Ein Tier

Was tust du
Was fuhlst du
Was bist du
doch nur ein
Tier

 ¿Qué haces? ¿Qué sientes? ¿Qué eres? Solo una bestia.
Siento impulsos terribles. El hambre se agita en mi interior, la furia me rebasa y soy una criatura de impulsos. Quiero saltar y romper, quiero correr hasta agotarme, quiero que me duela cada musculo de mi cuerpo. Quiero cerrar contra ti, cuerpo contra cuerpo y hacerte daño o hacerte disfrutar o quizás las dos cosas a la vez. Tengo hambre y a veces no sé ni de qué tengo hambre, así que esto solo es una forma de distraerme. Huir. Llevo tanto tiempo haciendo cosas para no pensar, estudiando para no sentir, soñando para no vivir. Quizás sería un buen momento para pararme, disfrutar del paisaje y tomar el aire. Quizás lo unico que siento es la mochila llamandome.
Y entonces apareces tu. Como una brisa de aire fresco. Tu sonrisa me tranquiliza, tu calma es balsamo en mis heridas. Tu, que pareces saberlo todo aunque digas que no sabes nada. Tu, que das tanto en tan poco. So viel in so wenig. Si tan solo pudieras verte a través de mis ojos...
Miedo. Que cosa tan curiosa, miedo. ¿Qué significa el miedo? Was bedeutet Angst? Angst que a mi siempre me suena a Angustia, aunque es miedo, dos sentimientos que a veces se enredan el uno en el otro, abrazados como amantes que se acuchillan. Yo no tengo muy claro lo que es el miedo. Cuando no puedes permitirtelo, no lo conoces. Quizás más tarde, reflexionando, pero no... es otra cosa. Mi madre decía que uno no sabe hasta donde es capaz de resistir hasta que se vé obligado a ello. Inteligente mujer, la vida le enseñó a palos. Yo tengo miedo a no estar a la altura de mi mismo. Temo más por mi orgullo que por mi cuerpo, más por mi alma que por mi corazón. Puedo sufrir soledad y tristeza, pero no puedo sufrir agravios. Que condenadamente español soy a veces.
Y mein hertz brennt. Mi corazón arde cuando te miro a los ojos y no puedo dejar de hacerlo, porque aprendo tanto. Por un lado me parece una tragedia que la gente sea tan idiota de no verlo, esa magia que tu tienes,  y por otro lado, egoistamente, me alegro porque eso significa que solo unos pocos elegidos podemos disfrutar de tus sonrisas, de tu alegria, de tu espontaneidad. De esa forma que tienes de no darte importancia cuando eres tan importante. De ser imposiblemente gallega y de ser a la vez una ciudadana del mundo.

Esta mañana charlé con un compañero y me encontré una situación divertida. "Es que es del 95". Excusas. Yo las he escuchado mucho por el otro lado. Es que viaja mucho. Es que es muy independiente. Es que tiene muchas amigas. Cuando uno quiere algo, de verdad, nada se lo impide. Cuando se escucha a si mismo y, en su interior, sabe que algo es lo correcto, nada le distrae de ello. Eso es miedo. Miedo a equivocarse, miedo a sufrir, miedo a verse solo, miedo a querer. Da igual. Equivocate. Pero ama. Porque solo amando disfruta uno de la grandeza de la vida, viendola con ojos grandes y generosos. Solo amando se da cuenta uno de la belleza de un paisaje, de lo hermoso de un momento, de la poca importancia que tienen muchas cosas y de la mucha que tienen unas pocas. Como cantara Extremoduro: "ama, ama y ensancha el alma ".

Y una ultima cosa.¿Qué queremos para ser felices? ¿Qué necesitamos? ¿Vivir o sobrevivir? Planteó una compañera hoy que no sabía lo que quería. No lo creo. En nuestro interior todos lo sabemos, pero nos distrae el ruido, la urgencia de otras cosas, el miedo. Dicen que la vida es lo que pasa mientras estás ocupado con otras cosas pero... ¿qué prisa hay? Date un momento. Clasifica las cosas que te hacen sentir bien, que te ayudan a crecer, que te gustan. Las que, cuando las haces o las vives o las pasas, te hacen mirarte al espejo y decir "este/a soy yo ". Y gustarte a ti mismo. Eso es lo que quieres. Tan fácil (y tan difícil) como eso. El principal receptor de amor en una persona sana es él mismo, y luego empieza a repartir a su alrededor. Yo no puedo estar recibiendo tanto de ti solo por mi carácter, así que seguro que tienes muchisimo escondido ahí. Abrazate, aunque sea de mi parte. Y gracías por obligarme a escribir todo esto.