Me gusta esta tierra

Me gusta oscura y de contrastes, me gusta verde y gris, me gusta brumosa y salvaje. Me gusta que brille el sol fuerte y queme de repente, me gusta que la lluvia no pare. Me gusta que el frío me endurezca y me gusta su gente, hosca y dura, hecha a una tierra que obliga a ser gente que se viste por los pies.
Me gusta la sombra en la que me muevo y me gusta sorprenderme. Me gusta aprender de ti. Hace un rato escribí que somos mentira, que lo que hacemos durante el curso es viento. Pero que la musica es viento bonito y está en nosotros convertir una colina rocosa en el lugar de una leyenda. Un grupo de elementos no es un paisaje, como un grupo de palabras no es una historia. Pero cuando tiene ritmo, armonia, cuerpo, tono... y cuando recibe un silbido de magia. Entonces vibra. Esa es mi bendición y eso es lo que me identifica, lo que hace que siga luchando cuando hace tiempo que me debería haber rendido. La magia. La magia que me enseñó el Rey de las Hadas, ese ser maravilloso a los pies de cuyo trono tantas horas pasé sentado. Y ahora busco la magia en palabras, busco la magia en paisajes, busco la magia en tus ojos. Y sé que está ahí, esperando el momento.
Pero todo será mentira. Si no recuerdo mal, los romanos pensaban que cada uno de nosotros contenía una sombra, que cuando moriamos quedaba para maldecir la tierra. Yo soy una sombra. Me escondo, me desvanezco, dejo que el viento me abrace y quedo así, en suspenso. Sueño. A veces no sé si lo que sueño es real o yo mismo soy real. ¿Qué más da? Cuando sientes el viento en la cara y escuchas los pasos dentro de tu mente en la hierba, cuando alzas la nariz contra la lluvia... cuando sientes lo que es el orgullo, el cariño, la libertad, la venganza, sabes que estás vivo. Y aunque todo sea un sueño... ¿qué más da? Lo importante no es cuanto vivimos, sino como hacemos que esas vidas merezcan la pena ser vividas. Porque aunque lleve una correa, el perro recuerda y sueña que fue un lobo.

Ambición y fracaso

O como la naturaleza de la ambición invoca al fracaso y a la autodestrucción. No existe buen fin para la ambición, a menos que le apliquemos un freno de "fin de carrera" y aún así es problematico. Siempre queremos más, hasta que la naturaleza misma nos bloquea, por ser finita. Entonces sucede una de dos opciones: o eliminamos todos los recursos y nos inmolamos, en un arranque consecuente de autodestrucción, o detenemos la ambición y nos frustramos. Pero de una forma o de otra, la ambición es su propia maldición y contiene las semillas del fracaso en su origen.

Say farewell to your hopes

Hoy, en la primera de estas dos semanas engarzadas en las que contemplamos la renuncia a toda forma de vida no espiritual, tendremos un nuevo episodio de "te quiero como amigo". Pero como dijo Jack el destripador, vamos por partes.

Para empezar,  hablaremos de ella. He pensado si preguntarle si llegaremos a ser amigos a medida que pase el tiempo y nos separemos. Dos cosas me impiden hacerlo. Una, mi resistencia a ponerle nombre a las relaciones, porque en el momento en que identificas algo ese "ente" se estabiliza y renuncia a su potencialidad para convertirse en un acto o hecho. Y yo prefiero vivir en la incertidumbre, la verdad. Soy un bicho de sombras. Dos, la casi certeza de que la respuesta será negativa. Durante bastante tiempo me he preguntado porqué habla mal de ella gente a la que no le hace nada y ahora creo que tengo una idea. Es esa fortaleza de carácter, esa seguridad, lo que intimida a la gente y hacen que ataquen antes de ser sobrepasados. ¿Qué soy para ella? Nada. Un chico que escribe bien. Y antes que preguntar y recibir la respuesta que tengo casi seguro recibirla, dejo que el tiempo pase. Carlos me acusaba hoy de echar balones fuera, lo cual es cierto que es una de mis tacticas más comunes. Curiosamente, fue Vicen el que me impidió usar esa tactica con la adolescente y en esa ocasión salió bien. Claro que posteriormente Sergio me dijo que "hay veces en que merece la pena complicarse la vida por algo" y ahí no me salió tan bien, con la misma protagonista.

Precisamente a proposito de ella, viene la segunda parte. Y es que no podemos evitar ser lo que somos. Yo estoy comportandome como un adulto y me gusta. No se me da mal y emocionalmente es bueno. Pero me gusta jugar. Me gusta sacar la lengua y pelearme y ser un niño. Y para poder jugar a ser un niño uno tiene que tener esa capacidad para olvidar, para tomarse a uno mismo en serio, para no preocuparse de nada. Así que lo siento pero seguiré jugando.

De eso quería hablar también. Hace tiempo discutía con Luis sobre "no es mi tipo". Porque yo no creo que haya "tipos". Yo creo que existen tendencias. A veces somos más afectivos, a veces somos más solitarios, a veces somos más inseguros, a veces somos más... en cambio Carlos opinó que para las mujeres si hay tipos. Ellas tienden a ser más constantes, probablemente porque buscan seguridad. Se agarran a un rol y lo desarrollan y ese rol, ese arquetipo, es su definición. Nosotros desarrollamos una bateria de personajes, ellas se especializan. Por supuesto esto es una generalización ridicula, porque los aspectos masculinos y femeninos existen en cada uno de nosotros y a veces son más presentes uno y a veces más otros. También existe el factor cultural, que lo hace todo aún más divertido. La cuestión es que, un poco a mi pesar, tengo que reconocer que la cuestión de definición de conceptos o lenguaje, como he definido alguna vez en este blog, desarrolla arquetipos con los que nos alineamos. Y eso hace que, por mucha voluntad que le echemos, nuestra propia personalidad nos limite. Y que hablando de arquetipos, el arquetipo que se entienda conmigo raramente va a aparecer en mi entorno de trabajo. Mi entorno de trabajo espanta a la gente que piensa como yo, y si no fuera por la casualidad y mi gusto por la paradoja dificilmente estaría enamorado de una faceta de la vida tan curiosa como esa.

Por ultimo quiero hacer un apunte curioso, que fundamente esa idea de decir farewell a mis hopes. Siendo como soy, un espiritu libre, es comprensible que si no me encontrara tan sometido al curso apenas daría a basto para todas las cosas que quiero hacer. Siendo como soy y entendiendo que la chica que me guste tendrá una actitud parecida a la mia, es natural que esa chica no tenga tiempo para mi. Porque probablemente también estará liada leyendo, estudiando, viajando, conociendo, jugando, como para dedicarme el tiempo de niñera y la atención que yo necesito en esta fase de mi vida, en la que necesito tantas cosas como el aire para respirar. Así que, dado que ya sé que nadie me va a salvar, lo mejor que puedo hacer es encogerme de hombros y seguir adelante. Porque quién nada espera nada teme, y mientras haya libros y cosas que hacer ya me encargaré yo de irme motivando para avanzar.
Buena suerte, gente. Van tres días de catorce y parece que nos mantenemos en pie. A seguir.


P.D: Existe un efecto secundario curioso de ser fuerte. Nadie te pregunta nunca como estás. La gente está acostumbrada a que estés siempre bien, a que tengas tu la iniciativa. Así que, si tu no mueves ficha, nadie lo hace. 

¿Cuanta literatura?

A veces me pregunto eso. Yo, como los personajes de Generación X, me salí del circulo de "teme-consume-olvida" para convertir mi vida en una historia que mereciera la pena ser contada. Actualmente estoy en pausa. No vivo, sino que sobrevivo tachando días del calendario para coger fuerzas, guardando energia, hambre y ansias para cuando pueda tener MI espacio y MI libertad. Capacidad de decisión, el principal componente del libre albedrio. Ahora bien, a veces me pregunto si excesiva literaturano será malo. Si no hay un punto en el que las "chicas peculiares" definidas por Carol la Grande, los conocimientos extraños, la curiosidad sin fin y el constante movimiento no me producirá una sensación de vacio similar a la del círculo. Y si, como cuando uno intenta ser un antisistema lo unico que termina haciendo es apuntalar el sistema, esto no será otra forma de huida hacía delante y estaré atrapado en el tercer paso del circulo. Intentando no ser, en esa paradoja imposible que me obliga a ser.
Ayer le comenté a un compañero que estaba cansado, y que uno nunca vé las cosas adecuadamente cuando el cansancio le puede. Es posible que esto solo sea eso, cansancio. Ayer me fui a dormir porque no se me ocurría que hacer. ¿Yo? ¿Sin ideas sobre que hacer? Supongo que es cansancio emocional. Pero aún así me gusta hacerme esta pregunta pues, al igual que reírse de uno mismo es señal de inteligencia, cuestionarse todo también me parece sano.

Friendzone

A las buenas tardes señores. Paz y buen karma. He sobrevivido a otro día y ya son menos los martes que quedan, pronto podremos pasar la pagina del calendario. El tema sobre el que quería escribir hoy es esa terrible sensación de "me-quiere-como-amigo". Demonios. Me pasa muchisimo, tanto que el día que una piba me diga "hola Ale, buenas tardes. Te encuentro salvajemente atractivo y quiero destruir un mes de trabajo de Flex rebotando el uno contra el otro, a ser posible sin ropa " diré algo así como "what the fuck?".
No. Soy un tío. Remato todo lo que se me ponga a tiro. Así que no diré nada porque estaré demasiado ocupado manos a la obra.

Venga va, en serio. Vamos a hablar del tema. ¿Por qué demonios ese friendzoneo? ¿Por qué demonios ese "te quiero como amigo" constante? Alguien más inteligente que yo dirá que es culpa de las pelis Disney y de los estereotipos propios de pelicula americana. Plantean los roles sociales de una forma tan brutal que no hay como escapar a eso. Si eres un tío inteligente, sensible, profundo y, ojo al dato, que escucha, estás descartado como objetivo. Preguntenle al señor Juan si no. En el momento en que una piba te diga "me gusta hablar contigo" considerate jodido. Habrá gente que te diga que la inteligencia es sexy... preocupate. Esa es una de tantas mentiras universales de las cuales la gente lleva intentando convencerse durante años. Al fin y al cabo, el camino al infierno está sembrado de buenas intenciones. Nunca salgas ni pierdas tu tiempo con alguien que te da pena: si te da pena, que espabile. El mundo no es un lugar para ir de paseo recogiendo flores.
Me gustan las condenadas gallegas. Tengo que reconocerlo, despierta mi admiración ese fatalismo desesperanzado y esa dulzura invencible. Son duras y valientes aquí, maldita sea, y a mi siempre me han atraido esas virtudes. Al igual que desprecio esa idea del caballero de brillante armadura, la princesita que suspira porque la rescaten me da mucho asco.
¿Cual es mi problema? Que creo en el desarrollo y la confianza. Creo en compartir cosas, creo en evolucionar. Pero existen demasiadas trabas. Todo está condicionado por los estereotipos y las espectativas. Y en mi caso el no lanzarme, el no ir a por todas sí o sí es una traba importante. Decía mi colega Luis que la gente de izquierdas siempre pierde las batallas antes de empezar, porque no tienen una fé absoluta y ciega en la victoria. Esa agresividad, esa certeza... es lo que te permite salir adelante. Curiosamente las gallegas no parecen necesitarla para triunfar, pero hablamos de otro entorno y otras condiciones. Por mi parte, mi espiritu timorato, mi mania de amagar y volver a amagar y jugar me impide rematar. Me gusta tanto el partido que no quiero que termine y pasar a la siguiente fase, y mientras tanto me convierto en amigo.

En cuanto a ellas, pues mirad. Estoy un poco hasta el mismo de lobas con piel de cordero. Estoy hasta las narices de esas muchachas que creen que, como soy un tío inteligente, no tengo sexualidad. Estoy aburrido de que me digan "es que tu me aportas mucho como amigo", sin ser lo suficientemente honestas como para reconocer que ellas, como amigas, no me aportan una mierda. Y, aunque la soledad muerde y corta y hace frío por dentro, también es verdad que hay un momento en el que se está bien en casa. Tumbado en el sofá con un libro o sentado al ordenador con un videojuego, con buena musica y un té. Haciendo cierto aquello de que mejor solo que mal acompañado y de que, para que se rían de uno y lo utilicen, siempre hay tiempo. Y es que, al final, tenía razón mi madre. Y que no levante la mano y proteste no significa que no me esté dando cuenta. Que cada uno da lo que recibe, y estoy empezando a sentirme estafado.

Break the bubble

Maldito y bendito lunes. Lunes infinito, agotador, largo como una curva hasta el horizonte y más allá. Lunes de rabia, de frustración, de silencios y de oscuridad. Lunes de reencuentro, lunes de miradas y de alegria. Si las miradas fueran hechos, ya estaría prisionero por escandalo publico.
Pero cortame. Me gusta que no le cortes a nadie, pero que en mi caso no te detenga para nada. La amistad surge de la confianza, de la seguridad de que escucharé la verdad de tus labios. A veces tengo una impresión de que me tienes como miedo y eso es intolerable. Una mujer como ud no le puede tener miedo a nada.
Nadie es dueño de sus sueños.  Lo sé cuando te miro y me pregunto si será mentira, si será verdad, si será posible. Algo que aprendí cuando conocí a Carol, entrando en esa casa de la mano de Karen, es que uno debe preguntarse que le gusta en una mujer. Si lo que vé es cierto o no y el porqué, dado que toda relación viene condicionada por sus espectativas, por su comunicación y su mecanica interna. Lo que conocemos y lo que dejamos conocer, lo que escondemos y lo que se nos escapa. Lo que somos y lo que queremos ser.
Y sé que no puede ser. Y sé que el ser un limite, cuando A tiende a infinito, me gusta y me motiva. Me hace crecer. Eres como el exito, si me baño en tu luz es demasiado y me quemo. Cuando creces y te superas, cuando sonries, cuando eres tu me deslumbras. Pero no eres para mi. This is not for you, que cantaba Pearl Jam. Así que no tengas miedo de romper mi burbuja y dejarme llorando, porque sobreviviré y de mis trozos haré otra historia. Es como la mariposa que pasa por gusano y rompe el cascarón, las unicas relaciones que existen sin conflicto son aquellas en las que el piloto maneja demasiado bien. En el conflicto es donde uno se desarrolla, y si no que le pregunten a Nietzsche.

Y al fin y al cabo, la vida vuelve a pintarse de gris. Y va a ser un periodo de gris grande, dos semanas casi sin tregua. Pero ha merecido la pena. Este fin de semana me he asomado a la grandeza del ser humano, al surrealismo de este. He jugado, he reido. He hablado de cosas que me interesaban y he sido yo mismo. He visto sitios nuevos y sitios viejos, he sentido, he aprendido. He vibrado en una misa y me he recordado partes de mi identidad, en la eterna ciudad de Santiago. Y, como el que coge aire antes de sumergirme, me preparo para este tiempo bajo el agua. Ya queda menos, pero vamos a intentar disfrutar de lo poquito que queda. Y contigo por ahí es más fácil, así que gracías.

Olvida la correa

Hola buenas. Hoy es un maravilloso lunes de sombra. Al fin y al cabo a todo se acostumbra uno y aquí el sol no me quema. Si das con el tono adecuado y la gente correcta, no hay ningún sitio donde uno no pueda estar bien.
El tema de la gente correcta es importante. Yo siempre comento que los problemas de pareja se dividen en coyunturales y estructurales. Un problema coyuntural es que tienes una mala semana, que te duele la cabeza, que el Madrid ha perdido. Un problema estructural es que tienes un mal semestre, que la ves y te duele todo, que ella es del Barça y tu del Madrid.
Yo voy de bastardo asesino sin corazón y en el fondo soy un puto osito de peluche. Así que consiento cosas que no debería consentir y luego pasa lo que pasa. A mi no me pueden poner una correa. A veces dejo que me la pongan solo para sacudirmela y otras veces enseño los dientes tal y como la veo, pero lo intentes como lo intentes no. Al menos por ahora, porque no se puede decir de este agua no beberé ni este cura no es mi padre. Quizás por esa mania mía de esperar a ver por donde salen las cosas, en vez de actuar cuando se vé claro lo que va a pasar, me veo en estas situaciones.
No pienso aguantar numeritos. No pienso aguantar exigencias ni tonterías. Y menos cuando da la puñetera casualidad de que me lo estoy pasando bien y he visto un claro entre las nubes. A mi con la felicidad me pasa lo que con el exito: la exposición directa me asusta. Así que me quedo en las sombras y me acerco, a punto de tocarlo y con eso me basta. No es conformarse, sino asumir plenamente tu naturaleza. Soy una criatura de contrastes. Necesito el blanco Y el negro, porque demasiado de uno me desequilibra y me hace perder la perspectiva. Aún así, a pesar de que como diría Carlos todo depende, todo es relativo y bla bla bla, hay cosas por las que no paso. Que yo no paso. Y eso incluye las intromisiones a mi libertad.
Una de las cosas que mata toda relación es la obligación. Cuando uno deja de decidir libremente y pasa a mantener una rutina... malo. Y eso es facilisimo de percibir, basta con que uno se pregunte a si mismo que prefiere. Como he dicho alguna vez, "no sé" significa no. Porque cuando realmente quieres algo no dudas, lo sabes en tu interior.
Así que buena suerte, compañera. Has jugado tus cartas y las has jugado bien, pero no me conoces y no sabes tratarme. Es culpa mia, claro, que soy muy raro y muy difícil y muy jodido. Pero yo no le pongo una pistola en el pecho a nadie. Es decisión de cada uno si lo toma o lo deja, pero no puedes quedarte solo con la parte que te interesa.

Algunas notas a ampliar

Decía "La Divina Comedia" de Dante Alighieri que en las puertas del infierno está escrito:"aquel que atraviese esta puerta, que abandone toda esperanza." Ya me podría leer el libro de una bendita vez para no ir citandolo tan alegremente, pero la verdad es que me parece una muestra de humor negro exquisita recurrir a esa cita periodicamente. Que ya me vale, no haberme leido Fausto ni terminado Guerra y Paz y andar entretenido con "El invierno del mundo"
A lo que iba. Esa cita me es muy socorrida, por ejemplo cuando voy a mi escuela. Mis ultimas semanas han sido de zombificación. Entro allí, me pongo el gorro de no pensar y durante unas horas, y otras horas, y otras me voy disolviendo hasta ser un Nazgul. Si el finde pasado llegué aquí deseando comerme el mundo, ahora solo quiero dormir y que el mundo me olvide. Que tampoco está mal, hay un momento para cada cosa y una cosa para cada momento. Ahora bien, os voy a contar una serie de pequeñas historietas basadas en mi vida allí. Cada una tiene un protagonista, que los que estéis allí sabréis reconocer. O quizás no, pero como esto lo escribo para mi, si os quedáis con la duda os jodeis. O preguntais, que tampoco es tan complicado, leñe.

Mi primera historia se relaciona con como alguna gente habla y nadie le escucha, mientras que otros son capaces de crear opinión con un simple "uhum". ¿Por qué sucede esto? ¿Por qué hay gente que es escuchada cada vez que habla mientras que otros parecen invisibles?
Existe una veracidad basada en el prestigio. ¿Y de donde surge el prestigio? ¿De los estudios? ¿Del deporte? ¿Del rendimiento?
No. El prestigio surge de una cierta actitud. De una mezcla de presencia, carisma, consonancia con el personaje, seriedad. Uno representa un papel y, de acuerdo a lo fiel que sea a ese papel y a la fuerza con que lo interprete, la gente lo seguirá. La fuerza de personalidad es un hecho en la vida. No se puede medir, pero por la forma de dar la mano, por el tono de voz, así como por lo que dice, la seguridad con que lo hace y la inteligencia de sus argumentos, uno se hace escuchar. Se gana el respeto de la gente en y ese respeto es el prestigio. Esto no es un instituto americano. No está la animadora, ni el capitán del equipo de futbol americano, ni otros roles. Pero en todo grupo social hay líderes y seguidores y toda la gama de intermedios.

Vamos con la segunda historia. En mi entorno existe un grado de agresividad bastante alto. Ya lo he dicho alguna vez y no es ni bueno ni malo, sino un hecho. Siendo así y existiendo una jerarquia, la unica forma de conseguir respeto muchas veces es enseñar los dientes. Hay que ser borde, sarcástico y mostrarse amenazador. No consiste en romper cabezas, pero si no muestras al menos el potencial para hacerlo la gente te va a tomar por el pito del sereno. Y eso es algo que todos deberiamos de aprender, desde el primer momento.

Vamonos con la tercera historia. Yo supe que la adolescente iba a ser una persona en mi vida cuando me preguntó si las intenciones no contaban para nada y vimos que estabamos de acuerdo. Aquel día supe que había encontrado a alguien. Porque, aunque como dice Deivid las cosas se hacen, no se dicen, hay veces que la intención basta. La intención, formulada por una persona cabal y con palabra, muestra confianza y toda relación está basada en ella. La fe es la base de la confianza y la confianza es la base de la amistad. Así que cuando hablamos de quedar y vemos que no se puede, pero que realmente quieres me llega. Estoy solo y rodeado de "personajes" de paja que dicen mucho y hacen poco, pero sé mirar a los ojos y leer lo que veo y me gusta. Así que gracías.

Y por último, hay una expresión inglesa muy curiosa que es "dog eat dog", y viene a referirse a cuando dos grupos criminales se enfrentan. En español por el contrario he escuchado a veces "lobo no come lobo", queriendo indicar que cuando uno sabe a quién se enfrenta y como, la prudencia obliga a actuar en consecuencia. No deja de sorprenderme haber encontrado tan buen apoyo y conversaciones tan interesantes en alguien a quién en un principio consideré demasiado "normal". Pero como todos cambiamos y evolucionamos, a veces se lleva uno la sorpresa. No hay riesgo, por la maldición de Vroni y porque nuestros territorios de caza no se solapan en absoluto. Yo, como dijera la grande Carol, soy fascinado por muchachas peculiares. Mientras que este otro lobo merodea por caladeros mucho más, por así decirlo, comunes. Pero me gusta saber que está ahí, mirar por el rabillo del ojo y ver una sonrisa llena de colmillos. Está bien saber que no estoy solo del todo ahí fuera, al menos en ese aspecto de mi personalidad que genera estrogenos, mala puñalá me den por haber sido criado entre mujeres. Pero como dije antes, la confianza se basa en la fé, cuando no hay conocimiento, o en la experiencia comun. Y aquí hay conocimiento, bastante, a pesar de ser tangencial puede llegar a ser muy profundo.
Un saludo, depredador superior y buena caza.

A disfrutar del fin de semana, señores. Voy a hartarme de arroz. Y a olvidar todo lo que me gustaría olvidar.

Over and over

Uno sabe que algo no acaba de ir bien en su vida cuando, al levantarse, se le viene a la cabeza una canción de Rage. No de Rage Against the Machine, que la gente siempre se confunde, no. De Rage. Un grupo alemán, un trío, que hace metal que no sabría muy bien como etiquetar, pero desde luego es deprimente de cojones. La canción que tengo en la cabeza, "over and over", como su propio nombre indica habla de cosas que se repiten una y otra vez.
Hay gente que tiene problemas de espacio personal. Gente que, a pesar de que quiere estar a su bola, no lo consigue. Sobre todo conozco a tías a las que les pasa eso, porque los pibes somos muy buitres. A mi en cambio me sucede todo lo contrario. Yo no tengo necesidades especiales de espacio personal. Cuando quiero estar solo arranco y tiro. No me importa estar rodeado de gente como un gatito en una cesta, empleando la cita que hiciera Sabino para definirnos tumbados en el sofá de la camareta de marineria. A veces supongo que debe ser demasiado, pero el tema del espacio vital no me agobia. Estar todo el día escuchando tonterías en cambio si que me agobia, pero con gente "no-tóxica" puedo pasarme todo el día que no me molesto.
Pero no funciona. Será por mi carácter o por la forma de ser de la gente, genero una "campana" a mi alrededor muy eficaz. Hoy voy a hacer un experimento. No voy a empezar una conversación con nadie, sino que dejaré que sean otros los que se me acerquen. Os aseguro que no habrá más de media docena de personas que lo hagan.
¿Por qué escribo esto y como se relaciona con Rage? Porque ayer estuve haciendo limpieza de conversaciones antiguas del facebook. Andaba esperando a una persona que no apareció y hacía tiempo. Y me sorprendí de la cantidad de gente a la que le he dedicado parte de mi tiempo e inteligencia, que no son poco valiosos, para nada. Tiempo e inteligencia que habría empleado mejor en, no sé, entrenar gorriones de combate - ahora que está de moda el angry birds fijate que flota habría tenido -.
Al karma no le gusta que me vuelva autista. El martes lo hice, videojuegos y libros y tan contento, pero no le sentó bien. El miercoles socialicé por demás y el que se sintió mal fui yo. El equilibrio es la clave, un punto intermedio entre lo que das y lo que recibes. Así que, tras escucharme a Rage, voy a ponerme algo de Max Cavalera para recordar quién soy. Prophecy de Soulfly, ese grupo que montó después de decirle a los compañeros de Sepultura: Es mi mujer y mis hijos, aunque uds no lo veáis así. Así que os jodéis, que me voy con la musica a otra parte.
El orgullo y la testarudez quizás no sean de las mejores virtudes que existen, pero a mi me han llevado hasta aquí y no me va tan mal. Así que dejenme equivocarme. Total, tampoco me van a salvar de mi mismo, así que no sé de qué cojones se quejan ustedes.

El catolicismo me persigue

Pero yo soy más rápido. ¿Cual es el fundamento del catolicismo? El sentimiento de culpa. Hace tiempo leí una maravillosa viñeta que ponía "religion is shit" y argumentaba cada religión en terminos de mierda. El islamismo se resumía en "si todo se va a la mierda, toma rehenes", los protestantes en "si trabajas mucho, no te caerá mierda ". El catolicismo estaba identificado con la frase "si todo se va a la mierda, es culpa mía".
Y es que realmente está basado en ello. Mientras que las religiones paganas del entorno europeo celebraban la vida y sus consecuencias, con un toque de humor negro fatalista, el primitivo cristianismo declaró, en una oleada de neoplatonismo (recordemos que Platón consideraba perfecto el mundo de las ideas e imperfecto el mundo material), que todo placer y dicha no pertenecían a este mundo, así que todo lo que debiamos hacer era pasar de puntillas, no salpicar y llegar lo más limpios posibles al otro. Y aún siguen en esas, con la celebración de la penitencia y cilicios en algunas sectas.
Vale. ¿Qué tiene eso que ver conmigo? Soy un maldito cerdo pagano. Pero me crié en un colegio de monjas. Así que, a pesar de que creo firmemente en el destino y en la plena responsabilidad por nuestras acciones, que todo tiene un origen y una causa y que dividir el mundo en " buenos y malos" es de un simplismo infantil, a veces me siento culpable. Como con Ligia. O como con otra gente. No es que vaya por la vida lastimando gente, pero a veces pasa. Se llama "daño colateral" y es una consecuencia del egoismo y de mi forma de vida. No tiene historia ninguna. Y no me debería sentir culpable, porque cuando sucede en pasivo nadie se siente culpable por mi. Pero el maldito catolicismo hace presencia y te recuerda aquello de "palabra, obra y omisión " y tu dices "Mierda, si es que ni callandome me libro". ¡Maldito! Pero bueno, luego surge el sentido del humor y uno dice que, si Dios está por ahí dando por saco, seguro que tiene cosas más interesantes que hacer que estar pendiente de mi. Y sonríes y se pasa por un rato. Pero hay que seguir corriendo, o terminará por cogerte.

Que chungo debe ser

Ser piba. Más allá de que, como los judios ortodoxos, yo dé gracías a Dios todas las mañanas por haber nacido varón, la verdad es que mi carácter como piba habría sido una ruina terrible. Curiosamente, en ese instinto natural de llevar la contraria tan mío, yo en la adolescencia decidí que iba a pasar de lo que pensara la gente. Digo curiosamente porque en esa epoca es precisamente cuando uno es más susceptible a los juicios de los demás. Pues yo opté por todo lo contrario, por anti-alinearme y hacer todo lo que pudiera para ser marginado. Como decía el otro día a proposito de "If you love somebody", si eres un tío feo sabes que la persona que está contigo está porque le interesas, no por tu atractivo. Yo, que soy un tío orgulloso e incluso un puntito arrogante, tengo plena certeza de que todo el que pierde su tiempo conmigo es porque realmente le intereso.
Claro que ahora es todo un poco más complicado, porque en mi entorno hay gente que cree que puede obtener de mi ayuda interesada. Y eso es ridículo porque yo no doy ayuda interesada: ayudo o no ayudo. Pero no espero nada a cambio, porque así no me decepciono.
Que me he ido del tema. Estaba hablando de lo jodido que debe ser nacer tía. ¿Por qué? Por todos los estereotipos, topicos e ideas preconcebidas. Y ser tía relacionandose conmigo tiene que ser como ser jinete de puercoespín, porque soy un tío soltero, emocional, digo lo primero que pienso sin preocuparme de las reacciones que genere ni de las consecuencias que pueda tener. Por regla general eso me hace muy popular entre los chicos y me entiendo muy bien con ellos pero con las pibas... mec.
Pero es que es normal. A ellas desde pequeñas les enseñan a estar condicionadas por su entorno, a no sacar los pies del tiesto, a orientarse. Si todas visten rosa tu tienes que vestir rosa, si la moda es tal tienes que seguir la moda... En ese sentido entiendo que a esta mujer le resulte complicado. Yo presumo de mi singularidad y cuesta conocerme y entenderme. Vero la Mala ha resultado una sorprendente colega con el tiempo y quizás derive una amiga. ¿Quién sabe? Yo no me junto con niñas normales, porque son aburridas. Pero me gusta que haya tanta locura en mi vida, aunque a veces duela.

Furia y frio

Llevo unos cuantos días leyendo sobre sajones y vikingos. Tema interesante e inspirador. La mitologia nordica, tan llena de salvajismo, crueldad, ternura e inspiración, me recuerda tanto a esos cuentos que leía de niño que para mi son casi algo infantil.
Aquí arriba hace frío. No quería ponerlo, pero desde que empezó el curso no sé que es que me abrace una mujer. Con la honrosa excepción de Sir Joey, tampoco sé lo que es tener un amigo. Y el frío quema. El frío se te mete en los huesos y te los envuelve, tuetano gris recubierto de escarcha que la forma verde. El hierro se te mete dentro y sientes la lengua picante, agridulce, rabiosa. Te vuelves más duro y más fragil, y sabes que una caricia te puede romper, pero a la vez sabes que cortas carne, tendón y nervio. Sabes que eres fuerte y que nada te puede parar, salvo lo que tu elijas que te pare. Sabes que, si nada atraviesa tu guardia, puedes pintar el mundo de fuego e ira.
Y quieres. Lo quieres con una pasión hermosa. Como un niño que disfruta haciendo daño, deseas vengarte del universo, pegarle fuego y verlo arder. Estás aburrido de medir, aburrido de escuchar, aburrido de sentarte. Quieres correr y enseñar los dientes, que un monstruo más grande que tu te tumbe y te obligue a enseñarle la garganta o destriparlos tu. Quieres hundir tus manos hasta el codo y sentir las pulsiones de la sangre, que surge a borbotones y te empapa. Quieres reír a carcajadas bajo la lluvia, quieres ser feroz y salvaje. Quieres ser libre.
Pero sabes que es un sueño. La disciplina prusiana ruge y formas filas, en silencio. Entierras tus deseos, entierras tus anhelos, entierras tu pasión. En la superficie quedan los sueños, las fantasias a las que te agarras como un naufrago a una tabla, sabedor de que si te separas de ella ya no te quedará nada y surgirá el animal. Porque cuando te roban el orgullo, ya no queda nada y dejas de ser tu y pasas a ser tu sombra. Una sombra disciplinada y orgullosa, una sombra cumplidora pero una sombra resentida, oscura, sucia, y mientras el tuetano se pudre en tu interior, tus dientes amarillean y tus ojos se entrecierran cada vez más, sientes la furia asentarse y crecer.

Suerte y espacio

Yo creo que la suerte existe, o el destino, o algo así. Y que cuando haces las cosas bien, una luz verde se enciende indicandote que ese es el camino, mientras que cuando las haces mal hay una luz roja que hace que te empiecen a salir cosas mal. Yo he cogido una racha bastante mala. He sacado examenes mediocres, he tenido problemas con colegas. Todo debido a fijarme de quién y como no me tenía que fijar. Es un error que cometo mucho en este curso, escuchar cosas que haría mejor ignorando.

Otra cosa en la que pensé esta mañana es en esto: La unica forma de tener un cierto espacio personal en un barco es aprender a no oir, no ver, no sentir. Y así cuando alguien al lado tuya se caga en ti, haces como que no lo escuches a menos que te lo diga directamente. Por eso me dejan rajar en alemán. Por eso mis compañeros asumen que de vez en cuando tengo que desahogarme, igual que yo entiendo que lo hagan ellos. Es la unica forma de convivir y es algo que muchos de nosotros deberiamos aprender.





Parece mentira. Esta mañana tomé estas dos notas para escribirlo y parece que la naturaleza haya querido darme la razón. Tengo compañeros que son molestos como un grano en el culo, pero que saben estar y que se portan contigo. Gente que te hace sentir querido, que comparte, que entienden. Hay otra gente en cambio a la que, o le falta experiencia, o le falta vida. O hay demasiada diferencia generacional. También es verdad que hay gente que no tiene muy claro donde está de pie. Pero de una forma o de otra, yo he alcanzado un limite. Me he sorprendido esta mañana. Me han invitado a un cumpleaños una chavala con la que me llevo bien y he dicho que no. ¿Por qué? Porque estoy cansado. Porque son muchos días y semanas aguantando gente, cosas, historias. No siendo yo mismo. Y lo necesito.
Hoy he conseguido una pequeña hazaña. He nadado en 44 sgs la piscina. No está mal, teniendo en cuenta que puedo hacerlo mejor - no estuve muy inspirado - y que hace un año no sabía nadar. Pero incluso eso me sabe a poco. Ya no consiste en superarse, consiste en continuar. No en vencer, sino en no caerse. No en vivir, sino en sobrevivir.
Y no puede ser. La vida tiene que ser algo más, me niego a asumir que la vida sea estudiar, entrenar y enfurecerme. Me niego a renunciar a la esperanza. Ayer me decía la alemana que luchara por la prueba y le dije que eso es lo que yo hago. Luchar. Eso es lo que yo soy. Pero maldita sea, quiero algo más.

Love is a fake

Me siento decepcionado y triste. También me siento algo incomodo, pero eso es culpa de la silla.
Buenos días señores. Es lunes, un lunes oscuro y deprimente en la tierra de Mordor. También es un lunes donde he aprendido algo curioso y ya falta menos para que se acabe el mes. Creo que voy a pedir muñequitos de romanos a escala mini-mini, para poder tirarme el vacileo de verlos pequeñitos y sentirme poderoso. Sí, Freud era un gran tipo.
¿Qué porqué love is a fake? Bueno, casi todo en el amor se basa en la percepción, que es total y absolutamente subjetiva. Basta con un cambio de fase, quizás motivado por un ligero dolor de cabeza o intoxicación etilica -ojo, que no me ha pasado. Me lo ha contado alguien-, para que esa persona amada se convierta en un coñazo. O viceversa.
Estoy muy decepcionado. Enamoro a quién me aburre y me pregunto que está de mal conmigo.¿Por qué doy solo una parte y le sobra a la gente? ¿Por qué todo es demasiado? Un dado tiene seis caras, pero cada uno elige quedarse con una y yo solo quiero seguir rodando, pararme a disfrutar del espectaculo y seguir rodando. Rowing, rowing down the river.
Pensaba también en Sting. En If you love somebody, en Russians, en esa sensación como dijera sita Carol el otro día, mi escribir agridulce. Mi escribir hambriento y solitario, paginas y paginas de un perro que se siente lobo cuando va al norte y recuerda. Like wolves they show their teeth.
Que mueve las piernas dormido, soñando que corre tras la presa y se despierta oyendo llover contra el cristal, ojos cansados, alma vieja, y mira a su alrededor recordando un hogar. ¿Qué es el hogar? El hogar es el corral donde los lobos se convierten en perros.
Así que love is a fake, ruleta de dados que brincan y ruedan colina abajo. Run to the hills. Y me levanto escuchando Kiss, alzando el puño y abrazo mi ropa de civil, ropa que pronto me quitarán para convertirme en otra pieza del mecanismo, otro muñeco de la barbie. Y aquí solo, oscuro, extraño el agua donde nadar, el mar distante donde eres tu contra el mundo y el recuerdo de la costa, ese ir y venir. Nomada. Pinta mi piel con recuerdos, camina con tus zarpas sobre la nieve. Marcame, porque el amor es una sensación, el amor es una impresión. El amor es mentira y lo que queda es musica, musica para danzar y llenarme de fuego y de hambre. Para dar lo que recibí y recibir lo que doy.
Hoy en una novela leí "tu arrogancia no permite a la gente descubrir la bondad en ti". Arrogancia. Creo que debe ser algo parecido a eso lo que brilla en mis ojos y hace que no se me acerque quien yo no quiero, puercoespin misogino, amigo gay. Caras y más caras del dado y, como cantaran heroes, rueda fortuna.
Porque en la noche oscura, una lechuza vino a posarse en mi alma.

Sabiduria popera

Hace un rato estaba tirado en el sofá de mi casa quedandome sopa cuando me dio un chispazo. Os explicaría los complicados procesos químico-físicos que llevan a la reacción creativa, sino fuera porque con certeza los usaríais para seducir a las niñas de quince en quince y a ver como me lo inventaba yo para comerme algo entonces. Aunque ahora que caigo, creo que alguna vez ya os he contado como escribo así que tampoco viene al caso esto. Pero me apetecía escribirlo.
Como decía, leñe, estaba tirado en el sofá y me dio un chispazo. Estaba borrando archivos con notas del movil -grande movil con teclado, grande- y me encontré una cita de Sting. "If you love somebody, set them free". Y luego una teoria de esas mías sin sentido ninguno que dice que, si quieres a alguien, apartalo de ti. Si vuelve es que te quería. Sino, es que nunca te quiso. Todo esto suena así como muy epico-romantico, rollo Avantasia o incluso, dios nos libre, Kamelot. Pero no es para tanto. Lo hacemos incluso sin darnos cuenta, o por lo menos es lo que me sucede a mi. Tengo tan interiorizado el ser un idiota que me sale sin esforzarme.
El caso es que pensaba en eso y recordaba algo que me pasó hace poco. Que tontería. ¿Por qué me meto en esos jaleos? Pero creo que es por, como decía en el artículo anterior, tener algo que poner en el diario y llenar de eventos cada día. Así parece que estás viviendo, cuando al menos tienes algo que contar.

No news

Sabes que algo va mal en tu vida, cuando todas las entradas de tu diario de una semana ponen "sin novedad".

Lobos

Quiero mirarte con hambre y que me sostengas la mirada. Quiero sentir la pregunta y la respuesta, quiero notar el desafio, quiero que me hagas dudar. Quiero correr a tu lado bajo la lluvia, la luna, el frío y el calor. Sentir como mis patas se hunden en el terreno y el aliento se condensa al salir de mis pulmones, asomar la lengua, gruñir. Quiero mirarte fijamente y asomar los dientes en algo que no sé si es una sonrisa o un desafio y acercarme a ti, paso a paso, sin que mis ojos se aparten de los tuyos, preguntandome si lo siguiente será una caricia o un mordisco.
Porque al fin y al cabo, un perro no es más que un lobo domesticado y quién es, fue. Y aunque camino en las sombras y me mezclo con el paisaje, y me escondo en un uniforme, me escondo en un personaje, me escondo en los puntos suspensivos... no dejo de ser quién soy.
Hay una parte de nosotros que nace y una parte de nosotros que se hace. Yo siento que cuando nacemos, Dios (o su autoridad equivalente) destila esencia en nosotros, más allá de las personalidades que arrastremos. Algunos nacen serpientes. Otros nacen jabalies. Algunos son el Rey Louey y otros, como mi amigo Joey, nacen aguilas marinas. Y su naturaleza surge en ocasiones, imposible de evitar. Yo soy un perro de mar. Estoy a medio camino entre ir y venir, pero sé cosas. Cosas que vienen de los que vivieron y viven dentro de mi, de mi naturaleza inevitable y de mis experiencias constantes. De abrir mucho los ojos y aprender, con arrugas de sonreír o con arrugas de sabiduria o cansancio, a veces no lo sé. De ser un niño que juega en la orilla, haciendo castillos que sabe que la marea se llevará.
Porque es inevitable. Pero a veces observo y recuerdo y sonrío. Sonrío cansado, lobo con la piel marcada de cicatrices, cuando observo a los cachorros jugar a pelear, sabiendo que pronto pelearan de verdad. Y contemplo en toda su gloria a la hembra alfa, la que lidera la manada, y sé que debe ser así. Que no va un paso adelante ni un paso atrás sino justo al lado, que abre el camino, que imparte justicia. Que habla con la voz de la manada y siento el calor en el pecho, el hambre y la rabia y la vida latiendo fuerte en mi corazón. Pum pum. El pulso golpea la yugular y sacude contra mis ojos cerrados. Lo que sé y supe, lo que supe y sabré. Y sonrío. Porque pasarás, como pasan las olas sobre el mar, pero la esencia quedará ahí y en mis ojos tus ojos brillan. Y cuando la noche eterna se pase y el tiempo nos olvide, seguiremos ahí, sombras que corren en el borde de la vista, fantasmas de una noche hecha de astillas de luna. Y yo habré vivido.

P.D: ¿Por qué tiene el lobo que disfrazarse de cordero?

El problema de las chicas buenas

Ya casi no me acordaba. El problema de las chicas buenas es que son compasivas. Entienden a todo el mundo, soportan y comprenden. Son amigas incluso de gente que no se merece que sean sus amigas.
Y así nunca sé si realmente me aprecian o se compadecen, si les gusta lo que les digo o están siendo comprensivas. Y eso es terrible. Quiereme o odiame, pero nunca sientas lastima de mi porque eso no lo perdonaré. Eso no lo puedo perdonar. Soy demasiado orgulloso para soportar eso y me esfuerzo demasiado por estar a la altura de mi mismo como para permitirtelo. Este es el primer paso de los muchos que daré para convertirte en un recuerdo, alejandote de mi porque estas demasiado adentro. Y eso no es bueno para ti, que toleras, ni para mi, que corro el riesgo de sentirme "comprendido". Antes de que las palabras se conviertan en cuchillos y las miradas en recuerdos, me alejo en sombras. Pero aprendo, aprendí y aprenderé, porque aunque el deseo corta y el anhelo es un imposible... ¿por qué? ¿Por qué uno está condenado a no conformarse? A querer siempre un poco más, hasta aburrirse y despreciarlo y vuelta a empezar. A veces pienso que Dios debió de divertirse mucho quitandonos esa pieza que andamos buscando siempre y que, solo con mucha calma y sentido del humor podemos encontrar.
¿Qué queremos para ser felices? Ser. Y estar.

No es arrogancia

Cuando es verdad. Pensaba en esto que hablabamos el otro día Joey y yo a proposito del Sr Rabanal y como, mientras que alguna gente considera tener el Espadón de la Verdad apoyado en el hombro, con el que nos golpeará hasta la muerte, otra gente sin hacer apenas ruido, simplemente estando ahí, te demuestra lo que es correcto y lo que no. Porque como he dicho alguna vez, tenemos una brujula interna que nos dice donde está el norte, lo que está bien y lo que está mal y como nos encontramos. A veces no nos escuchamos o nos da miedo escucharnos a nosotros mismos, pero en nuestro interior siempre lo sabemos.

Y a proposito de escucharnos, siento el momento que llega. El punto de equilibrio donde todo se decide, paso adelante o paso atrás. Hice una tentativa y salió mal, y sé que si presiono más saldrá mal. No lo intuyo, lo sé. Así que bloqueado en el punto de equilibrio, la entropia comenzará a hacer efecto. Todo crece hasta que deja de hacerlo y entonces empieza a morir. Es un ritmo vital natural y siento la oportunidad que se presenta, como se aproxima al climax. Pero no tiene sentido. Poco a poco perderé interés y la posibilidad quedará atrás, lo cual fue el destino que siempre fue a tener. Podría avanzar y jugar, dejar de tomarmelo en serio, pero no me sale. A veces es inevitable ser victima de tu personaje, pero en esta ocasión es inevitable ser victima de mi naturaleza, que es la de un chico timido que no quiere ser rechazado. Ya no. Por ella no.

This is not for you. So let the candle fade, let the darkness surround us and let the whispers fall like rain over our wet skins, until we freeze in the esence of our own coldness.

En cuanto al fin de semana, empieza mal y veremos como avanza. No espero gran cosa, quien nada espera nada teme. Pero sales de la escuela, te quitas el gorro de no pensar y te vuelves loco. Quieres hablar con todos, quieres hacer de todo. Quieres comer, dormir, leer y viajar, todo a la vez. Quieres estar limpio y ponerte ropa de civil para una semana. Quieres condensar días de vida en unas horas y lo quieres ya, aquí, ahora. Entonces poco a poco vas relajandote, bajando la presión y adormeciendote. Descansa. No te vuelvas loco. Y recuerda que muchas veces, ser y estar no son verbos tan distintos.

Facilmente fascinado por mujeres peculiares

Que grande es la swedisch alte schwester. No, que es grande, que mide casi un metro ochenta.
Ná en serio. Le pregunté si me consideraba enamoradizo, ella que junto con Karen es la muchacha que mejor me conoce del mundo, y me contestó esto. Hay que joderse. Y que razón tiene.
La gente emplea la palabra enamoramiento con una facilidad terrorifica. Si se supone que enamorarse es algo grande, epico... etc etc, tiene que ser un proceso. De hecho en portugués siempre es un verbo continuo. Ud no sale con alguien, ud "está enamorando" con alguien. Poco a poco. Dado que soy un bastardo desconfiado con un pie en la carretera yo no llego a enamorarme de nadie. Pero es cierto que las mujeres extrañas me llaman mucho la atención. Soy una persona curiosa que le gusta preguntarse el porqué de las cosas e indagar, ver que hay más allá de esa colina. Normalmente en mi vida diaria me ocupo en camuflarme en medio del paisaje pero cuando tengo tiempo para ser yo mismo y liberar el niño que llevo dentro, curioseo, pregunto, juego.
Y que jodida es la belleza. Que cosa más subjetiva. Antes estaba fijandome en rasgos de reptil. Ojos estrechos de mirada fija, conjunto de boca y nariz afilados parecidos a un pico, mentón huidizo, pelo ralo. ¡Y como me gusta! Puedo pasarme horas mirandola. Y cuando sonríe es como si Dios abriera un claro entre las nubes y te inundara de luz y calor. No sé lo que pensará la gente sobre la belleza objetiva. Yo tengo mi propio estereotipo y se basa en angulos y maldad. Pero todas las normas existen para saltarselas y me encanta la idea de poder llevarme la contraria a mi mismo, mientras aprendo a reaccionar como un adulto y dejar de perder el tiempo con juegos. Gracías, SAS. Molas.

Fatalismo gallego

No puedo evitarlo. Me fascina. Lo siento si soy un poco lento pero yo para algunas cosas tengo una conversación, sigo con mi vida y de repente digo " un momento... ". Que hayan pasado varios días o semanas es lo de menos, lo importante es que tarde o temprano, llego a la conclusión.
El caso es que hace unos días me he reído muchisimo observando ese rasgo gallego. Es cierto que el sur y el norte de Galicia son totalmente distintos, aquí es como más... más intenso. Pero es esa asunción de que, no ya la Ley de Murphy es inevitable, sino que irá incluso más lejos. Me refiero a esa desesperación, esa certeza del fracaso. "Puede que llueva". No no. Va a llover, se inundará la cosecha y a ver lo que como. Pero lo dicen encogiendose de hombros, porque saben que de alguna forma saldrán adelante.
Me encanta. Es humor negro hecho forma de vida. Además tenemos las dos variantes. En los hombres se convierte en cinismo, brutalidad, alcoholismo y un sentido del humor ronco, muy masculino. En las mujeres se manifiesta como inseguridad, baja autoestima y afán de compensarlo de alguna forma. Pero eso es solo la superficie, una vez rascas uno encuentra una humanidad absoluta, hecha de superar dificultades y compartir cosas, un aprecio por la familia y el clan, un cierto espíritu de la tragedia con el cual me siento terriblemente comodo. Yo, que llevo toda la vida esperando el hachazo que me arrancará la cabeza, que siempre me despido como si fuera la ultima vez, que vivo al borde de la desesperación y lo hago riendome, porque para llorar siempre hay tiempo, me siento terriblemente cómodo entre esta gente hosca, dura, valiente y honesta. No sé si es porque mi abuelo me crió y buena parte de ese carácter se me transmitió, pero me gustan los gallegos. ¿Qué le voy a hacer? Por eso, cuando doña Mayte me echó la maldición gitana clasica "¿no te gusta esto? Ten cuidado a ver si te echas una novia gallega y ya no hay quién te saque de aquí. " me reí. Porque la verdad es que no me importaría demasiado.
Buen finde, gente. Me acabo de quitar el gorro de no pensar tras visitar Elcano, reencontrarme con colegas y tener leyes penales y me siento genial. Portaros mal y a disfrutarlo. Un abrazo

A proposito de jugar con gente

Es curioso. Hace un rato estaba desayunando y me acordé de mi archienemiga. Y de Korytko. Y de alguien que aparece mucho por este blog, pero a quién aún no he puesto nombre porque los nombres dan mala suerte. El caso es que pensaba en esas tres personas y me vino a la cabeza que aún no sé nada de Ligia. Pobrecita mía, si tuviera algo de conciencia me sentiría culpable, aunque ella diga que no tengo de qué.
Alguna vez he sido acusado de egoista. De jugar con las mujeres. Normalmente he sido acusado por gente que a su vez quería jugar conmigo, lo cual no me convierte en bueno ni malo, sino simplemente en más rápido. Porque eso es algo muy curioso de alguna gente, la facilidad para acusar a los demás de crimenes propios. Al fin y al cabo estamos hablando de no ser consecuentes y de no asumir los defectos propios, algo que ya de por si es bastante terrible.
En cuanto a la acusación en si, yo cuando se trata de cuestiones referidas a mi le doy el beneficio de la duda. ¿Podrá ser? Y la verdad es que analizandolo, creo que sí. Existe una cuestión de relatividad de fondo, y es que cuando uno ha enterrado a personas a las que ama el hecho de que alguien se enfade contigo o no dificilmente te quita el sueño. Esto suena a justificación y no va por ahí. La verdad es que, según mi forma de verlo, se le da demasiada importancia a cosas que no la tienen. De ahí el concepto de juego. Pero es que además al jugar uno tiene precaución, claro, pero a la vez banaliza los resultados y las consecuencias. Como dijera el Dr Juan, ese hombre tan sabio "Ale, si es la mujer de tu vida genial. Y si no, pues solo estabas entrenando para cuando llegara. "
Y es que no queda otra. La unica forma de tomarse la vida es esa, darle a cada cosa la importancia que tiene. Pero a su vez hay que hacerse respetar, hay que dar un puñetazo en la mesa y obligar a la vida a reconocer el valor que uno tiene. Por eso hay un momento para jugar y un momento para ponerse serio. Al igual que cada uno da lo que recibe, y no se puede pedir lealtad, fidelidad y que te traten como una reina cuando lo que das es... pues lo que das.
¿Y ella? La galleguist. Pues sucede justo todo lo contrario. Hay gente que trata la vida con tal seriedad que no se la puede tomar a risa. Lo cual es bueno y malo, porque yo solo sé jugar. Pero estoy aprendiendo otras cosas y ampliando el repertorio de trucos y eso solo puede ser bueno. ¿Quién dijo que nunca aprendemos? Yo me paso la vida observando y de todo lo que observo algo aprendo. Así que, al final de este artículo, decir que hay gente que está ahí para que jueguen con ella, hay gente que se cree que puede ir por la vida golpeando pero que nunca recibirá y hay gente que, simplemente, vale demasiado para tomarsela a broma. Y esto lo aprendí de Eva, que es una grande.

Amistades con piel de cordero

Hoy comentaba con una amiga que hay que ser honesto. Que existen muchas "amistades" que se basan en deseo puro y duro, pero disimulado. Amores platonicos, relaciones a distancia... la mayoria de relaciones entre chico y chica se basan en, o sexo más o menos sutil, o en interes más o menos sutil. Por una parte y por la otra.
Ojo, no digo que no pueda existir amistad. El deseo puede ser sublimado y puede convertirse en otra parte más de la relación, como experiencias en común. Pero tiene que ser algo explicito y claro y necesita de una cierta complicidad. Tiene que ser entendido por las dos partes porque estos dos elementos, deseo e interes, atentan directamente contra el orgullo de la persona y es muy complicado lidiar con ellos. Hace falta inteligencia, sentido del humor, una mente abierta. Quizás por eso existen tan pocas amistades entre hombres y mujeres, porque la gente tiene miedo a llamar a las cosas por su nombre y a asumir sus posiciones. Yo conozco chicas que se han sentido ofendidas al enterarse de que no me atraían, y otras que por el contrario han dejado de relacionarse conmigo al saber que me interesaban.
También está el factor de la exclusividad, que se encastra en el orgullo. Hace un rato me dijeron que soy muy enamoradizo. Eso es una tontería. Creo que no me he enamorado en años. Otra cosa es que soy muy generoso en el cariño, en parte porque vivo con la certeza de mi muerte y no me gusta dejar cabos sueltos. Si alguien me gusta se lo digo. Si deseo a alguien se lo digo. Considero que entre personas adultas, sanas y completas eso no es malo. Yo no me siento ofendido ni amenazado porque una mujer se sienta atraido por mi. Tampoco me siento especialmente halagado, porque el deseo es caprichoso y tal y como viene se va. Para mi el halago parte del reconocimiento a una serie de cualidades que para la persona son importantes. A mi que un compañero me diga "me gustaría trabajar contigo" me hincha el pecho. Que una chica me diga "me siento afortunada de que seas parte de mi vida" también. Pero porque reconocen la totalidad de lo que soy, mis virtudes y mis defectos y lo encuentran positivo. A mi si una chica me dice "que ojos tan bonitos tienes" pues hombre... vale, gracías. Me alegro de que te gusten de una determinada forma, con un determinado color y dé la casualidad de que los míos estén dentro de tus gustos. Pero igualmente podría gustarte mi pantalón. No soy yo. Es una parte de mi imagen, pero no es mi identidad. Yo soy mucho más y mucho menos que eso, como le dije hoy a una compañera hablando sobre el sano orgullo de quererse a uno mismo y reconocer la propia valía.
Volviendo al tema de la amistad con piel de cordero, muchas veces el amor platónico es un deseo cobarde. Uno se siente atraido pero no da el paso por miedo. En mi caso no es miedo al fracaso, sino la plena certeza de él lo que me obliga a ser admirador distante. No me supone problema. Cuando la diferencia de fuerzas es tan enorme, es de justicia reconocerse vencido. Allá por la noche de los tiempos, cuando tenías ocho años y llegaban los chicos de catorce y te echaban del campo de fútbol tu no te sentías humillado, porque sabías que no había nada que pudieras hacer.
Ahora bien, eso no me hace negar el deseo. Hace no demasiado tiempo me engañé a mi mismo pensando que "te quiero como amigo". Pensé que podía domar el deseo y me equivoqué, porque el sexo está ahí. No es ni bueno ni malo, sino algo natural como tener hambre. Lo que es malo es la hipocresia de no reconocerlo y en el castigo tengo la penitencia, pero de todo se aprende.
Eso sí, uds intentad evitarlo. Llamad a las cosas por su nombre, disfrutad del exito y del fracaso, sed honestos con vosotros mismos. Dad y exigid respeto y disfrutar de lo que sois y de lo que os mereceis. Porque yo tengo la suerte de tener amigas de verdad y de enriquecerme con su trato, pero lo hago sin excusas ni dobles sentidos ni miedos. Sabiendo lo que soy, lo que son y lo que compartimos o no.
Portaros mal. Un saludo cordial y feliz San Ballantines.

Un poema de Becquer

Yo soy un poco viejo, y cuando yo era un pibe de instituto las niñas todavía llevaban carpetas y todavía las forraban con fotos del super pop, dibujitos y poemas. Este me lo he encontrado muy pocas veces, pero del mismo autor me he encontrado montones - volverán las oscuras golondrinas... -. Ahora, con la edad, me paro a pensar y supongo que una de dos. O Becquer se lo comía a tope - porque si sus poemas aún se recitan entre quinceañeras, seguramente debió ser el Grey de su epoca -, o el pobre no se comía nada y por eso le pegaba a la poesia para quinceañeras con esa intensidad. Pero aún así, a mi este es un poema que siempre me ha gustado y por eso os lo pongo hoy. Para celebrar un San Ballantines en Mordor, entre la lluvia, el frío y la soledad. Un abrazo goticucho

XI

—Yo soy ardiente, yo soy morena,

yo soy el símbolo de la pasión,

de ansia de goces mi alma está llena.

¿A mí me buscas?

                                        —No es a ti, no.

—Mi frente es pálida, mis trenzas de oro,

puedo brindarte dichas sin fin.

Yo de ternura guardo un tesoro.

¿A mí me llamas?

                                        —No, no es a ti.

—Yo soy un sueño, un imposible,

vano fantasma de niebla y luz.

Soy incorpórea, soy intangible,

no puedo amarte.

                                      —¡Oh ven, ven tú!

Feliz san ballantines

Estaba muerto. Necesitaba ocho horas de sueño para darme cuenta de que soy una criatura de luz. De que soy una criatura hermosa, bendecida con alegria, intensidad, personalidad, inteligencia. Que el sol me sonríe, pero como su amor duele me escondo en la sombra y beso las estrellas. Y en esta noche eterna, donde el cielo es gris acero y la lluvia nunca está demasiado lejos, ni por dentro ni por fuera, sé que hoy te veré. Y solo por eso merecerá la pena vivir otro día.
Bueno Angel, tenía que confesarlo. No soy nada sin ti (que es coña, Dr House de las pelotas :-P Aupa depor! ).

El ansia de la victoria

Decía una persona bastante más carismatica que yo (y con un bigote de lo más inquietante) que el principal factor de determinación del exito de las personas, sociedades y pueblos (que no son más que conjuntos unos de otros) era la voluntad. El caballero hablaba del " insaciable ansia de la victoria", en una hiperbole digna de mejor fin que el que él le dio. O quizás no, pero eso lo decide la Historia y yo estoy un poco cansado para hacer algo más que leer y jugar.
Ya, os imagino haciendome un Sergio. "Uhum, uhum". Pero no es ninguna tontería. Mi vida me ha demostrado que, hasta cierto punto, el caballero tenía razón. A mi me enseñaron a no rendirme y a luchar incluso cuando uno lucha solo por el orgullo, por justificarse (hice lo que debía, no me rendí), o por simple cabezonería. También es verdad que la vida me ha demostrado que hay dos cosas que, por más voluntad que le echemos, son invencibles. Estas dos cosas son la Burocracia y las Mujeres. En cuanto a la primera, estoy estudiando administración para dar con formas de evadir al impersonal monstruo devorador de almas. En cuanto a la segunda, siempre nos queda la opción de drogas&violación como planteó el otro día una de mis compañeras - no queráis saber con que clase de gente me junto -. Por ahora, no hemos llegado a esos extremos. Pero como decían los Suaves " no es para estar contento / pues por el camino que llevo / todo es cuestión de tiempo ".
Dejando de lado cosas que puedan usarse para incriminarme en futuros procesos penales, volvamos al tema. ¿Creéis que la voluntad no es el principal factor de exito? Plantearoslo de la siguiente forma. La combinación de una mente clara, con capacidad para las decisiones tacticas y estrategicas, junto con el convencimiento y el espiritu de la victoria te llevarán a donde quieras. Uno tiene que saber cuando y como pelear, y para eso tenemos la capacidad analitica. Pero sin esfuerzo, sin capacidad de sacrificio... sin espiritu, no llegamos a ningun lado. Por eso hay tanto genio desperdiciado. No por falta de motivación, no señor. Por falta de espíritu.
Tenemos una crisis economica en lo alto. No hay trabajo, no hay salida, hay corrupción, hay...
Hay poca hambre. Con quince años los chinos sueñan con tener dinero para tener la piba, tener la casa, tener el coche y van a por ello. Sí o sí. Espíritu de la victoria. Los alemanes de cuando yo iba al instituto soñaban con ser ejecutivos de banca y manejar un billetaje, mientras trabajaban en fabricas los fines de semana para pagarse su propio piso. Hambre. Y el hambre no deja de ser ansia de la victoria.
En cuanto a mi, estoy en pausa. Mi vida actual es un espacio en blanco entre dos periodos y me cuesta mucho levantarme para hacerme el desayuno, no os digo ya tomar las playas de Omaha y Utah (o defenderlas, hablando de nuestro amigo del bigote). Pero el hambre está ahí y no la pierdo de vista, porque es ese fuego en las tripas lo que hace que si quiero, puedo. Aunque sea pequeño, grite con voz de niña y me despiste. Porque quien quiere, puede. Y aquí estamos para demostrarlo.

Cuando hay demasiado miedo

La pena, como el miedo, es demasiado cuando te paraliza.

Hace no demasiado tiempo estuve meditando sobre este tema. Cuando pasó lo de mi hermano, hablé con una amiga mía que es psicologa. La mujer me dijo que es normal estar triste. Pero como para mi, tras una depresión hace años, la tristeza me da bastante respeto, le pregunté. ¿Cuanto es demasiado? ¿Cuando la tristeza mata? Y me dijo: cuando te impide hacer cosas. Si haces algo pero triste, bien. Cuando la tristeza te para, entonces es demasiado.
Me quedé con esa respuesta hablando ayer sobre el miedo. El miedo es demasiado cuando te impide arrancar. Cuando te paraliza. El miedo es una energia que tiene que dirigirte a ser precavido, a tener cuidado, a observar. El miedo debería ser una energia constructiva en tu vida y no puedes dejar que te limite. Por eso a veces hablo con gente y me resulta tan divertido verlos como se asustan. No tiene nada. Lo haces y listo. Una vez lo has superado, el miedo queda atrás. Como decía el cantico contra el miedo de Dune, una vez allá pasado solo estaré yo.
Pero hace falta. Claro que hace falta. La gente sin miedo son unos inconscientes que no saben de lo que están hablando. La unica forma de vivir es enfrentar desafios y crecer y cada desafío contiene su pequeña parte de miedo. El truco, lo importante, es que sea eso. Una pequeña parte. Que todo desafío que afrontemos puede lastimarnos, sí. Que puede limitarnos, sí. Pero no por ello vamos a dejar de afrontar desafios, de superarlos y de crecer. De ser nosotros mismos y la mejor versión posible de nosotros mismos, aunque a veces nos equivoquemos. Pero es que si no nos equivocaramos, tampoco seriamos nosotros mismos. Uno aprende recuperandose de sus errores.
Ayer tuve una guardia bastante interesante. Di con una marinero muy gallega, que tiene esa actitud que no deja de sorprenderme en las mujeres de aquí. Les da miedo todo. Pero van y lo hacen. Sin problema. Luego siguen teniendo miedo. Es como que el miedo es una parte de su vida, pero no una parte que les inmovilice. Simplemente lo ven todo demasiado negro y eso acaba quemandote, a menos que tengas un sentido del humor muy cinico y te encante burlarte de eso. Y sí, eso precisamente va por ti, que me encantas, estresada por examenes que ni te has leido y luego sacarás nueves, que eres una maquina.
A mi el miedo me resulta una fuerza extraña. No se me nota. Yo no me asusto de forma visible y sin embargo a veces me tiemblan las rodillas. Temo hacer el ridículo. Temo fallarle a gente que dependa de mi. Temo no ser lo bastante bueno. Para las cosas que me afectan a mi, rollo tirarme por un acantilado no tengo problema. Voy y lo hago que total, tampoco tengo demasiado que perder. Pero cuando hay gente... ya es otra historia. Me temo que soy un bicho demasiado social.
Pero eso nunca me ha impedido hacer lo que hay que hacer. Decían en "diario de un marine" que valiente no es aquel que no tiene miedo, sino aquel que, con miedo y todo, hace lo que debe. Así que supongo que soy un valiente y me enorgullezco de serlo. Y espero que vosotros también lo seais porque, sinceramente, en mi vida no quiero amigos cobardes. No es necesario que huyais del miedo, pero tampoco dejeis que os paralice. Creced, vivid, luchad, adaptaros, venced. Y luego presumid de ello, porque tan pecado es el orgullo por exceso como por defecto. Un abrazo

Sr Ale

Dejando los juguetes

No me sonrías por la mañana temprano. Es demasiado para mi y no sé si puedo resistirlo. Y precisamente ahora me estoy dando cuenta de que esto es mentira, pero es bueno. Cuando dije que eras demasiado para mi no mentía. Te miro de lejos y te contemplo y me encanta. Y no me atrevo a dar un paso al frente porque sé que me golpearé con el cristal que pones entre tu y el mundo. Pero da igual. Solo observandote aprendo y soy mejor persona. El sabado estuve charlando con una chavala y, hasta ahora, no me había dado cuenta de que hablé yo. No interpreté, no jugué, no... no hice nada. Simplemente fui yo, sin darle importancia porque no la tiene.
Sé que no durará. No jugué porque estoy cansado, porque estoy aburrido, porque me falta ilusión. Mi naturaleza es la que decía Karen: ser un niño cuando puedo serlo y un hombre cuando debo serlo. Solo que ultimamente cada vez puedo menos y el mundo me resulta más oscuro y hostil.
Y ahí estás tu. Para enseñarme que ser un adulto no es un castigo, sino que es algo que puede disfrutarse. Que una palabra, un gesto, puede ser no ya dulce sino imposible. Que los lunes merecen la pena. Así que gracias. Aunque me duele todo, hace frio y estoy roto, y la semana tiene pinta de ir a ser el infierno que parecía, gracías. Por hacer que merezca la pena y por recordarme el sol.

Está sobrevalorado

Hace unos años planteé algo que aún hoy escandalizaría a algunos compañeros míos. Me parece mucho más infidelidad que alguien me diga "voy a contarte esto, que a mi novio no puedo" a que esa persona se acueste conmigo. Al fin y al cabo uno es un acto del espiritu, de confianza y de conocimiento, mientras que el otro es un mero acto físico que, dependiendo de la persona y del momento puede ser una comunión del alma o un deporte un tanto neumatico.
El título de este artículo viene por algo que me dijo un día una compañera, precisamente, y me hizo arquear las cejas. Mi compañera es tan heterodoxa como yo y me resulta sumamente refrescante hablar con ella. Hoy tuve un problema con una chica, precisamente intentando explicarle mi forma de pensar. Como yo banalizo el sexo y las relaciones, precisamente por ese carácter nomada y eventual que tiene mi vida y mi forma de ser. Pero lo curioso es que, si bien banalizo el sexo, no considero que con eso banalice mis sentimientos hacía la gente ni la profundidad de mis sensaciones. Yo creo en el respeto a uno mismo y en el respeto al mundo, y considero que parte de la extensión de ese respeto es ser sincero. Llamar a las cosas por su nombre y no tener miedo de equivocarse, así como asumir la responsabilidad de los actos.
Ya dije en cierta ocasión que yo no creo en el matrimonio. ¿Por qué? Porque el matrimonio consiste en ponerse un collar en torno al cuello y, haciendo eso, eliminamos nuestra parte de responsabilidad. Del mismo modo, cuando elegimos serle fiel a una persona, negandonos a liarnos con otras, estamos depositando nuestra responsabilidad en otros. Yo no creo en ello. Considero que es mejor decirle a alguien "quiero más a otra persona que a ti", que decirle "le debo respeto a mi pareja". Quiero poder plantearmelo, dudar. Quiero aprender cosas de esa duda, porque no es más que cuando nos hacemos preguntas y preguntamos que aprendemos. Si lo sabemos todo, ¿entonces para qué perder el tiempo queriendo aprender? Sigamos.

Así pues existen conceptos como fidelidad que lo que realmente esconden es miedo a las preguntas. Y no me gustan. Considero que están sobrevalorados o quizás mi actitud es demasiado libre y eso da miedo. Pero estoy contento con mi forma de ser y me gusta saber que hay otra gente como yo ahí fuera. Y aunque a veces no me entienda nadie, en el fondo sé que yo sí me entiendo. Y con eso debería de bastar.

Una nota sobre el hedonismo

Buenos días. Probablemente inducido por los efluvios de la lejia dominical, hace un momento me puse a pensar en lo siguiente. Ayer me permití un momento de relajación y re-descubrí uno de esos grandes placeres de la vida: leer tumbado en el sofá. La casa a oscuras, el viento silbando fuerte fuera y Bernard Cromwell haciendome compañia mientras pasaba paginas y paginas. Que maravilla.
¿Sabéis? Yo estoy en guerra con la frase "carpe diem". Porque el concepto de hedonismo que tenemos hoy en día es el hedonismo del vientre. Comer, follar, cagar. Esas son las cosas que la gente entiende por placeres y yo me niego a aceptarlo. Tiene que haber algo más en la vida, me digo. Algo basico para cosas basicas y algo sofisticado para cosas sofisticadas.
Entonces, ¿cual es mi concepto de hedonismo? Hedonismo es la negación de la espiritualidad. Es tomar las cosas como son y disfrutar de las cosas sencillas de la vida. Sonreír con lo que te produce placer. Disfrutar de la belleza, de la curiosidad, del juego, del misterio. No querer profundizar demasiado... el hedonismo es una cierta lujuria de los sentidos. Es descubrir un escenario mezcla de sensaciones y que esas sensaciones te embriaguen. Pero existen más placeres que los del vientre. Los del ojo, los de la mano, los del oído, los de la mente. Yo a veces pensando en lo que me dice alguien sonrío. No puedo evitarlo. Así que mi reflexión es que, si dedicamos un momento a pensar en lo que nos produce alegria, encontraremos el verdadero sentido del hedonismo sano. Como decía Nora, fumar es bueno porque me produce placer, y nada que me produzca placer es malo. Eso es hedonismo. Y que Dios bendiga su negro corazón, mi amiga de doce años de edad mental.

Justo a tiempo

Parece mentira como te cambia la vida lo que predije. Una buena comida, algo de deporte y una buena compañia. El descanso, que para mi nunca ha sido fundamental, se puede sustituir por una compensación en uno de los tres sentidos. Sobre todo la sensación de comunicación, de decir lo que uno piensa, escuchar lo que piensa otra persona y darte cuenta de que están fluyendo las ideas. Y solo concentrarse en eso, sin tener que estar pendiente de tu entorno, de impresiones, sensaciones, presiones. Sin esa corbata que es como un collar de perro, sin esas tonterias que se escuchan hasta que te sangran los oidos. Sin tener que adaptarse a ningún esquema ni superar ninguna barrera, siendo simplemente tu mismo en ese periodo de crepusculo entre lo que debes ser y lo que quieres ser. Siendo, ni más ni menos, que tu en ese momento y lugar.
Así que estoy mejorcito. Más descansado, más tranquilo, más suave. Y me siento bien y le tengo que dar las gracias al Sr Ivan por el placer de su compañia, cosas sencillas para gente sencilla. Muchas gracías y esperemos que haya otras ocasiones.

Save me tonight

Lo cantaba Glenn Hughes y no deja de ser una de las grandes verdades universales. Vivimos muy solos. Vivimos muy oscuros. Vivimos muy aburridos. Y yo estoy cansado de conformarme con simulacros de realidad, de beberme la vida en tres calás, de esconderme de mi mismo asomandome a mi ventana a la niebla. ¿Qué esconde la niebla? Y sobre todo... ¿Qué pasa cuando deja de importarte?
Debe ser mi sexto carnaval sin carnaval. Carnaval en el exilio, como fue cumpleaños en el exilio. Esa noche en que uno se iba a casa de los colegas y aparecían colegas de colegas, con una manta, palomitas y ganas de liarla en la epoca buena de la adolescencia. Primer día para ver la final, discutir, pelear, reirse, emocionarse y hacer como que no te emocionas. Al día siguiente sería día de disfraces, de volver a encontrarse, de que nos traería la noche. Yo nunca me disfrazaba, sino que miraba como mis colegas preparaban sus inventos mientras bebía coca cola. En la segunda epoca buena, me asomaba al balcón en casa de Brr y Prr con el Sr Juan y toda la troupé de Tarifa y nos dedicabamos a ver pasar niñas buenas y disfraces ocurrentes.
Esto es un infierno helado. Me duelen las articulaciones y no duermo bien por las noches. Ya no recuerdo la ultima vez que alguien me abrazó y me llegó por dentro, no un abrazo de saludo de amigo a amigo, sino un abrazo de persona que se preocupa por ti. Ese momento en que los brazos te envuelven protegiendote de todo y sabes que, aunque sea durante un instante, no estás solo.
Pero da igual. Hay que seguir adelante y solo estoy intentando llamar la atención. Hoy Angel ha intentado animarme y casi lo consigue. Es un crá. Pero sin combustible la chispa se apaga y este fin de semana va a ser duro, como dura será la semana que viene. Está en mi arrancar, ponerme en pie y seguir. Pero estoy cansado. El examen de TPA suspenso, las plantillas que no van, la carta para mi madre, el jaleo del juicio. Problemas problemas problemas. ¿Cuando me tocará planear algo que me guste? ¿Cuando irme de viaje o de concierto o que venga alguien?
Estoy cansado. Sé que se me pasará y que no tengo nada que una buena comida, unas horas de sueño y algo de ejercicio no me quiten. Lo malo es que cada vez recupero menos y me canso más. Pero vamos a por ello, que allá a lo lejos la semana santa se asoma y, ¿quién sabe? Quizás merezca la pena pelear para llegar hasta allí.

Hello darkness

My old friend...I've come to talk with you again...
-¿ Simon and Garfunkel a estas alturas de la vida? ¿Ya estamos así?
- Bueno, no veo porqué no. Este fin de semana será carnaval y me recuerda a los Yesterday. Además, no me explico como hay tanta gente que vive sin musica, sin viajar, sin libros, sin curiosidad.
- Hacía tiempo que no bajabas por aquí.
- Hacía tiempo que no sentía que lo necesitara. ¿Cómo te va? ¿Se está bien aquí al fondo?
- No se está. Es lo que pasa cuando nos alejamos tanto. Tu vas haciendo cosas y yo me voy apagando, esperando mi momento, como un depredador. Afilando las sonrisas, los cuchillos, la mochila, las ganas. Listo para volver a jugar. ¿Y tu? ¿Qué tal por ahí afuera?
- Es curioso pero ultimamente todo el mundo me pregunta lo mismo. Y no tengo ni idea. Suelo poner cara de circunstancias y responder que bien, a veces porque hay gente mirando, a veces porque es la mejor forma de no dar explicaciones. Pero si te soy sincero, me siento como si estuviera nadando y ya no recordara ni porqué nado, sino solo que necesito cinco metros más. Cinco metros más. Otros cinco. Y cuando pienso, intento animarme a creer que habrá una orilla allá a lo lejos.
- ¿Stirb nicht vor mir?
- Claro. No te mueras antes que yo. Tengo a una guia abriendo camino y la sigo. Y a veces me acuerdo de ti.
- Algo es algo. Aquí no hace ni frío ni calor. ¿Sabes? Esto es como ser, pero sin ser.
- Un poco te entiendo. Yo me estaba preguntando que soy. ¿Soy un niño? ¿Soy un caballero? ¿Soy una estrella del rock? ¿Soy un poeta? ¿Intento ser un hombre? ¿Soy un militar? ¿Soy un padre huerfano?
- Yo creo que eres un poco de todo eso.
- Yo creo que, si juntas todo eso en una coctelera, lo sacudes y lo echas en un vaso, lo que te queda en el fondo de la coctelera soy yo.
- Estás un poco cínico hoy.
- Y tu un poco tocapelotas.
- Siempre es un placer.
- Sigue aquí abajo. Ya voy contando para atrás y, el día menos pensado, te paso el relevo.
- Sir, aye sir!
- Una ultima pregunta. ¿Cómo sabes lo que quieres? ¿Cómo sabes lo que te hace feliz?
- Eso es fácil. Todo lo que me permite sonreír, me hace feliz. Todo lo que debo hacer, no. Mi libertad me hace feliz.Sobre todo mi libertad para equivocarme.

Silencio en formación

Buenas noches, damas y caballeros que de vez en cuando se dejan caer por mi cabeza. Hoy ha sido un día curioso, en el que han pasado muchas cosas y algunas interesantes. Sin embargo hoy vengo a reflexionar sobre una cuestión curiosa, que muchos de los que me conocéis de hace años os habéis planteado.
¿Qué hago yo en las fuerzas armadas?
No es una pregunta tonta. Casi todo el mundo que me conoce de mochila por el mundo se lo pregunta y dice que no me pega. En cambio los que me conocéis de mucho tiempo sabéis que, al contrario, es justo lo que más me pega. Porque yo vivo de la paradoja y me encanta. Pero no solamente eso. Mi historia con las fuerzas armadas es curiosa y, bueno, os la voy a resumir para ilustrar una cosa que quería poner.
Yo entré de rebote. Como casi todo el mundo de Cádiz, al no tener trabajo ni salida me planteé el Estado. Unos años, un trabajo sencillo, posibilidad de estudiar... un puente hacia otra carrera. Entonces llegué y descubrí algo que me encantaba, algo que encajaba de maravilla con mi personalidad y mi forma de ver el mundo. Algo que me equilibraba.
Yo llevo toda la vida viendome venir una carga de caballeria por el flanco. Prevenido ante lo que podía venir, tras haber visto mi familia romperse una y otra vez, a mi madre enfrentarse a situaciones muy duras. A hacer de la carencia virtud y del orgullo alimento. Y llegar a un sitio donde lo blanco ES blanco y lo negro ES negro, donde todo está escrito y organizado... demonios, eso era el paraiso. Además encajé de maravilla. Era un sitio donde, siendo yo mismo, estaba por encima de la media. No tenía que esforzarme, simplemente encajaba. Yo, que nunca encajé en ningún sitio. De repente tenía un lugar que era mi hogar.
Claro que eso no podía durar para siempre y pronto el amor se tiñó de otras cosas. Resurgieron otros viejos amores -el heavy, el rol, la filosofia-, descubrí otros nuevos -la mochila,los idiomas,las niñas-. Mi vida se hizo más rica y variada, de tal forma que, mientras mi vida profesional es terriblemente... estable y dentro de ciertos limites previsibles, mi vida personal es un caos de colores, una voragine de sensaciones, una constante aventura. Una me lleva a la otra, de tal forma que cuando quiero estabilidad vuelvo a "casa" y cuando quiero vivir huyo de allí.
Sabiendo esto, a nadie sorprenderá si le digo que amo mi trabajo con pasión. Que la disciplina militar y sus virtudes son parte de mi naturaleza, y una parte de la que me siento no poco orgulloso. Si bien para algunas cosas soy muy poco serio, con las cosas de la milicia poca broma tolero. Y si eso es así normalmente -hoy le dije a una mujer que me intimidaba estar de uniforme, porque representaba a una institución-, en la instrucción militar es especialmente.
¿Qué tiene de particular la instrucción militar? En Marina hacemos orden cerrado. Desfile, movimientos. Todo muy sencillo, muy mecanico. Izquierda, ar. Variación izquierda, ar.
La instrucción militar es mi sacramento de la milicia.
En ningun aspecto de la vida militar -excepto en la clase de educación física con d. Luis y d. Roberto- se demuestran más claramente las virtudes castrenses. Fé. Disciplina. Valentia. Compañerismo. Una brigada que desfila unida, que marcha en silencio, que permanece firmes impresiona. Intimida. Así como en la correcta ejecución de los movimientos, el entusiasmo, la tensión, se palpa una cierta celebración de la condición de militar. Yo cada vez que he desfilado con la brigada y ha salido bien, cada vez que hemos cantado, que hemos... me he sentido extatico. Es como un concierto. Es una forma de presumir de lo que eres, de gritarlo al mundo.
Por eso me molesta que no se lo tomen en serio. Entiendo que este es un mundo donde hay de todo y que, probablemente más por desgracia que por suerte, mucha gente cose ropa cuando lo que quisiera es ser albañil. Eso también se aplica aquí. Hay gente que entiende la superficie de las cosas pero no su núcleo y yo convivo con muchos así. Muchisimos. Pero yo considero que la religión de cada uno es algo muy privado y meterse en ese terreno de extremo mal gusto. Si ellos no creen, no lo viven... es cosa suya. Pero al igual que yo no entro en una mezquita a decirle a nadie "para mi que les están dando coba", no consiento que nadie venga a joderme mis celebraciones. Que si bien hay un momento para cada cosa y una cosa para cada momento, la instrucción militar NO es el momento para bromas.
Bueno, tenía que decirlo para quedarme a gusto. Y no puedo terminar sin dedicarle un guiño a mi gastadora favorita, cuya voz, nitida y un puntito afilada, me puso el pelo de punta a pesar del frío. Y ya puestos a hablar de estas cosas, dedicarlo también al Comesquad, d. Sergio, paradigma de virtudes militares y un caballero español de los pies a la cabeza, allá muy muy arriba. En las FAS, los gastadores son los que abren el desfile y es una posición de no poca responsabilidad y honor. Pero ellos no preguntan que ventajas tienen por ello, ni piden nada que no les correspondan, ni levantan la voz para hacer otra cosa que no sea gritar ordenes y asegurarse de que las cosas se hacen como deben. Sin aplausos, sin bromitas, sin aspavientos. Militares y orgullosos de ello y a mi, ocasional testigo de sus trabajos, me llena de un cierto calor verlos. Porque siempre es bueno que haya gente que sepa quienes son y nos lo recuerde a los demás.

Ein Tier

Was tust du
Was fuhlst du
Was bist du
doch nur ein
Tier

 ¿Qué haces? ¿Qué sientes? ¿Qué eres? Solo una bestia.
Siento impulsos terribles. El hambre se agita en mi interior, la furia me rebasa y soy una criatura de impulsos. Quiero saltar y romper, quiero correr hasta agotarme, quiero que me duela cada musculo de mi cuerpo. Quiero cerrar contra ti, cuerpo contra cuerpo y hacerte daño o hacerte disfrutar o quizás las dos cosas a la vez. Tengo hambre y a veces no sé ni de qué tengo hambre, así que esto solo es una forma de distraerme. Huir. Llevo tanto tiempo haciendo cosas para no pensar, estudiando para no sentir, soñando para no vivir. Quizás sería un buen momento para pararme, disfrutar del paisaje y tomar el aire. Quizás lo unico que siento es la mochila llamandome.
Y entonces apareces tu. Como una brisa de aire fresco. Tu sonrisa me tranquiliza, tu calma es balsamo en mis heridas. Tu, que pareces saberlo todo aunque digas que no sabes nada. Tu, que das tanto en tan poco. So viel in so wenig. Si tan solo pudieras verte a través de mis ojos...
Miedo. Que cosa tan curiosa, miedo. ¿Qué significa el miedo? Was bedeutet Angst? Angst que a mi siempre me suena a Angustia, aunque es miedo, dos sentimientos que a veces se enredan el uno en el otro, abrazados como amantes que se acuchillan. Yo no tengo muy claro lo que es el miedo. Cuando no puedes permitirtelo, no lo conoces. Quizás más tarde, reflexionando, pero no... es otra cosa. Mi madre decía que uno no sabe hasta donde es capaz de resistir hasta que se vé obligado a ello. Inteligente mujer, la vida le enseñó a palos. Yo tengo miedo a no estar a la altura de mi mismo. Temo más por mi orgullo que por mi cuerpo, más por mi alma que por mi corazón. Puedo sufrir soledad y tristeza, pero no puedo sufrir agravios. Que condenadamente español soy a veces.
Y mein hertz brennt. Mi corazón arde cuando te miro a los ojos y no puedo dejar de hacerlo, porque aprendo tanto. Por un lado me parece una tragedia que la gente sea tan idiota de no verlo, esa magia que tu tienes,  y por otro lado, egoistamente, me alegro porque eso significa que solo unos pocos elegidos podemos disfrutar de tus sonrisas, de tu alegria, de tu espontaneidad. De esa forma que tienes de no darte importancia cuando eres tan importante. De ser imposiblemente gallega y de ser a la vez una ciudadana del mundo.

Esta mañana charlé con un compañero y me encontré una situación divertida. "Es que es del 95". Excusas. Yo las he escuchado mucho por el otro lado. Es que viaja mucho. Es que es muy independiente. Es que tiene muchas amigas. Cuando uno quiere algo, de verdad, nada se lo impide. Cuando se escucha a si mismo y, en su interior, sabe que algo es lo correcto, nada le distrae de ello. Eso es miedo. Miedo a equivocarse, miedo a sufrir, miedo a verse solo, miedo a querer. Da igual. Equivocate. Pero ama. Porque solo amando disfruta uno de la grandeza de la vida, viendola con ojos grandes y generosos. Solo amando se da cuenta uno de la belleza de un paisaje, de lo hermoso de un momento, de la poca importancia que tienen muchas cosas y de la mucha que tienen unas pocas. Como cantara Extremoduro: "ama, ama y ensancha el alma ".

Y una ultima cosa.¿Qué queremos para ser felices? ¿Qué necesitamos? ¿Vivir o sobrevivir? Planteó una compañera hoy que no sabía lo que quería. No lo creo. En nuestro interior todos lo sabemos, pero nos distrae el ruido, la urgencia de otras cosas, el miedo. Dicen que la vida es lo que pasa mientras estás ocupado con otras cosas pero... ¿qué prisa hay? Date un momento. Clasifica las cosas que te hacen sentir bien, que te ayudan a crecer, que te gustan. Las que, cuando las haces o las vives o las pasas, te hacen mirarte al espejo y decir "este/a soy yo ". Y gustarte a ti mismo. Eso es lo que quieres. Tan fácil (y tan difícil) como eso. El principal receptor de amor en una persona sana es él mismo, y luego empieza a repartir a su alrededor. Yo no puedo estar recibiendo tanto de ti solo por mi carácter, así que seguro que tienes muchisimo escondido ahí. Abrazate, aunque sea de mi parte. Y gracías por obligarme a escribir todo esto. 

Dein haut so jung

El tiempo pasa y no consigues escapar. Da igual cuanto huyas. Al igual que alguna gente son algunas canciones, alguna gente son algunos grupos. Wenn ich ihre Haut verliest... no da. La primera fase es de inconsciencia, de no asumirlo. Luego viene la fase de justificación, realmente no era para salir, ella no lo merece, etc etc. Luego viene la fase de melancolia, de echarla de menos. Finalmente, la herida se cerrará.
Aunque cada canción me recuerda a ella. Fue mi última historia de adolescencia y ya no volverá esa epoca a mi vida, ese Ale se quedó por el camino. Cuando nos enamoramos nos volvemos gilipollas y dejamos de ser nosotros mismos para pasar a ser una parte de algo más, algo que da vertigo, miedo, odio, placer. Una cosa muy extraña de explicar y muy fácil de sentir.
Tengo demasiado veneno dentro. Quién me iba a decir que algo de ese veneno me lo inyectarías tu. Me miro los brazos y recuerdo las marcas de tus dientes. Me toco la cara y recuerdo el tacto de tus labios. Y sobre todo ello recuerdo el tacto ardiente de tus palabras, de tus silencios, de tus miradas. ¿Tenías una mirada lasciva? No la conocí. Pero sí conocí tu mirada hambrienta, curiosa, inexplicable. Tus ojos rasgados de elfa, tu alma vibrante y solitaria, oscura, desafiante. Tu lucha contigo misma para justificar lo injustificable, tu miedo, tu odio. Me alimenté de ello sin empacho alguno y a cambio te di preguntas y más preguntas, sonrisas, una forma de afrontar la vida. Y luego me fui, dejandote sin nada. Aún te pregunto que te hice, cuando creo que siempre he sabido lo que te he hecho. Pero quiero que me lo digas. Igual que quería que me dijeras que me ibas a echar de menos, igual que nunca quise que me dijeras que me querías. Algunas cosas están mejor enterradas bajo gestos y otras, como dijera Deivid, se demuestran, no se dicen.
Stein um stein, ich baue dir ein Haus. Una casa que ya no conocerás ni visitarás, una casa donde me paseo con mis fantasmas y mi musica y mis cenas solitarias. Que pinto de palabras, cuelgo posters, pinto muñequitos, tiendo ropa, aprendo aprendo aprendo. Sigo viviendo, como seguimos viviendo todos los que no morimos. Sabiendo que más adelante llegarán otras cosas pero sin poder olvidar como, después de que Raya hiciera un agujero en la presa, tu entraste como un huracan y partiste con todo y me dejaste temblando. Y ya va para un año y tu te has ido marchitando y alejandote y yo he seguido a mi ritmo, creciendo, adaptandome, cambiando. Siguiendo el camino que elegí, que me aleja de ti aunque una parte de mi te pertenece y te pertenecerá siempre. E intentado olvidarte mediante placebos, mediante viajes, mediante trabajo, mediante pequeños ponys. Y nada ha funcionado, claro, porque somos lo que somos y no lo que queremos ser. Y en esta noche oscura, cuando las luces del puerto son mi unica compañia desde mi terraza al infinito, te recuerdo. Y frühling in paris, porque aunque hice todo lo que pude por evitarlo, ich tut dir weh.

Realidad contra percepción

Acabo de salir de clase y venía para casa, pensando en como una persona me está llenando de palabras este blog e intentando mantenerme activo a pesar de que el lunes me aplasta. Con lo contento y lo motivado que venía yo. Entonces en el coche, que llevo Soulfly, empieza a sonar
" and every moment is pasion " y recuerdo aquella historia que me contó una amiga mía, sobre como cuando conoció a su novio se pasaron los tres primeros días desnudos. Y como le daba miedo la sensación de fragilidad que tenía hacía él, como se había enganchado de una forma tan brutal en una relación que apenas era un salto al vacio. Y yo la escuchaba hipnotizado, sabiendo que saliera bien o mal, nadie le quitaría los tres días de conocimiento, miedo, misterio y pasión y que de eso era de lo que está hecha la vida. De nuestras confusiones y nuestras realidades, de nuestros desafios, nuestros exitos, nuestros fracasos. Nosotros.
Hay una parte de mi que se siente extasiada. Que disfruta tanto de las pequeñas cosas... de la mera presencia de esa persona. Mientras esa parte suspira cual princesita enamorada las demás partes, más cínicas, le preguntan cuanto de lo que vé en esa persona es real y cuanto es proyección. Si realmente es una chica tan interesante o solo me lo parece. Sé muy poco sobre ella. Pero, ¿cuanta realidad necesito? Tengo sensaciones y conocimiento. Las sensaciones son muy buenas y el conocimiento, una serie de experiencias acumuladas, me dicen que es demasiado para mi, que estoy apuntando muy alto.
¿Y sabéis qué? Me da igual. Porque al igual que mi amiga se tiró a la piscina y disfrutó de una felicidad tremenda que, por ahora aún sigue - y que siga muchisimo, porque se lo merece -, mi felicidad puede durar una semana o dos años. O toda la vida. Pero yo agradezco las pequeñas cosas. Hace dos años Raya me dijo que "yo quería algo que no podía darme." Y se equivocaba. Yo nunca pido. Yo tomo lo que me ofrecen, sea mucho o poco. Y a veces nosotros damos algo que pensamos que es muy poquita cosa, algo sin importancia, y resulta que es algo enorme. Raya dio el primer golpe que rompió la muralla de dolor que me impedia crecer, y eso es muchisimo más de lo que yo le podría haber pedido a nadie de haberlo sabido. En cuanto a esta chica, me mantiene a flote cuando lo que me pide el cuerpo la mitad de los días es dejarme flotar y hundirme. La ilusión, aunque sea imposible de medir, es una de las cosas más valiosas del mundo.


Y ahora bien, mi ultima tontería de hoy. ¿Qué es real? ¿Lo que percibimos o lo que conocemos? A largo plazo, la realidad siempre termina pegandonos en la cara y demostrandonos que las cosas son objetivamente como son. Que no podemos engañarnos a nosotros mismos, que la gente no cambia, que la evolución es aleatoria y mutante, mientras que el desarrollo es constante y se basa en el esfuerzo y la dedicación. Que la voluntad es el principal factor de cambio, pero para que la voluntad dé lugar a efectos tiene que ser esgrimida como un arma. Y que podemos soñar hasta aburrirnos, pero solo si damos un paso al frente, sin miedo, y convertimos esos sueños en realidad y lo fortificamos evitaremos que la realidad nos pegue en la cara. Y como a mi me falta rematar y siempre me quedo en buenas intenciones, que soy un Julio Salinas de la vida, pues me va a seguir pegando duro. Pero que me quiten lo bailado, porque si bien no vivo del todo en el mundo real, estoy aprendiendo de una maestra y tengo fé en que lo conseguiré. Un abrazo, gente. Portarse mal.

Errores de comunicación

Cuando hablamos de "errores de comunicación" nos referimos basicamente a dos tipos de errores. Malentendidos (comunicación no-exitosa) y fallos de protocolo (no comunicación). En el primer tipo estariamos hablando de lo que en derecho se conoce como "error de hecho". Es decir que yo le explico a alguien una cosa, convencidisimo de lo que estoy explicando y dicha persona entiende otra. Esto se debe principalmente a problemas del lenguaje. Ya he dicho alguna vez que las palabras son simbolos que se asocian a conceptos, y dependiendo del concepto que nosotros asociemos a cada palabra, más fácil nos será entendernos. El sabado sin ir más lejos tuve la suerte de cenar con un amigo y comentar esto. Y d. José coincidía conmigo en que, cuando dos personas se entienden, no necesita uno explicar nada. Eso, aparte de facilitar otra serie de cosas, produce una sensación de comodidad social enorme, aún más cuando habitualmente no viene sucediendo así.
El segundo error es el que se conoce como "error de derecho". Un planteamiento que directamente es imposible. Eso es cuando la diferencia entre conceptos es tan grande que no existe posibilidad alguna de ponerse de acuerdo. Me tiene pasado a veces, cuando dices "mira, no te voy a intentar explicar esto". No es una cuestión de soberbia, aunque un poco sí. Simplemente dicha persona está tan lejos de tus valores, tus ideas, tu misma concepción del mundo, que no tenéis forma de comunicaros. Podríais intentarlo y habría cosa en las que coincidiríais, pero por regla general sería un esfuerzo terrible.

¿Qué a qué viene esto? Bueno, sigo peleandome con el mundo. Ayer tuve una discusión bastante grave, sobre todo porque pone en duda mi misma naturaleza. Cuando una persona demuestra que no te conoce, a pesar del tiempo compartido y las experiencias... entonces es un problema grave. Yo parto de la idea de que soy una persona bastante transparente, que me preguntan y respondo y que tengo más o menos claro lo que quiero y como soy. Pero no es así. Existen muchas ideas preconcebidas, muchos prejuicios, muchos conceptos asociados. Muchos "si A luego B y luego C", que impiden que la gente profundice en tu verdadera naturaleza. Muchas carencias y deseos, del tipo "me cae bien Ale, y como necesito una persona tolerante, de repente Ale es tolerante", independientemente de lo que Ale tenga o no que decir respecto al tema.
En resumen, que hay demasiado ruido y demasiada poca claridad. Y explicar las cosas aburre. Aburre mucho. También me hablaba el otro día d. José de eso y de como se siente uno frustrado y lo entiendo perfectamente, porque yo ya vengo evitando esa frustración desde hace tiempo. Si no me entiendes mala suerte, está bastante clarito. Puedo hacer un esfuerzo puntual... pero no esperes que sea mi norma de vida. Porque yo pregunto matices, pero intento no pedir el manual de instrucciones nunca. Es mejor ir aprendiendo uno mismo, poquito a poco, y de dicha experiencia adquirir tanto conocimientos como procedimientos.
Se me nota que estoy pensando en alguien, ¿verdad? Pero es que me dijo algo muy bonito el sabado, que fue un gran día. Yo soy feliz con pocas cosas, pero las pocas tienen que ser muy buenas. Y lo son. No hay presión, no hay agobios, no hay dudas. Simplemente una forma muy natural de ser, de tomarse las cosas, de vivir. Una comunicación tan... sencilla. En medio de un mundo donde todo intenta parecer ser complicado. Esto va a sonar muy poético pero es verdad. Es un bálsamo para las heridas que me hago al pasar por la alambrada, día tras día.


Tengo que escribir sobre como los diferentes conceptos provocan malentendidos, que a su vez provocan problemas. Y como, muy bien dicho por d. José, explicar las cosas aburre un montón.

Nunca le digas

a la realidad como tiene que ser. Es una cosa interesante que discutí ayer con un buen amigo. Los occidentales, en nuestra cultura judeo cristiana, tendemos a asociar a la voluntad unos poderes increíbles. Y si bien es cierto que nuestra perspectiva y nuestro lenguaje condicionan nuestras ideas de las cosas, también es cierto que tiene un límite. Yo puedo considerar una mesa grande o pequeña, pero no puedo considerarla un perro. Por tanto cuando intentamos imponer nuestra visión a la realidad, tarde o temprano la realidad nos va a devolver a nuestro sitio. Es inevitable. Quizás por eso me tomo con tanta filosofia el que haya gente en mi vida que aparece y desaparece. No es que esa gente no fuera lo que yo pensaba, sino que yo estaba percibiendo mal y, con datos insuficientes, no puedes sacar una conclusión correcta.
Ahora voy a comentar otra cosa, porque ayer me dijeron un par de cosas que me dejaron pensando. Cada uno da lo que recibe, pero al igual que eso es así también existen grados y proporciones. Hay gente que te da tanto, que simplemente sientes que no puedes devolverlo. Entonces estás en deuda. Esto es algo parecido a contabilidad, ¿verdad? Que feo suena. El caso es que yo he hecho norma de vida el disfrutar de los momentos buenos, intentando no pensar demasiado en el futuro. Rabanal me envidia eso, porque él aún no se ha librado del peso de las consecuencias (aunque lo hará. Es mucho más inteligente que yo). Recordando algo que le dije a Aliusha en cierta ocasión, hay gente que te aporta tanto, que es tan importante para ti, que aunque a veces no quiera o no pueda estar ahí no te importa. No se lo tienes en cuenta. Porque, y ahora os voy a contar la segunda cosita, algunos de nosotros necesitamos mucho espacio. Y negar eso es negar la grandeza del ser humano, su variedad y su capacidad de adaptación. Yo celebro todas esas cosas y, si alguien me dice " oye tío, necesito estar solo ", lo entenderé. Igual que entenderé que a veces yo queme muchisimo y la gente quiera quitarse de enmedio. La adolescente me decía que se sentía  "agotada mentalmente" después de quedar conmigo.
Por supuesto esto funciona en dos sentidos. También hay gente a la que yo le aporto tanto, que no me tiene en cuenta mis desapariciones y mis rarezas. De hecho casi todo el que me conoce me "tolera", porque aguantarme a mi tiene telita. Y eso está bien, porque como ya he dicho alguna vez uno se siente atraido por las virtudes y se enamora por los defectos, y sin unos y otros seriamos apenas una sombra, una figura sin profundidad ni carácter.
¿ Y si doy con gente que recibe tanto que no me lo puede devolver? Entonces tenemos un problema. Y es lo que me viene pasando esta semana. Uno puede "prestar" a crédito, pero llega un momento en que tiene que cobrar. Porque si no, simplemente, se siente uno ONG. Y ya se lo dije a la adolescente, yo no adopto cachorros. Cualquiera que está en mi vida es porque supone una diferencia positiva, porque es alguien que aporta. Y si no aporta... entonces fuera. Yo tampoco quiero estar en la vida de nadie para quién no sea algo positivo. Al fin y al cabo la vida es un conjunto de influencias, de fuerzas, que te dirigen hacía un lado o hacía otro y tu te vas llevando e intentas aportar tu granito de arena dentro del enorme sistema. Es tan grande que ni lo ves entero, pero con el tiempo aprendes a no plantearte determinadas cosas y a simplemente, hacer de tu trocito de mundo un lugar mejor. Poniendo una planta en una maceta. Colocando una foto de esas personas a las que amas o esos sitios que te llenan de luz (una ria en un pueblo) . Y recordando que a veces, tienes que pararte y mirar alrededor para darte cuenta de donde estás y que haces, porque si no le preguntas a la vida tranquilo, que ella se encargará de indicarte donde te estás equivocando.