siempre tienes que dejarme con ganas de más, porque la pregunta que tenías desde el minuto 1 la hiciste en el minuto final. Porque eres el " continuará " eterno y porque siempre tengo ganas de ti.
Gracías, maldita. Y ahora pierdete. No quiero volver a saber nada de ti hasta la próxima ola. Y bailaré sobre tu tumba.

Venga va. Os lo voy a contar

No quería pero sé que dentro de X tiempo miraré este blog y me preguntaré " ¿ por qué no escribiría sobre este tema ? ". Sobre todo porque sé que esto no va a tener continuidad en el tiempo, sino que es una isla de luz en un mar de oscuridad. En el que por cierto, me he metido de cabeza, demasiado orgulloso, testarudo e imbecil como para renunciar cuando aún podía hacerlo sin romper el barco.

Bueno, si alguno de uds lee esto es señal de que os aburrís mucho. Este blog es de mi y para mi y si lo cotilleais pues bienvenidos seais. Pero ruego discreción. Aquí todos somos caballeros y gente de calidad, así que por favor, honren el pacto tacito de que lo que sucede en las Vegas, se queda en las Vegas.

El sabado hice una pagafantada. Hice una pagafantada voluntaria, gratuita y absolutamente inútil. Alguna vez he hablado de la princesa. La princesa mola muchisimo pero, como esta no es una epoca adecuada para la aristocracia, a veces paga un precio por ello. Generalmente ella causa más dolor del que recibe, pero quién vive por la espada muere por ella y a veces le toca. Es el karma, y si no que le pregunten a Alisa.
El caso es que, como decía antes, cada uno da lo que recibe. Y en ocasiones se junta el hecho de que no somos consecuentes y actuamos más en base a imagenes y a comportamientos más que en base a actitudes y naturalezas. Todo esto así tan mistico se resume en que la princesa, bendita ella, está bastante sola en su torre de cristal, esperando a que venga el principe azul en su caballo.
Bueno, la princesa no es mala chica. O lo diré de otra manera: es mala chica de una forma que me gusta. Sus defectos me encantan. Y a su estilo y manera yo sé que me valora. Su estilo y manera no es lo que yo necesito y aún tiene que aprender a manejarme, pero no lo hace mal del todo. Así que en general, el balance es positivo.
Total, que el sabado habiamos quedado para cenar y estaba triste y no quería salir. Así que le dije que sin problema, que iría a su casa y cenabamos allí. Que no, que yo me acuesto, que no quiero nada, que... yo la obligué. Con sentido del humor y riendome, pero la obligué. Y al final contamos historias, nos abrazamos y nos reimos. Y como digo siempre, prefiero una buena historia que una sesión industrial de sexo. Será porque soy un adorable hobbit o porque soy tonto, pero me gustó ver a la princesa sonreír y eso me compensó otras sonrisas, muy tristes, que he provocado.
Aún así, esto que quede entre nosotros. Porque una parte de mi, netamente heterosexual, dice
" subnormal. Una piba se ha aprovechado de ti. A ver si cuando estés tu mal alguien viene a tu casa con dos cervezas y un abrazo. "
Pero si pensamos así, nunca intentaremos hacer un mundo mejor. Así que, como decía Javier Marias, a veces un caballero tiene que elegir equivocarse. Lo que no quita que este caballero, una vez cumplida su misión, vuelva a ser una rana que no reconoce princesas, ni castillos, ni estandartes.

NOTA: escribir sobre como ayudar a los demás es algo adictivo, que termina deformando nuestra visión de nosotros mismos y haciendonos dependientes de tener a alguien "colgando".
NOTA 2: Ya la había enterrado y vuelve. Es como los malos de las peliculas, nunca se libra uno del todo de ellos. ( idea para personaje de rol :-P ).

Un abrazo. Portaros mal
Ale

Nothing you can see...

Jugamos con cuchillos y el tiempo pasa. Hace frío y está oscuro. Did i say that i love you ? Did i say that i need you ? Oh what a fool if i did not.
Pero es así. Vivimos al día y cada momento es un nuevo plan, un nuevo escenario, una nueva situación. ¿ Quiero algo y quiero todo lo contrario con tanta fuerza que me rompo por dentro ? Puede ser. Y me derramo y quiero gritar. Y quiero ir de concierto y saltar y empujar y perderme en la bruma y abrazarme y reírme hasta que me duela el pecho.
Hace frío y está oscuro. Salgo del fuego para caer en las brasas, he salido de la ducha con las manos tan frías que me queman. ¿ Qué tengo dentro del corazón ? No lo sé. Los valles umbrios y la niebla profunda me abrazan. Auuu retumba el cuerno, llamando a los muertos. ¿ Ese es mi camino ? ¿ Acaso alguna vez tomé otro ?
No sé ni lo que quiero. Aunque en mi interior lo tengo clarisimo pero no quiero dar ese paso. He avanzado demasiado en este camino, siempre a regañadientes. He sido un rebelde, he sido un gruñón, he sido una rana haciendo trabajo de principe. ¿ Me espera alguna recompensa ? Ni lo sé ni la quiero. Solo aspiro a aprender algo, a dejar que el tiempo pase y a que me haga el menor daño posible. Como decía un compañero mío, " tu con que te dén de comer y no te peguen ya eres feliz ".
Puede ser. Antes tenía un objetivo para ello. Ahora... no lo sé. En cierta ocasión leí que nos sentimos atraidos por las virtudes y nos enamoramos por los defectos. Es verdad. Cuando los defectos de una persona te hacen reír es que esa persona está realmente dentro de ti. ¿ Y como arreglarlo ? Como siempre. Corriendo muy lejos y dejando que el tiempo trabaje, hasta poder mirar atrás y reirte.
Mañana saltamos al vacio, camino del sur y del olvido. Que este fin de semana nos traiga historias que contar y recuerdos que enterrar. Y que la birra-ranil, sagrado liquido de amistades y orgullo, no sea corrupto nunca más. Broes before hoes

Ale

P.D: A ver si luego me da tiempo y escribo sobre la nostalgia del tiempo presente.

tiempo presente

Escribir sobre la nostalgia del tiempo presente, ese concepto de generación x basado en Borges, que habla de la incapacidad para disfrutar del ahora más que como un futuro recuerdo.

Enseñame a ser fuerte

Hace un rato he leído algo un poco extraño en el feisbu. Hoy tengo el día raro, estaré con el periodo. Seguramente es por culpa de haber hecho una buena acción ayer, que seguramente pronto será castigada.
A lo que iba. He leido un texto dedicado a los que no están " Ojalá estuvieras a mi lado, enseñandome a ser fuerte como siempre fuiste ". Es curioso. Ayer salió el tema y llevo bastante pensando en ello, malditas navidades. Y yo creo que la cosa más mágica que hacía mi hermano no era enseñarme a ser fuerte, sino a ser mejor. Él me demostraba que si quería, podía. Me obligaba a ser más paciente, a ser más organizado, a hacer un esfuerzo más. Él pensaba que yo podía y, con tal de no decepcionarle, yo hacía lo que fuera necesario, incluso superandome a mi mismo.
No es cuestión de ser fuerte, ni dedicado, ni intenso. Es cuestión de saber apreciar las cosas en su justa medida. Valorarlas. Darse cuenta de que ese niño que te mira con ojos brillantes espera que seas superman y no puedes decepcionarlo. Porque él es todo lo que tienes. Es el Alfa y el Omega, el abrazo que te dan cuando te despiertas y el beso de buenas noches antes de irte a dormir.
Como dije antes, no hay ninguna buena acción sin su castigo. Pero en mi caso, vamos a dejar clara una cosa. Yo no estoy haciendo buenas acciones. Estoy manteniendo vivo el legado de la persona más maravillosa e increíble que he tenido la suerte de conocer en mi vida. Y además tengo el orgullo de que esa persona fuera mi hermano.

Siempre es el mismo juego

No me canso y no aprendo. O quizás sí y por eso todo va de otra manera para acabar igual. Decía Einstein que si quieres resultados diferentes no hagas las mismas cosas. Pero sin embargo por más que cambies el decorado, la mecánica sigue siendo muy parecida. Cambian las caras y cambian las cartas, pero siguen existiendo la mesa, los naipes, las miradas.
Tampoco eso es real. ¿ Somos lo que damos, somos como actuamos, somos lo que podriamos ser ? No lo sé. A veces pienso que vivo en Matrix y que, cuando se enciendan las luces, me veré al otro lado del telón. Como en ese sueño que tuve, tanto dolor.
Hoy ha sido un buen día y debería estar agradecido. Y lo estoy. De una forma curiosa he disfrutado de grande cosas. Joey es alguien que aporta, mucho. Hoy podemos registrar historicamente el día en que de verdad he aprendido a nadar. También Victor Mald es un tío grande, alguien que hace mi vida mejor. En general lo importante del día de hoy, para mi, es eso. Que uno no debe hacerse demasiadas ilusiones sino trabajar con lo que va surgiendo y tomarse la vida con calma. Y que hay cosas que nos hacen sentir especiales, aunque sean casi sin querer.

Criado por una reina

Hace un momento he leido una frase que me ha dejado un tanto inquieto. " Busco un hombre que me trate como una reina, demostrando que fue criado por una ". Vaya. Es sabiduria de galleta china sin duda, y probablemente quién la puso no tiene ni idea de lo que significa. Pero lo malo de algunas palabras es que una vez dichas ya no tienen vuelta atrás.
A mi no me crió una reina. A mi me crió una mujer que trabajó mucho y que luchó muchisimo. Una mujer que se equivocó, y de qué manera, pero que eligió asumir sus errores e intentar remediarlos. Que se castigó excesivamente por ellos y que pagó mucho más de lo que debería haber hecho. Y que lo hizo apretando la mandibula y tragandose lagrimas, lagrimas suficientes como para llenar un lago, que fue dejando caer poquito a poco, a escondidas, cuando nosotros no podiamos verlas.
Yo no quiero una reina. Ya bastante mal me caen las princesas como para encontrar a alguien a quién la vida le ha puesto las cosas por delante y la ha convertido en objeto de devoción y adoración.
Tampoco quiero alguien como mi madre. Yo quiero una guerrera, una loca, una aventurera, una mujer que sepa estar en su sitio. Yo quiero una compañera.
¿ Y lo que pienso de mi madre ? Creo que nunca he reflexionado sobre este tema publicamente y este es tan mal momento como cualquier otro.
Estoy orgulloso de ella. Es una buena mujer. Es una valiente. Es demasiado cabezota y tiene una forma de ver el mundo demasiado basada en absolutos. Nunca aprendió que hay batallas que no deben lucharse hasta el último hombre, ni que existen ocasiones en que para hacer el bien uno debe hacer el mal. Nunca leyó a Maquiavelo, o quizás no le gustó. Pero me hizo un hombre valiente, me hizo un hombre de honor y me enseñó a mirar a la vida y a la gente a la cara. Me cuidó y, si yo le dejara, aún me cuidaría. Así que quizás mi madre no fuera una reina, pero fue una mujer de la que me siento orgulloso y a la que quiero. Y buena parte de la culpa de ser como soy la tiene ella.

Om mani

Hoy me pedía una compañera que le diera algo de mi tranquilidad. Curiosamente yo soy bastante nervioso, pero en circunstancias tensas lo oculto. Igual que oculto muchisimas cosas. Yo tiendo a dejarme de ir para las cosas banales, pero a atarme muy en corto para las cosas importantes. Disciplina. Es lo que tiene mi trozo de mente prusiana.
A esta chica se lo confesé, como le he confesado algunos otros defectos terribles que tengo. Podría parecer masoquista, pero me es muy fácil deshacerme en pedazos delante de ella. Parece admirarme y eso es más de lo que puedo soportar. En cambio mi admiración por ella es totalmente real. Es la única de mis compañeras a la que admiro como militar, como persona y como técnica.
Decían que cuando Dios cierra una puerta abre una ventana. Algo así me ha pasado. Precisamente motivado por esta chica he renunciado a un grupo social. Lo he intentado, de verdad, pero yo no puedo dejar de ser lo que yo soy. La adolescente dijo en cierta ocasión que la felicidad es ser consecuente y yo, como persona eminentemente feliz, no puedo evitar darle la razón.
Om mani padme hum. Ocho silabas que me tranquilizan. Un mantra budista. Últimamente lo he usado más de lo que me gustaría, porque he pasado ( y pasaré aún hasta Navidad ) bastante tensión. Odio esta epoca del año. Para mi la Navidad es la época de la frustración, de lo que tuve y no tengo, de lo que quiero tener y no puedo. De villancicos en alemán con mi hermano, de comidas en familia llenas de humor negro con mi abuelo. De un hogar calentito donde sentirme a gusto y querido. Y por eso y porque la odio, me paso la Navidad viajando, a lo más lejos que pueda, para perderme y encontrarme a mi mismo y descubrir cuanto he cambiado. Contar las nuevas arrugas, las nuevas cicatrices, el mismo brillo de siempre en los ojos azules de niño.
Me está yendo bien en la escuela. Curiosamente cuanto peor me va en mi vida personal mejor parece irme en la escuela. Pero es una cuestión de adaptación. Casi sin querer estoy haciendo lo que me recomendó Rabanal: no convertirme en un escribiente, sino ser mi propia versión del escribiente. Y me estoy gustando a mi mismo, a pesar de que lo hago enseñando los dientes más de lo que me gustaría.
Bueno. No se puede hacer una tortilla sin romper huevos, ¿ no ? En cambio me siento bien. Estoy contento. Pronto me acostumbraré al frío por fuera y al frío por dentro y me adaptaré al paisaje, como hago siempre. Pronto me embarcaré hacía otra aventura y hacía otra historia, a recopilar los recuerdos y las fotos de esta ultima, que son muy pocos, hacía los nuevos y multiples de la que vendrá.
Gracías, Vero la Buena. Es inspirador tenerla por ahí.

Sobre energia y tiempo

Hoy tengo dos paranoias para uds. Estos días he estado reflexionando sobre determinadas cosas mientras enfermaba, pasaba examenes, me deprimía, me alegraba y luego volvía a deprimirme. He pasado de la euforia a la tristeza demasiadas veces, en esa especie de onda senoidal que pasa por ser mi estado emocional habitual.
Y en esas estabamos, cuando ayer por la noche caí en uno de los motivos por los que siento lastima de una determinada persona. Y ese motivo es el flujo de energia.
Veréis, yo opino que todos nosotros existimos en sintonía con una serie de fuerzas, que nos nutren y nos vacían. Nosotros obtenemos energia y fuerza para vivir de la comida, el ejercicio, el descanso, el cariño. Pero también la obtenemos de otros sitios. De una canción que nos gusta, de un buen recuerdo, de un paisaje hermoso. En ese sentido las mujeres suelen estar mejor equipadas que nosotros, supongo que porque la naturaleza misma del hombre, para asegurar la supervivencia de la especie, incluye una clausula de ambición que será compatible con la capacidad de la mujer para estabilizarnos. Claro que ahora mismo con los roles tan cambiados es difícil tener la más puñetera idea de por donde van los tiros, pero esa es la teoría basica.
Ahora bien, ¿ qué pasa cuando hay un desequilibrio ? Cuando consumimos más de lo que producimos o cuando directamente producimos una porquería. No disfrutamos de las cosas, no nos gustamos a nosotros mismos, nos falta algo... entonces a veces nos alimentamos de los demás. O no voy ya a ese caso. Directamente las relaciones. Amistad, compañerismo, pareja... en todas esas relaciones uno da algo. Ese vacío que se crea en el interior de uno puede ser terrible si uno no sabe rellenarlo. De ahí lo que siempre he dicho sobre el miedo y el amor. Si no estamos equilibrados, el miedo se hará fuerte en nosotros y nos destruirá por dentro. Si somos capaces de generar nuestra propia alegria y disfrutar de la vida por nosotros mismos, sin muletas, entonces lo que demos se verá recompensado, de una forma o de otra.
Pero si no es así, ese hueco crecerá. Y todo hueco tiende a querer llenarse, de una forma o de otra. Por eso, queridos amigos, mi sabio consejo para hoy es que no os tiréis a la piscina si no sabéis como arreglaros las heridas que os podéis hacer.

Y ahora mi segundo tema del día. Ya escribí antes que este cuento se ha acabado. A veces pasa. Existe un momento para cada cosa y una cosa para cada momento y un proceso nace, crece, se reproduce... hasta que se aisla y entonces, solo, se apaga. Decían por ahí que la confianza cuesta muchisimo ganarla pero es facilisimo perderla, máxime cuando no hubo demasiada en ningún momento.
¿ Y por qué me parece curioso esto ? Porque a su vez hay una paradoja. No hace mucho alguien me planteó " qué pasaría si... ". Y no hay tal " si... ". Hay ahora. Hay una persona en mi vida que estuvo y no está, pero que me encantaría ver. Una persona en la que tengo confianza, que siempre aporta cosas positivas y que es una fuente inagotable de sorpresas, historias, conocimiento. Es alguien en quién confio y en quién he confiado siempre. ¿ Por qué ? Porque nunca ha tenido miedo de mi ni de mostrarse como es. Así que yo he entrado dentro de su mente, ella dentro de la mía y nos hemos sentido comodos. Luego lo que suceda o deje de suceder es otra historia, pero existía esa conexión. Yo soy muy cabezón, una vez me acostumbro a algo y me gusta es muy difícil hacerme cambiar de idea.
En cambio hay otra que pudo ser y no fue. Y es una lastima, porque ya no va a ser. O quizás no sea tanta lastima sino es lo que siempre pareció. Decía el otro día a la serpiente de coral, esa mariposa que se te mete bajo la piel, que no hay como volver al tiempo pasado. Pero dado que la gente cambia muy poquito, podemos hacer girar el mundo a nuestro alrededor y sacarlo de escena. ¿ Qué importa nada ? Seguimos siendo tu y yo, espalda contra espalda, viendo brillar las estrellas sobre el mar y contando puntitos de luz al otro lado de la bahia. No me parece que sea tan cruel. Tampoco me parece que " las cosas no son así ". Todo lo contrario. Las cosas son, y por cambiarles el nombre no vamos a conseguir que dejen de ser. La hipocresia está fuera de lugar, porque cada uno da lo que recibe y si no recibo fé, difícilmente voy a devolver nada.

Así pues, estas son mis conclusiones de hoy. Cada uno da lo que recibe, pero para crear magia uno tiene que trabajar con lo que tiene, darlo todo y creer. Y luego crear. Buenas noches, perranganas.

Y este cuento se acabó

Ya os dije en cierta ocasión, en una encarnación anterior de este mi yo karmico que viaja por las eras, lo que pienso de las princesas y porqué yo soy una rana. Sin ir más lejos, el viernes pasado tuvo lugar el siguiente dialogo.
- Ay, ¿ a donde me vas con eso ?
- Perdona, compañera, pero yo no soy el niñito de nadie. A esa gente le podrás decir como vestirse, como pensar y como vivir. Pero yo, siento decirtelo, vivo como me da la gana.

Y así se acaba la historia. Fue bonito mientras fue posible. Yo soy un perro demasiado grande para la perrera de ella, y mis historias no caben allí. Decía Sandra la argentina que me quiero demasiado a mi mismo y a ninguna mujer le gusta un hombre que se quiera tanto, a ellas les gusta que las necesitemos. Ser mami. Me alegro.
¿ Y ella ? Ella es demasiado irreal para ser real. No se puede tomar en serio a alguien que se empeña en mostrarte solo su personaje sonriente, feliz y duro. Ella me quiso poner una correa y yo me quise asomar dentro de su alma, y ninguno de los dos estaba por permitirselo al otro. Así que bueno, como ultimas palabras de un cuento, no me parecen para nada malas.
Voy a emborracharme de palabras, voy a respirar agua y volar con mis escamas. Voy a clase de alemán, a aprender a pintar los mismos cuadros con otros colores. Voy a mirar al sur y soñar que recuerdo y a recordar que sueño, acunado en aish de una mariposa de coral a la que no sé si veré alguna vez, pero que es mi enfermedad favorita.

El ciclo karmico del respeto

Buenas noches, damas y caballeros que viajan. Respeto. Que palabra tan interesante. A muchos se les llena la boca para exigirlo, todos le damos importancia, pocos la entienden.
El respeto es como la confianza, algo fácil de perder y difícil de conseguir. El respeto tiene un ciclo kármico que surge en el individuo, se proyecta al exterior y vuelve al individuo. En primer lugar nos respetamos a nosotros mismos. De dicho respeto y una correcta empatia y educación surge el respeto a los demás, que nos lo devolverán por la firmeza que proyectamos y por una reacción correspondiente.
Todo lo demás son historias. Cuando no nos respetamos a nosotros mismos los demás lo perciben. Cuando no nos respetamos a nosotros mismos difícilmente podremos respetar a los demás. Y ahí surge el esconderse detrás de un nombre, un galón, una pareja. Algo que nos permita exigir algo que consideramos que nos merecemos pero que no trabajamos como debemos. Es exigirle al profesor que te apruebe sin hacer el examen. No vale, no sirve, y solo nos trae vergüenza y ridículo.

Hace tiempo le pregunté a mi psicologa sobre esto. Le dije que como era posible, en un entorno tan agresivo como el mío que yo, una persona bastante tranquila y pasiva, obtuviera las reacciones que obtengo de la gente, tan positivas. Y mi psicologa me dijo que me respeto tanto, que obligo a la gente a respetarme. ¿ Es carisma o es otra cosa ? ¿ Puede existir sin el carisma ? Quiero creer que sí. Que lo que uno da, lo recibe, y lo que uno recibe, lo da. Así que vamos a intentar respetarnos a nosotros mismos y respetar al mundo.

Un par de reflexiones matutinas

Buenos días, damas y caballeros, nomadas y sedentarios. Andaba recién levantado y he pensado dos cosas, que quiero dejarles aquí para que se les atraganten los choco crispies.
Primera reflexión. Yo soy yo y mis circunstancias, que dijera Ortega y Gasset. Pero a veces nuestras circunstancias cubren tanta parte de dicho yo que casi nos apartan de nuestra realidad. Hace no mucho tiempo un compañero me recomendó ser hipocrita. Es una recomendación suicida, porque a partir de ese momento la confianza en el compañero desaparece. Lo voy conociendo y estoy aprendiendo cuando es hipocrita y cuando no. Aún así, dicha circunstancia pesa enormemente sobre su personalidad. Puede ser o dejar de ser, pero desde el momento en que empieza a fingir ya no está totalmente en una de las dos orillas. ¿ Ustedes estáis condicionados por vuestras circunstancias o las condicionais vosotros ?
Segunda reflexión. Hay decisiones con fecha de caducidad. Hay momentos en que uno tiene al alcance de la mano una costa... y no desembarca. Y luego llega el viento y te lleva a cualquier lado y esa costa nunca vuelve. No es mi caso. Yo suelo tomar las cosas cuando vienen, pero porque vivo en el presente y, como he dicho alguna vez, todos sabemos en nuestro interior que es lo que realmente queremos. Quizás otra gente no lo tiene tan claro. También como dije alguna vez, ese no es mi problema. Yo no vivo la vida de nadie. Aún así, visto desde fuera, a veces dan ganas de darse en la frente y decir " ouch ! ", como diría Homer Simpson.
Bien, eso es todo. Feliz desayuno :-)

P.D: Atlichna. Me encanta que los planes salgan bien.

El magnetismo del fracaso

Que bien sabe ese veneno. Como se paladea, " lo sabía, tenía razón ". Siempre solemos acertar con las cosas malas, que curioso. Supongo que es parte de nuestro cinismo.
Hace tiempo leí que en las pelis de miedo está estudiado el periodo que pasa entre que se plantea el susto y este llega. Hay un lapso, que creo recordar que era entre veinte segundos y tres minutos. Si el susto no es " presentado ", con una musica inquietante, una sombra... surge de repente y no hace pleno efecto. Hay que sugerirlo. Pero más allá de determinado período la tensión desaparece y llega el hastío. Eso es lo que me sucedió a mi por ejemplo en la Esubo. Al principio tenía miedo siempre, pero llega un momento en que el cuerpo se habitua y empieza a darte igual.
Esta situación es absurda. Yo vivo de espaldas a lo que siento e interpongo mi personaje, lo cual funciona. Excusas, una tras otra. Cuando decimos que sabemos lo que queremos pero el ruido nos distrae, lo que realmente queremos decir es que ponemos excusas y tenemos miedo. Surge el orgullo, la incertidumbre, la falta de confianza en uno mismo, la pereza. Surgen otras personas como excusas y el ruido de fondo se convierte en un clamor, el deseo en asco, el aprecio en odio. Y vuelta a empezar. La ruleta gira ( rueda fortuna, decían los Heroes ) y en el silencio y la oscuridad de la habitación el ruido de unos pasos imaginarios nos estremecen. El recuerdo de un contacto puebla el ambiente de fantasias y alzas el puño.
¡ No ! ¡ No quiero ! Estoy bien así.
Pero no lo estás. Solo te justificas a ti mismo, mientras te drogas con peliculas, libros, musica y ocio. Y una vez más el fracaso te engancha y te sonríes a ti mismo, encontrando que todo tiene sentido. Consolandote.

Hasta que entra en juego el siguiente factor que se te olvidaba. El instinto de supervivencia. ¿ Y si tu subconsciente está cuidandote ? ¿ Y si esa decisión equivocada resulta ser la correcta ? Nunca lo sabrás. Quizás algún día al cabo de cierto tiempo obtengas una visión de...
Nada. No tienes certeza. La vida es un salto al vacío sin red, sin mirar. Mejor así. Si miras puedes titubear y tener miedo. Solo hazlo. Y mientras caes podrás pensar, hacer planes o no. Entretenerte contando nubes para no sentir la velocidad. ¿ Qué más da ? Llegarás a donde tengas que llegar, quieras o no. 

Jugamos con cuchillos

Y nos cortamos. Pero yo tenía - y tengo - la piel dura y no traspasa. Tu, en cambio, gallo joven y rabioso, alzaste tu cabeza al cielo como si no sintieras nada y yo te creí. O te quise creer. Y sin darme cuenta mi cuchillo entró más de lo que debía y luego tu quisiste venganza y no sirvió de nada, porque mi piel seguía siendo dura pero tu mano ya no buscaba la mía. Ya no apoyabamos espalda contra espalda y contabamos las estrellas, ya no paseabamos los pies desnudos por el mar sentados en el muelle. Mi piel de cocodrilo siguió resistiendo pero las lagrimas aparecieron, antes de que el viento se las llevara.
Ella se merece algo mejor que yo. La conocí en un tren y la despedí en un autobus. Pero yo no la escogí, yo le dije la verdad y cuando uno recibe dinero que llueve del cielo no pregunta porqué. El amor es un bien demasiado escaso como para pesarlo en una balanza, así que da las gracías y sigue adelante. ¿ Sigo llevando cuchillos ? ¿ Sigo cortando ? Nuestras heridas del pasado nos miran acusadoras y una parte de mi se pregunta si merece la pena seguir jugando, haciendo algo más que coleccionar historias. Si habrá un arco iris al final del camino.
Tu juegas con niños y te diviertes. A veces pienso que atraviesa mi piel y me duele, pero entonces me doy cuenta de que soy yo abriendo el costado y apuntandote para que te claves. Estoy metiendome en el agua con un tiburón y enseñandole mi costado. ¿ Yo también seré un poco masoquista ? Claro que sí. Lo soy desde hace mucho tiempo y lo sé, pero tengo clarisimo que es solo una forma de entretenerme y que, cuando suene la sirena del tren, cogeré la mochila y me iré sin mirar atrás. Yo tampoco puedo evitar ser como soy y me gusto bastante. Y si yo digo blanco tu dices negro y si a mi me gusta la oscuridad a ti te llama la luz, porque a mi me complementan las tinieblas y tu veneno tiene que ser diluido al sol. Serías mi hermana, pero me parece que tu no vas por ahí.
Así pues, ¿ sirve para algo esto ? Claro que no. Pero antes de que acabe el día volverá a haber sangre sobre la arena. Y dentro de algún tiempo tendremos nuevas historias para contar.

Mienteme

Mienteme. Llena mi alma de mentiras y mi corazón de sangre. Enredate en mi alma, metete debajo de mi piel y desgarrame, hazme pedacitos que caen gritando al vacío. Y colgarme de tu pelo, lianas de libertad, pendiente de tus palabras, tus sonrisas, las puñaladas de tus ojos. Moldea un sueño con tus manos, hazlo de barro y golpealo. Estoy vivo. Duele porque cura. ¿ O cura porque duele ? Dentro del pecho la prudencia lucha con el hambre y poco a poco va perdiendo. Quiero hundirme en la poza septica de tu mente. Quiero que me entres por la nariz, las orejas, la boca. Quiero respirarte y corromperme en tu perdición, ser uno y no ser nada, para auparme fuera de la piscina y notar como el viento me estremece. Todo parece distinto, la luz brilla tanto que duele, la oscuridad es tan tenebrosa que me aterroriza.
Mienteme. Juega al gato y al ratón hasta que nos quedemos acorralados y entonces huyamos como mariposas, ajenos el uno al otro. Pon tu espalda contra la mía y cuentame un cuento, sobre alguien que soy yo pero no tiene nada que ver conmigo. Descubreme e inventame. Olvidame y dejame tirado en cualquier esquina.
¿ Crees que yo no haré lo mismo ?
Y cuando no pueda más y la aurora me sorprenda, cuando mis pasos cansados me arrastren de vuelta a mi cueva, con ese vacio imposible de llenar de mi pecho, te recordaré. Y sabré que todo ha sido mentira.
Mienteme.

Ecos de la palabra

No soy un buen orador. Bien lo sabe Dios. Soy un escritor maldito y me desangro en el papel pero, si se trata de ponerme delante de un grupo de personas, no es lo mío. Tengo una personalidad más dada a esconderse en las sombras y observar, tengo una voz infantil y un tono demasiado gaditano. Mi acento me traiciona y mi mandibula, mutante, hace que a veces mi voz no suene como deba.
Y sin embargo lo he hecho bien. Tampoco tengo buenos pulmones y corro. La voluntad te permite compensar tus carencias y yo puse todo ayer para transmitir a mis compañeros algo que era importante para mi. Una serie de ideas, una actitud, una responsabilidad.
Ayer fue un buen día y aún el eco de la palabra rebota hacía mi, olas que la marea arrastra. Heroes del Silencio siguen rebotando en mi alma, pic pic, piedras que saltan al lago y se hunden en sus aguas oscuras para no volver. Me encierro en mi cueva-casa, hobbit domestico que se esconde de la lluvia y saboreo ese recuerdo. Saboreo palabras, sensaciones, impresiones. ¿ Se puede uno equivocar siendo uno mismo ? ¿ Existe una mejor forma de equivocarse ? Mis pies cansados se arrastran a la cama y evocan el frío, la no sensación. Felicitaciones... ¿ para qué las quiero ? Misil pasó, a por la siguiente prueba. Pero a través de los ojos de otra gente puedo verme y sentir orgullo. Reciprocidad.
Maldita serpiente de coral, quiero reirme de mi mismo. Malditas maldiciones.
Mañana puede ser un mal día.

Heimweh

Quién me lo iba a decir. Yo, que durante tanto tiempo he presumido de ser una mochila pegada a un hombre, de repente siento nostalgia del hogar.
Pero un momento. ¿ Qué es el hogar ? El hogar para la gente como yo son los amigos. Esas personas con las que te sientes a gusto, querido. O ese paisaje que te hace soñar, te permite encontrarte a ti mismo, llena tu alma de suspiros. El hogar es una sensación.
Tengo entendido, si no es así que alguien me corrija, que entre los vikingos existía la tradición de soltar las armas al entrar en una casa. Porque fuera de allí, todo el mundo era una guerra constante. Pero dentro del hogar la hospitalidad era sagrada. Era algo común en otras culturas antiguas, por ejemplo la ofrenda del pan y la sal de los romanos. Yo tengo esa sensación. Que el mundo es un conflicto constante y que debo mantenerme en guardia, debo formarme y prepararme y mantener mis armas a mano. Pero que hay un lugar, un espacio, un tiempo, en el que puedo relajarme. Puedo dejarlo todo y ser yo mismo. Estar entre gente que me conoce y se preocupa por mi, gente a la que conozco y por la que me preocupo.
También echo de menos descubrir cosas y aprender. Dejarme sorprender, ser un niño que dice " ooohhh" y " aaahh ". Nuestra mente trabaja con conceptos y el concepto del hogar está asociado a un espacio físico, que no tiene porqué ser físico. Extraño la playa con el sol de invierno, el viento y la luz. Extraño el frío del coche por la mañana, los gruñidos al entrar y el ver salir el sol poco a poco.
Supongo que es lo que tiene la melancolía. Pero me gusta. Es una melancolía dulce hecha de palabras y silencios, de personas que te comprenden y personas que no, de abrazos en la distancia y de musica a oscuras en el salón. Echo de menos el hogar y celebro echarlo de menos, porque significa que lo amo. Gracías, gente. Gracías por recordarme la tristeza.

Dos formas de carisma

Hoy me he encontrado con dos formas de carisma, a cual más impactante. La primera, un compañero que confía en el cinismo, la banalidad y el sentido del humor ( negro ) para evitar que nada le roce ni se le acerque demasiado a nivel emocional. Vaya por dios. Me suena.
Por el otro lado, todo lo contrario. Una compañera que juega a implicarse en todo, a ser super emocional, a sentirlo todo. Esto me coge bastante lejos, pero sin embargo reconozco el atractivo implicito. Solo que hay que saber cuando parar. Es un talento que se me escapa. Yo soy un hobbit ario de pies peludos e inquietos, de cabello ensortijado que no conoce el peine, pero de corazón frío que no recuerda sentir. O que si lo hace, es desde la perspectiva de un momento, una chispa que enseguida se apaga. No sé sentir, o quizás lo sé pero el miedo me paraliza.
Por eso le doy las gracías a la princesa. Por echarme la bronca por aislarme y no dejarme escapar, por llamarme a firmes. Ayer tuve un sueño raro. Un sueño agridulce, en el cual estás feliz y triste a la vez. Te das cuenta de que estás viviendo algo pero no sabes como llamarlo y ni siquiera sabes si quieres vivirlo o hacerte el tonto y pasar. Una cosa curiosa, gente tan acostumbrada a dar un paso al frente que de repente titubea. Y si titubeas, te caes.
Pero bueno. Todo eso es una forma de entretenerse para no pensar, consumiendo sensaciones como quién consume zapatos o peliculas. ¿ Cual es la lección ? No hay lección. Solo curiosidad y ocio y musica y oscuridad y frio y cansancio y lesiones y sueños.
Y carisma. Tanto carisma que oculta lo que hay detrás de la sonrisa, de la arrogancia y la prepotencia o de la sonrisa infinita. Curiosidad.

Todo se transforma

Jorge Drexler hizo una canción maravillosa de dicho titulo, en el cual nos explicaba como una moneda iba avanzando por el mundo, al igual que el amor. Fluyendo, saltando de un lugar a otro. Energia, que ni se crea ni se destruye. Así es un poco la existencia. Esta es mi reflexión para esta mañana. No aferrarse demasiado a nada ni a nadie, porque tal y como viene se va. Simplemente disfrutad del momento y atesorad en vosotros el precioso recuerdo, porque somos lo que percibimos.

Buen día.

Tipos de confianza

Me he llevado dos sorpresas hoy. La primera, un compañero me ha dicho algo que me ha dejado pensando. " A veces, hace falta comerse el coco con algo ". Es un pensamiento interesante. Yo vivo bastante desprendido y no tengo paciencia para que, como diría una colega argentina " me hinchen las bolas ". O en portugués " hencher o saco ". Que viene a ser más o menos lo mismo. Pero quizás mi colega tenga razón y, a veces, está bien tener algo con lo que comerse el coco. Si no afrontamos desafios nunca crecemos, así que hace falta afrontar cosas.

Mi segunda sorpresa es que me he dado cuenta de que confio en un tipo concreto de enfermedad. Confío en ella porque sé como es y sé hasta donde puede llegar. Es consecuente con su personaje y su personaje es una criatura de honor. De un honor retorcido, viscoso, diabolico, pero honor al fin y al cabo. Nos entendemos. La confianza, por lo que estaba pensando hoy, se basa en compartir experiencias y por tanto conocer a la otra persona, o en hacerse una idea muy exacta de como es la otra persona y que podemos esperar de ella. Como con cualquier situación. Nos sentimos seguros cuando conocemos el entorno o cuando hacemos algo que dominamos sobremanera. Me resulta curioso porque, por contraste, no me fio de otra persona. Uno se da cuenta de que alguien ha marcado realmente un hito en su vida cuando las personas que conoce, dentro de un determinado perfil, son comparadas de forma inevitable una y otra vez con esa persona anterior.

Es un tema extraño este de las sorpresas. Al final todo se reduce a aquel grafico que subiera Mariam. La salud es una mezcla de estres, alimentación, ejercicio y descanso. Esas cuatro " patas ", correctamente administradas, nos dan salud y calidad de vida. Así que me voy a dormir, a ver si voy equilibrandome un poco. Gracías por seguir vivos, personajes.

P.D: También ayer estuve charlando con una compañera por la que siento un respeto inmenso. Una cosa curiosa, dado que en mi entorno las mujeres son agrupables en dos grandes grupos: trapos / manipuladoras. Unas son más de lo uno que de lo otro, otras al revés y otras mucho de ambas. Pero en un juego de chicos pocas veces pueden competir en igualdad de condiciones. Ojo, esto no quita que haya algunas que no solo compitan sino que superen, obteniendo por mi parte un reconocimiento apropiado a sus meritos. Pero suelen ser la excepción a la norma.
Volviendo a mi colega, ayer me planteó si una de las ventajas de hablar otro idioma con alguien es que la gente de tu alrededor no te comprende. Y para mi lo es. No lo había pensado pero es cierto. Curioso cuando menos, gracías por la reflexión inquietante artista.

Feliz aniversario

No pensaba escribir sobre esto. Una parte de mi biografia está terminando y empieza otra, como se demuestra cerrando un blog y abriendo otro. Pero ni nuestro pasado nos abandona nunca del todo, ni podemos evitar ser quien somos ni venir de donde venimos.
Hoy hago cinco años de Marina. Hoy hacemos cinco años de Marina todos los compañeros de la Foxtrot 07, los que juramos bandera el 26 de Enero y salimos a primeros de abril de 2008. Juanje, Ivan, Dieter, Cagiao,  Kabir, Edu, Rau, Bifu, Flecha,  Mohammed ( el bueno y el malo ), Glenys, Betsy, Ezequiel, Santi el Leche, Jaime, Xavi, el Gallego, Rafa, Borja, Jimmy, el Chiclana, ... y tantisimos que me olvido. Algunos aún siguen en la empresa y otros se fueron. Algunos son colegas, otros conocidos y todos son compañeros. Porque esa es la suerte que tuve yo durante mi curso de marinero. Serían mejores o peores personas, serían mejores o peores militares, pero todos son gente a la que puedo mirar a la cara y saludar con cariño y respeto. Son gente que compartieron conmigo muchas cosas, más a menudo malas que buenas. Son gente por la que sufrí y aguanté castigos, con la que compartí lluvia y frío y penurias, pero también risas de vez en cuando. Con ellos fui a tiro a Parga, cantando " la mora y el legionario " en el bus. Con ellos me arrastré por la nieve, desfilé hasta creer que me desmayaba. Con Jesus, mi compañero de habitación, juré bandera y su novia se confundió y me grabó creyendo que era yo.
Ahora todo es distinto. Recuerdo que entonces yo miraba a d. Sonia y pensaba " algún día seré sargento alumno y lo veré desde el otro lado. Algún día yo mandaré una brigada. " pero ahora desde el otro lado no quiero verlo. Llevo un año metido en el curso este CAES y, si algo he aprendido, es la clave de ser suboficial.
La responsabilidad no se delega.
Así que al final no te puedes fiar de nadie, no puedes compartir con nadie. Estás solo, más solo que la una. Todos esos compañeros que tuve, toda esa gente con la que compartí... eran mi gente. Me gustarían más o menos, pero yo era miembro de la primera Foxtrot. Ahora todo es distinto y lo seguirá siendo. La vida nos ha llevado a muchos sitios y nos seguirá llevando, pero en un día como hoy quiero celebrar que esa gente siguen siendo parte de mi vida. Aunque haga años que no nos veamos, aunque no charlemos, aunque... da igual. Cuando nos vemos nos saludamos y nos sonreimos, nos respetamos, nos ayudamos en lo que podemos. Y eso es algo a celebrar.
Así que señores, desde la fria Mordor con el corazón cansado, les mando un caluroso abrazo a todos. Felicidades. De corazón.

Poniendo el contador a cero

El sol solo se intuye. Aquí no hay luz pero a lo lejos las farolas despiertan esa sensación calida y dulce de regresar a casa, aunque apenas acabo de salir de la cama. Estoy asomado a la ventana y el viento me lleva lejos, resuena con voces, con historias, con recuerdos.
Maldito lunes.
Aún así me siento relajado. El fin de semana ha sido agotador y despiadado, pero ha servido para poner el contador a cero. Pronto comenzarán a acumularse tensiones, problemas, disgustos. La espalda volverá a cargarse, las piernas se volverán rigidas. Me siento como uno de esos muñequitos de los videojuegos de cuando era pequeño, tengo una barra de energia que se agota y se recupera rapida, que es parte de otra más grande. Esa más grande está preocupantemente baja y tarda mucho en recuperarse. Pero lo hará.
Vamos a por ello. A intentar disfrutarlo. ¿ A intentarlo ? No intentes nada. O lo haces o no lo haces. Así que a por ello. Un abrazo.

En medio de ninguna parte

Había sido un viaje largo y complicado, como todos los viajes que suceden a continuación de mucha actividad. Se había levantado resacoso tras cuatro horas de sueño mal avenido y había saltado de un autobus a otro, con el petate en la espalda y el estomago saltando en algún lugar de su interior.
Hacía frío y llovía. Estaba oscuro y el día parecía no acabar nunca, aunque no había hecho más que empezar. Se metió las manos en los bolsillos de la chaqueta de cuero, se subió la capucha y suspiró.
¿ Qué demonios hacía él ahí ? Una parte de él le respondió. Cumplir con tu deber. Y sintió disgusto porque parecía que no hacía otra cosa en su vida. Establecer compromisos y cumplirlos, como un Curry de Fraggle Rock que construyera un castillo solo para que se lo devoraran, y luego volver a construirlo. ¿ Había alguna meta ? ¿ Algún objetivo ?
Al lado de donde esperaba, un extraño artefacto para promocionar el turismo emitía musica clásica. Parecía Vivaldi o algún otro autor italiano, interesante. A lo lejos se perfilaba la mole de una iglesia, otra iglesia, una plaza, un castillo... no lo sabía. Ya que estaba aquí, aprovecharía para viajar. Para aprender. Para relajarse y olvidar, o quizás para recordar cosas que nunca debió haber olvidado.
Pero ahí estaba. En medio de ninguna parte. A lo lejos, una silueta conocida levantó el brazo para saludarle y allá se dirigió. Todos los caminos empiezan con un paso. Dado que no sabía a donde se dirigía, quizás sería apropiado que empezara esta historia así. En medio de ninguna parte.